Живой звук

Очень понравилось.

Атмосферно, лаконично, закончено. И очень аккуратно подмечена современная тенденция сужения эмоционального диапазона у людей.

Спасибо, Крозье :)

Путята, а в требованиях к конкурсу об НФ не сказано ничего :) Поэтому - давайте. Не будем считать. Здесь и нет претензий на НФ (научную фантастику), есть много претензий на Ф (фантастику то есть). Думаю, что еще пока не существует ни Синтормоний, ни Космо-Дисков, который с помощью пульта спускаются из Космоса и поднимаются обратно, где ди-джеи управляют звуком руками, окрашивая звуковые волны в эффектные неоновые цвета и играя с посетителями :) Ну и конечно, когда Глеб раздирает провода ногтями и его бы должно "шиндарахнуть" хорошенько током - его засасывает в звуковую волну - это тоже как бы каждый день не встречается... Где Вы тут увидели фэнтези - мне тоже не очень понятно, равно как и почему Вы говорите о фантастике, а ругаете за мою "неправдоподобность фраз" 8)

Нептун, жаль мне, если Вы увидели в моем рассказе власть над музыкой и композиторство... Разве Глеб властвует над музыкой? Разве не наоборот? Видимо, для Вас не получилось у меня раскрыть свой замысел. Рассказ мой о том, что если не отдавать творчеству (не только о музыке это) душу - оно либо размажет тебя, ты не станешь его "властителем", либо высосет всю душу из тебя (как-то так, в общих чертах, если отбросить лишний пафос последней фразы *))

Ох, Биссон, знали бы Вы, как этот рассказ резался :) 5000 знаков оказалось очень мало. Хотелось многие моменты раскрыть больше. Приходилось переделывать и переделывать до тех пор, пока не расставилось все на места и не уместилось в регламент.

Не понравилось: ...и взялся за телефон.

Резюме или советы автору: ..и взял телефон.

Ну, очень странное впечатление от рассказа.

Идея поиграть со звуковой волной и обыграть это взаимодействие хороша - тут автору плюс. И простор открывается для творчества необозримый. Но! Даже малое количество дозволенных знаком не извиняют автора. Рассказ буквально сляпан из ассоциаций, да ещё и небрежно. Полагаю, что автор достаточно юн (тем неуместнее смотрится упоминание о старческом маразме ГГ).

И ещё несколько придирок.

Понятно, что в первом абзаце речь идёт о кривой, получаемой на бумаге электрокардиографом. Задумка хорошая, а вот образности рассказу не прибавила, т.к. оформлено в слова небрежно. Перечитываешь, а картинка не складывается, хотя умом понимаешь, о чём речь.

"вынужден был уделить еще некоторое количество времени борьбе с этой напастью".

Зачем это нагромождение слов? Вы же в следующем предложении написали то же самое двумя словами - вычистил трек. 

"сделал полукруг в мягком кожаном кресле". Автор, для меня эта двусмысленость действия не является критичной - смешно, не более. Но лучше перестроить предложение перестроить.

"не побоюсь этого слова, аранжировщик". А что не так со словом аранжировщик?

Словом, есть над чем работать.