Ласточкин Антон

Фуга. Чёрный странник

Юноша Даон, обладающий редкой способностью к темпоральной фуге, выходит из гипнотического тумана в компании таинственного Чёрного Странника...

Не похож?

MAREKA
(Озноб)

Рассказ - фэнтезийное произведение. Было чувство, что кроме странников и тумана, появятся эльфы и гоблины, шучу конечно. По тексту есть замечания: повторяются слова "был" подряд. То есть только "путь был неблизкий" и тут же ниже " был солнечный день", и это не в одном месте, далее смутили некоторые словосочетания - воздух пожелтел, это как? Ухабистая полянка и того веселее:), ну и чавкающий звук шагов тоже звучит не очень, а когда герой залез на дерево и достал пару яиц, было интересно он откуда взял яйца просто с дерева или все-таки из гнезда? Ближе к финалу попробую процитировать, следите за перечислениями "...вышла Марна, стая волков и группа деревенских жителей..." здесь сразу несколько ляпов, во-первых, вышли, раз их так много, стилистически скорее всего неверно, трудно представить, как тут же выходит стая волков, может появились или подкрались или еще что-то, ну и группа деревенских, это уже относится к современному стилю, лучше ватага или народ или еще как-то. Автору продолжать работать над текстом, учиться и прибудет сила:))
#1 / 01.07.2020 15:11:28

Не похож?

Тарасов Роман Semarg
(Владимир)

Некоторые моменты явно вторичны. Например, описание огненного туннеля, мне чем-то один фильм напомнило, да и волк, который говорит, что еще пригодится, где-то встречался.
Также полно мелких ляпов.
Хотя идея хорошая, если текст немного подредактировать получится весьма годно.
#2 / 01.07.2020 18:10:39

Не похож?

Гергедри Виталий
(Шекли)

Рассказ без какой-то хлесткой живинки. Как будто картонный, сделанный - нет плоти существованья: "На
горизонте виднелся небольшой участок леса". Какой лес? Как выглядел? Какие чувства вызывал. Очень пунктирно. Еще пример такой же: "Впереди
поляна переходила в лес. То падая, то поднимаясь, через час мне удалось
добраться до первых деревьев. За деревьями показалась невысокая хижина.". Как протокол.
Есть и логические нестыковки: только что герой потерял дорогую ему девочку, вдруг - "Я
расхохотался во весь голос. Ведь я выбрался! Живой!". Потом - эта странная встреча: именно в тот момент, когда герой пошел на главное свое задание, ему встретился старик, который "подробно
рассказал про руны в бою".
Попробуйте прослушать эдак часов шесть кряду Бунина, допустим, и сесть что-нибудь свое соорудить. 
Ну и сюжет без особых изюминок.
#3 / 02.07.2020 00:11:50

Не похож?

LemonCello
(Меланшон)

В целом, мне было скучно. Мир, атмосфера, герои, события, приключения, объекты, способности мне показались очень сильно и давно заезженными, затертыми. И тема рассказа – тоже. Я бы еще отметил отсутствие динамики при наличии серьезного количества боевых сцен. Длинный, запутанный текст про малоинтересные (для меня) проблемы и совсем неинтересных персонажей. Я не знаю, что еще сказать, кроме как: автор, похоже, не нашел во мне сторонника. Всяческих удач автору, мое мнение просто частные бубнелки. Сочетание “темпоральная фуга” само по себе вкусом не отличается (слово "фуга", все-таки, имеет значение, но и ладно бы), а в силу дикой (уже) опошленности сильно испортило текст. Кто-то придумал, а вы бы придумали свое (только бы не "темпоральный менуэт"...).
#4 / 03.07.2020 20:46:13 / обновлён: 04.07.2020 18:43:09

Не похож?

Balatro
(Алонсо)

-Ну, что салага. Давай, сходу брифинг: тебя зовут так-то, ты
избранный, мы живём здесь-то. Да, ты должен это знать, но я повторюсь. Вот тебе
путь к спасению, который я не использовал, и он оч удачно дожидается тебя
годами. Всё, иди, следующая часть экспозиции на тебя вывалит какой-нть удачно
подвернувшийся незнакомец.



Очень сумбурно представили девчонку за пару предложений, вдруг
её отобрали без объяснений. А потом, о чудо, она появилась вновь, когда стало
нужно, да ещё и не один раз. Этакое собранное на коленке ржавенькое чеховское
ружьё.



«— Послушай, — девушка опасливо озиралась, — у
меня есть ещё один дар.» - ахах, а у героя дар находить рояли в кустах. Как
говорится в русской поговорке: Знал бы куда падать с высоченной стены, озерцо
бы подстелил.



Вах. Ещё и ничем не закончилось.



Из плюсов: написано с точки зрения именно текста и языка нормально.
Есть кривоватые не литературные предложения и всё слишком прямолинейно, но в
целом всё неплохо, есть над чем работать. А вот сюжет – нагромождение удобных
случайностей и вываливание на читателя экспозиции со всех сторон в голом виде,
сам герой никак не выписан. Да и это не рассказ, а отрывок какой-то без финала.

#5 / 04.07.2020 18:14:16

Не похож?

Death Continuum
(Лимонад)

Здрасте! Прочитано. 
Текст динамичен, но крайне сумбурен и не держит внимание. Столько всего и одновременно ничего. Переходы между событиями резкие, без логического обоснования. 
Интерес от прочтения низкий. 
Желаю Вам профессионального роста, автор. 
#6 / 05.07.2020 12:27:07

Не похож?

lasant

Уважаемые комментаторы, спасибо большое за то что подбираете слова. С большей частью критики согласен, это мой первый опыт, есть куда расти. 
#7 / 05.07.2020 22:07:38

Не похож?

LemonCello
(Меланшон)

Автору: первый ваш рассказ? Ого! Удачи вам! Не принимайте критику близко к сердцу и не бросайте писать. )
#8 / 06.07.2020 03:28:49

Не похож?

Balatro
(Алонсо)

Присоединяюсь к предыдущему комментарию. Критика отличная возможность понять куда развиваться, главное адекватно её принимать) ну и фильтровать, бывает вкусовщина или откровенный негатив без причин.  бьет значит любит

#9 / 06.07.2020 18:08:32

Не похож?

Диманид
(Ван Вогт)

Прошу простить, автор. Невнятно как-то. Вроде смысл есть, а какой -то расплывчатый. И очень много повторений, а русский крайне богатый язык. Посмотрите текст: «смекаешь, намекаешь», «светящийся, светлый, свет, свет» - и это в2 предложениях . «Показалось , показалось», «рассказал, расскажу» и тд.
#10 / 09.07.2020 15:10:24

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх