Автор: Роман Тарасов

Его звали Агафья


В лето непонятно какого года, на Великую Русь напала неизвестная напасть. Да, да самая натуральная напасть. Она напоминала серую, склизскую мразь, или слизь, или вообще что-то непонятное. Но проблема была не в названии, а в том, что эта слизь расползалась по Руси, захватывая все новые местности, и люди там сходили с ума. Ну, те то чтобы с ума сходили. Они не начинали нести бред или бегать по деревне с топором. Просто непотребства всякие творили.

Так на Русь пришла Беда.

***

Прошло много лет, а может даже не лет, а столетий, и в глухой сибирской деревеньке, в семье Лыковых, в полнолуние родился мальчик. И все бы ничего, если бы родители мальчугана, не были бы упоротыми хипстерами-фемино-либшизными активистами, которым напекло башку, и они решили уехать из Столицы в глушь, на природу, прячась от выдуманного ими самими нового порядка. Так вот. Назвали они мальчика — Агафья.

Мальчик рос. В деревне его быстро перекрестили в Агафона, все же негоже пацану ходить с женским именем. Это сильно бесило родителей пацана, но после пары выступлений отца ребенка, он замолчал, надоело ребра сломанные залечивать. У местных мужиков все-таки кулаки крепкие, не каждый медведь решится вякнуть, не то что столичный хипстер, тьфу, слово-то какое поганое.

Короче, рос вполне обычный пацан, и уже скоро вместе с другими пацанами начал пить водку или самогон, а то и «стеклорез» приготовленный из смешанного с водой стеклоочистителя. При этом, неизменно причмокивал и приговаривал, как взрослые мужики: «эх, вкусна зараза».

Так шли годы, и вот уже оказалось, что вырос Агафья Лыков в красивого молодого человека. Вешались на него местные девки. Только он их сторонился. Местные уже стали поговаривать, что неспроста у него имя женское. Но, поговорили и бросили, ибо в отличие от папашки своего, Агафья в кулак не кашлял, мог и зубы проредить попавшемуся под руку брехуну.

***

Вот так и текло время. В один из вечеров, Агафья по традиции отмечал Праздник. Ну, как праздник, просто кто-то из друзей притащил водку, этого уже было достаточно. Сидели, выпивали, обсуждали нехитрые деревенские дела, кто кого на сеновал затащил, а кто у кого кусок рельсы упер и стащил в скупку к Джафару.

Ничего не предвещало беды.

Вдруг один из парней резко встал. Замахал руками.

— Все, все. Я вас всех порешу. Мне так сказали.

— Кто сказал? — Поинтересовался Агафья.

— Не важно, — выкрикнул парень, после чего схватился за нож. — Я вас всех порешу.

Тут Агафья, как подскочит, как ударит по руке с ножом, тот только об стенку звякнул. После чего хотел и порешальщика шандарахнуть по башке, но передумал. Просто взял его за голову, и тот обмяк. Через минуту, когда пришел в себя, очень сильно удивился, и стал спрашивать, почему он такое натворил.

Потом вспомнил, что с утра провалился в ямку с серой слизью. Другие пацаны тоже стали припоминать, вон дед Степан туда ввалился, потом всю скотину порешил дома, дядька Архип, жену пристрелил после этого. Короче, виновата в этом серая пакость.

Агафья недолго думая пошел к месту, где водилась эта серая пакость. Пришел к ямке и опустил туда руку. Через пару минут, от слизи не осталось и следа. Только чистая, родниковая вода была в лужице.

И пошел Агафья по Руси. Там где находил серую слизь, обращал ее в воду. Пошел слух о чуде дивном, спасителе страны от грязи иноземной. И решили остановить его враги Руси, и отправили против него героя своего — Капитана Америку.

Вышел на бой против Агафьи Капитан Америка. Да, не получилось у них сразиться. Увидел Капитан Америка мимо проходящего гея, и забыл зачем его отправили, побежал с этим геем трахаться.

Пошел Агафья дальше спасать Русь.

Отправили против него Железного Человека. Вышел Железный Человек, грит, все каюк тебе Агафья. Но, не напугаешь русского таким высказыванием. Началась битва великая. Только вот закончилась она неожиданно, крикнули Железному Человеку, что где-то в другом месте трансу на ногу наступили, и убежал он спасать транса.

А, Агафья пошел дальше.

И отправили против него злые силы последнюю свою надежду, шустрого как понос Флеша. Бился Агафья с Флешем день и ночь, и еще день и ночь, уже уставать начал. И вдруг остановился Флеш. Спрашивает его Агафья.

— Чего ты встал-то?

— Да, вот задумался к какому из пятидесяти гендеров я отношусь. Не до битвы мне. Пошел я думать. Бывай. — Ответил Флеш и ускакал в неизвестном направлении.

Так с небольшими помехами дошел наш герой до Ватикана, где и сидело главное зло — Мама Римская. Да, да читатель, ты не ослышался, уже много лет вместо Папы в Ватикане была Мама, чтобы не притеснять женщин, и обращалсь к ней — оно, чтобы вообще никого не обидеть.

Побил Агафья охрану, и вошел в зал для мамских аудиенций. На троне сидело Мама, лицо с непонятным полом и возрастом. Только хотел Агафья ударить по темечку Маму Римскую, а как та поскочила и начала его трясти за плечи.

***

— Да, очнись же ты, Агафон, мать твою, ты то хоть живой? — Тряс Агафона Толян, пытаясь привести его в чувство.

Агафон с трудом открыл глаза.

— А, Мама Римская где?

— Какая Мама, ты о чем? — Удивившийся Толян, даже трясти Агафона перестал. — Серега какую-то морилку притащил, все ее выпили, я же помнишь, не стал, мне завтра в больницу. Ну, вы все и повырубались. Кто помер, кто нет. Ты вроде бы выжил, только все про слизь какую-то бормотал и что Русь спасти должен.

— Значит, это был глюк, — пробормотал Агафон. — Ну, Серега, ну падла, я тебе устрою, забудешь, как хрень всякую притаскивать и говорить, что пойло нормальное.

Внезапно, Агафон понял, что он не чувствует ног…



html
Наверх