Марина Екатериничева

"Новое"


Не похож?

Пингвин
(Стивен)

Автор, вам бы ужастики писать! Собственно, и написали. Так и стоят перед глазами следы на снегу от лап жабо-подобного монстра... Колоритный персонаж получился! Гораздо живее. чем Альберт и прочие вроде бы люди.
#1 / 04.07.2023 12:04:37

Не похож?

MAREKA

Стивен, спасибо! Ужастики можно)))) только они должны быть ещё ужаснее, а Альберт и Сабина - это такой перевертыш, по сути они прямолинейны в своих заблуждениях или убеждения, так и было задумано. 
#2 / 04.07.2023 12:34:56

Не похож?

kash
(Выхвостов)

Не осилил, наверно я не созрел для этого рассказа.
#3 / 04.07.2023 22:05:12

Не похож?

MAREKA

Выхвостов, это ничего, понимаю, главное, чтобы это не вошло в привычку, но я лично читаю все рассказы, несмотря на вкусовые принципы, если честно. Спасибо, что честно признались и удачи на конкурсе! 
#4 / 05.07.2023 00:16:42

Не похож?

Диманид
(Эльф)

Сырой, очень сырой рассказ. Беда с прямой речью, и знаками препинания. 
Встречаются ошибки лексического плана, как то:
«Когда источается» - истончается, заканчивается и тд, а не это. Посмотрите в словаре
Кроме того:
«Вполне хватало …никакого скафандра»))) смешно. Отделите точкой, если хотите подчеркнуть. А так вообще без надобности 
«Ему на мгновение место показалось ему знакомым»
«Эхо звучно отдалось» - просто поясните как? Стало интересно. Я не могу себе представить 
«Ледяное безмолвие и хруст» - безмолвие это уже тишина , откуда хруст ?
«Заглянул внутрь. Но тьма не объяла его» - должна была? Ну в смысле это противопоставление, должно было быть указание , что там темно или что-то такое. Перефразирую: Он ел, но не мог наесться - тут понятно. А у вас : он ел. Но на улице было темно…
«Сгрудились между собой» - опять же непонятно, как это между собой. Уберите, оставьте сгрудились . Однако если они затягивали небо, то сгрудились не подходит - это какая то часть а не целое.
Розовые тучи и пурпурная пелена. Перефразирую на житейский лад:  бедные тучи сгрудились , и небо приобрело свинцовый оттенок. Так же не бывает? Вот и вас розовый и вдруг пурпур.
« первый ему встретился» - первым? И потом по тексту - а где остальные то? Если есть первый должен быть хотя бы второй…
Когда речь идёт об истерике : «голова раскалывалась , я виноват» - у него голова вроде сейчас болит, а не тогда? И вообще обоснование смешное, ах, у меня заболела голова, и я устроил истерику - ну это так. Не ошибка, а странность
«Но в ДУШЕ считал себя астрофизиком, в ДУШЕ увлекался»
«Задумался Альберт. Клим задумался» - клуб мыслителей)))
Вообще со словарным запасом скудновато, как мне показалось
«Сделал пару шагов в сторону, но тень исчезла» - в сторону не корректно в данном контексте, он же не с тропы ушёл вглубь леса
«Сержант Ярцева Сабина» - не говорят так. Или сержант ярцева, или ярцева Сабина
«Остановился отдохнуть» - он там круги по базе нарезал что ли? Или всё-таки отмахал -100-200 метров? Глупо звучит
«Пушок прели» - эээ?
«Худощавое лишённое рельефности» - и так понятно что мышц нет, ведь худощавое, зачем писать?
«Мы были уверены, что Европа не населена» - вот Дебил, ему только что все раздевали и сказали, что не населена а это одна локация 
«Я благодарю, что забежав в эту пещеру, оэтму» - по смыслу читается , что это оэтму забежал в пещеру, а не девушка

И это ещё не все. 

По мне так стоило обыграть пред экспедицию - вы о ней мельком, а нужно было с самого начала дозировано говорить о ней. Подготавливать почву. Много лечи об излучениях, которые так и не понятно до конца имеют роль или нет. 
Сумбурный получился рассказ. И тяжелый для восприятия, если честно. 
Не обессудьте, автор
#5 / 06.07.2023 11:59:21

Не похож?

Пингвин
(Стивен)

Автор, а вам не кажется, что рассказ только выиграл бы если б Альберт и Сабина стали менее "картонными"? (Это в дополнение к первым двум комментам). В целом, рассказ интересный, но, конечно, требует доработки. Автору - творческого и профессионального роста!
#6 / 06.07.2023 12:08:54

Не похож?

MAREKA

Эльф, спасибо, что указали на то, что надо исправить, написан рассказ за два дня, поэтому, извиняюсь, за знаки, они не ставились при оформлении на сайте, пришлось вручную все вставлять, поэтому соглашусь, с замечаниями, знаю, что не оправдание, но в такой спешке успеть до дедлайна подать, были мысли, что не успею. Надо доработать. Спасибо за хорошие идеи. 
#7 / 06.07.2023 12:33:57
Стивен, благодарю за отзыв, возможно вы правы, но хотелось сделать все похожим на "не то", поэтому Альберт и Сабина такие неестественные.
#8 / 06.07.2023 13:16:14

Не похож?


(Октавия)

Рассказ откровенно сумбурен и это при том, что автор владеет слогом и даже обладает какой-никакой эрудицией в НФ. Почему так схалтурено? Действие развивается слишком поспешно, события мозаичны.
Идея вроде как неплохая. Я так понял, что плесень все-таки реально вызывает галлюцинации и в этом суть? А может лучше было был сделать двоякую ситуацию, чтобы не понятно было где правда?
#9 / 06.07.2023 18:03:18

Не похож?

MAREKA

Октавия, сумбурно, соглашусь, первый раз, повторюсь, рассказ написан за два дня, но такой опыт лучше больше не повторять. Плесень действительно влияла на разум и меняла облик попавших в пещеру жабообразных существ, ведь раньше они были не мутантами, а обычными людьми. Да, хотелось сделать как раз двоякую ситуацию, чтобы было не ясно, кто есть кто, но финал получился таким. Спасибо за интерес к рассказу. 
#10 / 06.07.2023 18:30:49

Не похож?

Вячеслав Куракин
(Космос)

Соглашусь с предыдущими комментаторами - сыровато блюдо, и по части сюжета и по части исполнения. В самом начале - герой поднимает голову вверх и произносит (или думает?) "Я проспал!"
Какая картина рисуется в голове у читателя? Правильно - герой поднял голову от подушки! Далее следуют мысли и рассуждения, не дающие никакого понимания о диспозиции персонажа - кто-то куда-то улетел, устроил кому-то скандал (из-за чего?)... Герой в промежутке, в поисках оправдания  "зачем-то" помахал рукой в толстой перчатке. Кому помахал? Куда помахал? Я уж было решил, что помахал из окна... ведь он только проснулся... наверное подошел к окну... А когда это он успел надеть перчатку? Потом герой засмотрелся на морозный пейзаж... И оказывается, что он уже рассекает вовсю по снежным долинам чужой планеты - без скафандра... в комбинезоне... по снегу... А куда он идёт? Только тут я понял, что с самого начала герой был на улице - рассказ начался с того, что он задирает голову, машет перчаткой, хотя вокруг никого нет. (Странный парень!) Ну ладно... Бывает. Но куда он ходил? Какая изначально была цель похода? Он ходил на космодром и опоздал? Или просто вышел проветриться? 
И так дальше по всему рассказу - беготня налево и направо без какой-то определённой цели. Узнал, что его девушка не улетела, но НЕ пошел её искать (наверное у неё есть дом, комната или каюта?), а пошел смотреть в телескоп. Потом стал бегать по станции чтобы всех позвать смотреть на кометы - хотя, кажется, есть голосовая связь и она исправна! При этом подумал - надо же поискать не улетевшую девушку! - и всё равно никуда не пошел! 
Концовка рассказа даёт указание на то, что у героя действительно был приступ помешательства, возбуждения, повышенной двигательной активности... Паззл начинает складываться, НО! ... Читатель и так весь текст сидел с отвисшей челюстью, негодуя от нелогичности действий героя! Тогда получается, что тут уже допущена поломка сюжетной логики. Ведь герой, по идее, должен был как-то объяснять себе свои поступки, его внутренняя логика должна быть нерушима и читатель до поры до времени не должен ощущать этой бреши, не должен видеть никаких несостыковок, он должен принять точку зрения персонажа и заблуждаться вместе с ним... А тут изначально происходит явная шизофрения. Именно поэтому, полагаю, кто-то даже не стал дочитывать до конца рассказ, махнув на него рукой. 
Показывать расслоение правды и вымысла нужно постепенно, начиная с достоверных событий, и продолжая потихоньку подбрасывать "галюцинации", тогда эффект будет другой, и не вызовет у читателя интуитивного отторжения. Читатель должен осознавать, что события начинают менять ход в угоду сюжету, а не из-за невычитанности и неотредактированности текста. Про многие другие опечатки, повторы слов и ляпы уже отписались остальные комментаторы.
Концовка не ответила на многие вопросы... Что это были за две кометы? Куда и зачем улетел корабль и почему не стоило туда лететь? Что это за плесень такая, в конце концов, и каков собственно механизм её действия - она мыслит за изменённых под её воздействием людей, или это сами мутанты мыслят "на стороне плесени"? И ещё... Что значит уйдём в глубь озера? Предлагают добровольно утопиться? Или там можно как-то дышать, жить, прорыты какие-то туннели? Они (мутанты) даже умеют по собственному желанию замораживать (запечатывать) воду? 
В общем, над рассказом - ещё работать и работать. Удачи, Автор!
#11 / 15.07.2023 14:20:45

Не похож?

MassTerr
(Хайнлайн)

Понравилось: "деревня", имена, атмосфера "поселения". Каким-то образом (толи в диалогах это удачно сделано, толи в авторских комментариях) само сабой создается ощущение жизни поселения и станции на фоне того, что с героями происходит.

В рассказе есть невычитанные моменты, периодически попадаются пунктуационные ошибки. Но. Автор сам писал в комментах, что это сделано за 2 дня под дедлайн без особой редактуры, и это меняет дело. В этом случае все ок: история есть, персы есть (можно чделать поглубже), структура есть, твист есть (традиционный для страшилки, и это хорошо).

Не знаю, какие у вас, автор, планы на рассказ, но мне кажется, что, если его прогнать через пару кругов редактуры, он станет крепкой вещью, достойной войти в тематический сборник!

Спасибо за работу.

#12 / 19.07.2023 19:13:00

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх