Кхол
Иногда попадается картинка с душой...
Это не совсем фантастика. Это хоррор. Ну, да ладно. Но к теме "Хомо" отношения не имеет никакого. Написано вполне себе живо. Что не понравилось: слово мастерская слишком многозначно, надо сразу дать понять, что за мастерская, а то так и представляешь столярку. Введение девушки через местоимения тоже не очень хорошо. Резкий перенос места действия и сцены, вроде были в мастерской, и вдруг она - кто она - откуда взялась.
#1 / 10.01.2015 18:34:58
Спасибо, за комментарий. Почему к теме "Хомо" отношения не имеет? "Всё, что связано с человеком...", в рассказе человек есть.
#2 / 10.01.2015 19:37:36
Генадий, "Резкий перенос"у меня в ворде расделен, а здесь все смешалось. Не увидела. Кончено, каша и получилась.
#3 / 10.01.2015 19:40:54
Замечательный неизбитый, ничего не напоминающий сюжет. Да, скорее хоррор, но и фантастика, и Хомо. Много ошибок, нервирует. Времена путаются иногда, основное, одномоментное время тоже чуть напрягает. От меня баллы будут. Автор, респект!
#4 / 10.01.2015 20:38:53
Спасибо, Меркурий. Увы, знаю, что ошибки мой огромный минус.
#5 / 10.01.2015 21:32:07
Ну, видите ли... Человек он и так почти в любом рассказе присутствует. Но социальная фантастика, а особенно тема "Хомо" должна раскрывать что-то новое в человеке. Чтобы литература была чем-то большим, чем развлекательное чтиво (хотя и чисто развлекательное чтиво - это не так уж и плохо), в ней должен быть новый взгляд на человека/ человечество... По крайней мере, этого требовала фантастика предыдущей эпохи. Например, взял Беляев и пришил человеку легкие - а читатель узнал, какие конфликты из этого возникают... Или отрезали голову человеку - голова живет сама по себе, а читатель узнает о человеке что-то новое, наблюдает, что в нем от тела, а что от мозга... А здесь при всех плюсах о человеке ничего нового мы не узнаем... И это нормально, т.к. жанр вашего рассказа - хоррор, а цель хоррора не расширить границы знаний, а просто НАПУГАТЬ... Но задача конкурса все же в ином. Мне кажется.
#6 / 10.01.2015 23:41:06
Согласен с предыдущим комментатором. Рассказ не совсем в тему конкурса.По написанному. Написано неплохо. Сюжет, не спорю, оригинальный,но... не страшно. Не верится в злобные мультики как-то. И еще нет тайны. Почти сразу - после травмы Степана - становится ясно откуда ветер дует. А овеществленный ужас в десятки раз менее страшен, чем ужас скрытый, не понятный. Оценка: 5 из 10.
#7 / 11.01.2015 00:10:37
Мда. Я думала, на этом конкурсе меня уже ничем не удивить, но "пирон" или, к примеру, "пышногрудая бухгалтер" просто поразили воображение. Кстати, а как вы себе представляете операцию одной рукой? Как минимум, нужно держать оперируемую конечность, она банально может соскользнуть. Почему коллега сначала "Малой", а потом - "Малыш"? "С больницы", "с ямы" и т.д... Ну и - да. Не страшно. Хоррор убит в зародыше.
#8 / 11.01.2015 07:38:31
А мне понравилось. Читать было интересно, несмотря на то, что с самого начала все ясно, да и не страшно, соглашусь с остальными. Очень не хватает пробелов между абзацами, где повествование резко перескакивает с одной сцены на другую. И операция одной рукой... Это надо быть просто Мастером с опытом, а он тут с первого раза все удачно делает.
#9 / 11.01.2015 21:35:56
Спасибо, за комментарии. Отвечу за промах с одноруким хирургом. Моя подруга, которая первая читает все мои рассказы, так же заметила это, на календаре было 9 января и мне жутко не хотелось менять сюжет, и уж точно добавлять нового персонажа со здоровыми конечностями. Остался супер-татуировщик, мастер на все руки))))По поводу напугать - у меня не было такой цели.
#10 / 13.01.2015 02:06:04
Да, Генадий. Я с вами полностью согласно. Я просто не поняла тему.
#11 / 13.01.2015 02:09:01
Первое: ну их, эти тату. Зачем особые приметы? Теперь второе: сюжет об оживших тату не нов. Там и драконы, и всякие девушки. Третье: Ганибалка. Автор, Ганнибал, это карфагенский полководец, это имя. Она фанатка карфагенских воинов? Может быть каннибалка? "Сон одолевал мной" - может овладевал, или тогда одолевал меня? "Улыбнулся улыбкой" - а можно как-то иначе? "разбухшие цвета ночи капли" - что это? В любом случае, удачи автору в будущем, аминь.
#12 / 16.01.2015 20:20:41
Автору стоит подучить согласование деепричастных оборотов и прекратить использовать «с» вместо «из». Похожая история была в секретных материалах (с живой татуировкой). Концовка написана слишком торопливо. В целом имеет право на жизнь, но после существенной доработки.
#13 / 18.01.2015 01:42:20
