Юрий Гарин

Нечестивая трансмутация господина Йозефа Сикоры

На Марсовом поле найден труп, поражённый молнией. Дознаватели сыскной службы его Императорского величества не представляют, куда приведёт их расследование этого дела.

Не похож?

Леди Дракнесс
(Фредерик)

Неплохо написано. Но конец несколько скучноват.
#1 / 02.03.2020 00:55:36

Не похож?

NikName
(Леший)

Я понимаю, что стилизация - дело непростое, в ней даже умелому автору трудно удержать равновесие, а всё-таки её можно вводить в повествование хотя бы элементами, меняя некоторые слова на старый лад. Потому что при чтении создаётся полное ощущение, что речь идёт о современности, а это несколько сбивает. В остальном же написано гладко, сюжет - наконец-то! - не топчется на месте. И та, пусть с натяжками и лёгкими спотыканиями было до Ньярлахотепа. Я знаю это не запрещено правилами, но неужели нужно брать одного из самых известных лавкрафтоских персонажей, чтобы рассказ удался? Поэтому после лечебницы начинается нарастающая идиотия (без личных негативных коннотаций - так ведут себя герои). По итогу совершенно непонятно насколько оправдан в книге своеобразный стимпанк, если на его раскрытие нет времени. Короче автор(ка) умеет более-менее писать, но решил(а) сунуться не в свой жанр. Не получилось в общем и целом, хотя на безрыбье и дагон рыба.
#2 / 02.03.2020 16:02:21

Не похож?

Waterhouse

Фредерик, спасибо за отзыв.
В силу специфики тематики что-то уж совсем оригинальное придумать непросто) Поэтому пытался оригинальничать в сеттинге и некоторых деталях, связанных с Ньярлатхотепом.
#3 / 02.03.2020 19:26:56
Леший, спасибо за отзыв.
Архаику в текст добавлял, но ровно настолько, чтобы он при этом был легко читаем. Возможно, язык действительно получился излишне современным, но и там не особо в древности дело происходит)
Для удачного рассказа Ньярлатхотепа брать не обязательно, но я его и брал вот совсем не для удачности) У меня идея сеттинга теслапанка, и Ньярлатхотеп туда подходил как никто иной, так как напрямую связан с электричеством (молнии в "Обитающий во тьме, странные электрические опыты и аппараты в "Ньярлатхотеп"). Так что божество определил сеттинг, а не "чтобы рассказ удался")

Про идиотию - можно подробнее?) Я старался (и всегда стараюсь), чтобы персонажи вели себя хотя бы адекватно (если уж не совсем свободно в своём характере). Я как ни кручу содержание рассказа, идиотию увидеть не могу. Единственно, что немного скрипит - почему не вызвали подмогу у входа в особняк. Но во-первых, они не знали ещё, с чем столкнутся; во-вторых, как замечает Миша, капитану по какой-то причине нужно было раскрыть дело самому - так что объяснение я постарался прописать. Мне бы очень хотелось узнать, что показалось нелогичным Вам)

Теслапанк оправдан как минимум концовкой, ведь Йозеф Сикора трансмутирует в некоторое подобие молнии и начинает разрушать инфраструктуру города, которая полностью построена на электричестве. При этом современность с мобильниками/интернетом мне использовать не хотелось, да и история была бы совершенно другой.

Не знаю, как Вы пришли к выводам про жанр, я всегда писал и пишу фантастику в самых разных поджанрах.
Но что сильно помешало, так это урезанный для этого конкурса лимит знаков. Рассказ вышел больше тридцати тысяч, поэтому резался прокрустово-костоправным методом. Отсюда, вполне возможно, и берут начало вопросы о недостаточном раскрытии мира, и более раскрытой мотивации персонажей - что-то было удалено, что-то упрощено. Эх, дали бы они хотя бы сорок тысяч...
#4 / 02.03.2020 19:51:54

Не похож?

NikName
(Леший)

С лимитом сам боролся - дело не лёгкое, понимаю. Но тогда следовало убирать расстегаи и тысячу других подробностей (возможность для этого есть), а не сюжетообразующий мир, который в итоге просто не чувствуется в рассказе. Недостаточно заявить магнитострел (не объясняя что это такое) и что-то про рельс там. Да, в конце я уловил связь твари и электричества, но тк я не знаю насколько важно электричество в этом мире - я не могу почувствовать глубину бедствия. Идиотия во всём, что происходит в конце. Может быть даже не только в том что именно они делают, а как это подаётся и мотивируется авторским голосом. Простите и не сочтите снобом, но более подробные разборы только за деньги. Про жанр имелось в виду больше хоррорно-экшновая составляющая. Страху нет, а вместо экшна глупая беготня (которая примыкает к идиотии).
#5 / 02.03.2020 20:04:13

Не похож?

Waterhouse

Леший,
Насчёт того, что не достаточно заявить - на самом деле, можно поспорить) Люди сейчас в большинстве своём с достаточным багажом знаний. Это в эпоху классических романов нужно было расписывать всё до пуговицы, потому что образ у человека в голове автоматически не создавался, приходилось формировать его вручную. Сейчас же достаточно сказать человеку, например, "гигантский боевой дизельный робот" или "тесла-мотор", как образ уже создаётся, нет нужды прописывать все нюансы работы этих механизмов (если, конечно, это не играет для самой истории. Но это точно не для формата рассказа).
Расстегаи убрать нельзя) Как и другие мелочи. Потому что эти мелочи создают персонажей и рассказ. Если их убрать, получится один из тех рассказов, что я читаю в своей группе - сухое перечисление действий персонажей, выжатый скелет сюжета без какого-либо художественного мяса.
А вот от того, что не решил при редакции добавить больше про зависимость мира от электричества - обидно) Я посчитал, что частых упоминаний электо-магни-штуковин достаточно для этого понимания.


Мнение про идиотию тогда, уж простите, в расчёт принимать не буду) И раз нет конкретики, буду считать это исключительно Вашим субъективным впечатлением. У меня такие мнения тоже бывают, когда не зашло и всё тут. Тем не менее, у меня были бета-ридеры, мнению которых я доверяю, и никаких проблем с логикой в рассказе они не увидели.

В любом случае, спасибо за чтение)
#6 / 02.03.2020 20:40:04

Не похож?

NikName
(Леший)

Да без проблем, это в копилку мнений, вдруг кто-то скажет похожее и тогда уже придётся задуматься. А про мир не согласен - штиришки, пусть и самые маленькие нужны всегда. Про расстегай понятно, но в данном контексте на мой взгляд перевесило не то что нужно. Спасибо за адекватную ревкцию)
#7 / 02.03.2020 20:48:18

Не похож?

Death Continuum
(Джон)

Доброго времени суток. История прочитана.
Фантастикой является и теме конкурса соответствует.
Субъективно, не хватило накала атмосферы. Кровь и насилие в наличии, но ощущения хтонической угрозы нет. Как будто это не ужасное нечто из-за Запределья, а вполне рядовой демон, на которого не хватило Солдата Рока.
А вот авторский язык хорош. Правда. Диалоги между блюстителями порядка просто песня.
А финал разочаровал. Обрубленный. И не совсем логичный. При падении на шпиль Адмиралтейства, хм.. будет не такая картина, как в тексте.
Спасибо за рассказ. Желаю Вам профессионального роста, автор.
#8 / 02.03.2020 22:03:54

Не похож?

Waterhouse

Джон, спасибо за отзыв.
Атмосферу, честно, и не собирался делать лавкрафтианской. Но конец, уже по отзывам вижу, да не докрутил. Хотя при на писании я оглядывался на первоисточник, и там, если помните, несмотря на всю хтоничность Ктулху, когда моряки сталкиваются с ним лицом к лицу, он вполне себе монстр для думгая) Они даже его лопастями винта поцарапали (в своё время, когда читал антологию Лавкрафта, мне этот момент неслабо шаблон порвал).
А Ньярлатхотеп даже не Ктулху, он вообще человеком иногда оборачивается, а про его возможности в "обитающем во тьме" не так много и сказано.
За похвалу диалогов спасибо)
Финал... ну, какой уж смог придумать) К слову я ранее писал, что текст урезал для попадания в рамки, но вот из финала не вырезал почти ничего, так что уж получилось, как получилось) Тут, честно сказать, ещё влияло то, что не хотел затягивать и концовку сделать динамичной. Не могу сказать, что как-то сильно его торопил, сказал ровно то, что хотел сказать. Дополнительно раскрывать там я не нашёл что, и, даже найдя, возможно не придумал бы как. Относительно логики, если дело только во влиянии шпиля на целостность человеческого тела при их соприкосновении на определённой скорости - ну, опыты я не проводил, но счёл, что произошедшее вполне оправдывается некоторым художественным допущением)
#9 / 03.03.2020 00:08:25

Не похож?

Михаил Гречанников
(Бартоломео)

Здравствуйте. Рассказ доставил массу удовольствия, читался на одном дыхании. Не буду придираться, но один вопрос все же остался для меня без ответа.
Не один раз Миша подмечал в поведении капитана странности, которые присутствовали и после объяснения в палате дурдома. Даже в самом конце Миша отмечает, что капитан ведёт себя странно, что он излишне эмоционален, хотя в целом ему это не присуще, что он отказывается вызывать подмогу. Звучат вопросы, навроде: "Что с вами?" Все это наталкивает на мысль, что с капитаном и правда не все так прозрачно, что у него есть какие-то свои мотивы в этом деле, которые он не раскрывает.
Увы, это чеховское ружье так и осталось висеть, не выстрелив. А это разочаровывает, когда сперва тебя интригуют, намекают, а потом оставляют все эти намеки подвешенными а пустоте, оборванными, не ведущими никуда. Видимо, читатель должен удовлетвориться подброшенной Мишей идеей о том, что он попросту давно не бывал в перестрелках, но на фоне нагнетавшейся интриги это выглядит очень куцо.
#10 / 08.03.2020 10:40:28

Не похож?

Александр Белкин
(Сирена)

Начало вообще великолепное! Потом да, скучнее. Но всё равно рассказ остаётся одним из лучших (из 59-ти на данный момент просмотренных).
Стилизация. Да, создаётся ощущение, что это вроде бы как наши дни, а вроде бы как и не наши. Меня это, однако, не смутило, я сразу смекнул, что действие происходит в параллельном мире. Дни-то наши, но некоторых исторических событий в мире рассказа не было. Не знаю, это ли задумывал автор, но мне показалось, что так даже интереснее.
#11 / 09.03.2020 10:09:47

Не похож?

Gourmand
(Святослав)

Отличное начало, чудесный мир. Автор не поленился сделать рассказ вкусным. За это спасибо.

Но после прихода девушки в жертвенный зал началась откровенная фигня. Был слит капитан. За что? Такой был рассудительный и проницательный. Со своими особенностями речи. Со своим характером. И вдруг стал тряпкой!

Ну-ну, автор, вы просто списали капитана, потому что он вам мешал. Потом так же списали главгера. Финальный образ на шпиле хорош, не спорю, но оказался там герой вашими, мягко говоря, манипуляциями против его натуры.

#12 / 16.03.2020 18:05:59

Не похож?

Wolf Magician
(Изяслав)

Написан рассказ хорошо, читается легко, но в чём его суть?

Ну, призвали древнее божество, а потом все умерли. И что? Никаких выводов.
Впрочем, выводы и мораль на квазаре редко были в почёте, так что ладно.

Но есть и другие неувязки. Как верно заметили, капитана вы просто слили, а между тем он мог бы стать интересным персонажем. В какой-то момент закрадывается подозрение, что капитан из этой же шайки, и на этом моменте можно отлично сыграть в любую сторону, но капитан оказывается пустышкой. Это разочаровывает.

Так что за владением языком баллов дать можно, за остальное - не знаю, буду думать и сравнивать.

P.S. Не знаю почему, но почему-то казалось, что этот Йозеф мутирует в некоего известного Йозефа (который Геббельс).


#13 / 17.03.2020 09:23:12

Не похож?

MAREKA
(Реаниматор)

Начало рассказа не увлекает, расстегай слишком уж подробно утрируется автором, события происходят поначалу затянуто, а затем уходят куда-то совсем иную степь. Перебор с пирожком, недосказанность стилизации, порадовал магнистрел, особенно в предложениях следующих друг за другом: "Владимир вытащил револьвер(все-таки по-старинке), ...Миша вытащил и собрал магнистрел..."Повторяются подряд слова вытащил. Далее, о помарках, несколько раз подряд употребляется  "они замечали следы...", и дальше тут же ниже в предложении"они оказались, как хотели..." Текст не вычитан, в финале так совсем тяжко читать заключительную фразу с существительными идущими друг за другом. Не понравилось, что в очень современном ракурсе поданы события, так я понимаю начала 20 века. Стилизация на двоечку. Несерьезный Миша, воспринимается, словно комедия. Ну уж Михаил тогда, чтобы больше солидности было. Автор затягивает описания героев и где-то ближе к середине мы узнаем, какого цвета усы у героя. Про слитого капитана уже говорили, просто персонаж стал не нужен автору, и он не удосужился как-то всю эту линию аккуратно подвести линию. По сюжету совсем не ново,девушка, как всегда, принесена в жертву. Да и божество не напугало совсем, мне его полет за героем напомнил Лизуна из охотников за приведениями, который гонялся за всеми. Много недоработок, в целом, автору успехов в творчестве))
#14 / 17.03.2020 15:55:54

Не похож?

Ирма
(Космос)

Нужна корректура. Прям пищит. Фантазия отличная, но форма все убила. Растягаев долго не захочу. 
#15 / 19.03.2020 21:47:33

Не похож?

Waterhouse

Бартоломео, спасибо за отзыв
Признаться, с капитаном чеховское ружьё делать не собирался) Задумкой было только показать, как изощрённый теоретик вдруг начинает рассыпаться в экстренной ситуации, когда столкнулся с чем-то, масштабов чего не предполагал.
А уж получилось, как получилось) Я и сам не могу сказать, что полностью доволен результатом, и комментарии только подтверждают сомнения к некоторым элементам, которые у меня были.
#16 / 19.03.2020 23:10:32
Сирена, спасибо за отзыв
Да, действие в, условно говоря, параллельном мире) Но всё же не наши дни, а несколько раньше. Я не привязывался к какой-то конкретной эпохе, но мобильников у них ещё нет.
#17 / 19.03.2020 23:13:45
Святослав, спасибо за отзыв
Капитана слить не пытался) Пытался, как написал чуть выше, показать расхождение теоретического/практического опыта.
По исполнению получилось не очень правдоподобно, уже вижу)
Про Мишу, однако, не соглашусь) Сначала он слишком полагался на капитана (потому что привык на него полагаться), потом замешкался, а потом... ну а что ему ещё оставалось?
#18 / 19.03.2020 23:17:16
Изяслав, спасибо за отзыв
В контексте конкретно данного конкурса - на мой взгляд странная претензия, право слово)
Рассказы ужасов или подобных жанров, как мне кажется, не пишутся ради выводов) И я затрудняюсь назвать какие-то выводы из произведений Лавкрафта. Ну может пара рассказов наберётся (полагаю, что-то можно накопать в "В стенах Эрикса", например).
Нет, я люблю рассказы с выводами, после которых хочет посидеть и порассуждать на поднятые в рассказах темы (в детстве зачитывался Шекли - до сих пор считаю его фантастические рассказы, если брать в совокупности, лучшими), но в данном конкретном случае - не тот жанр, и не та тема. Я читал тут пару рассказов с претензией на философский смысл, но они и тематике конкурса, как по мне, не соответствовали. Здесь, как по мне, истории ради историй, только и всего.
#19 / 19.03.2020 23:28:37
Реаниматор, спасибо за отзыв
Замечания учту
Про конец замечу, всё же, что это оммаж на виновника торжества)
Лавкрафт схожим образом нередко заканчивал рассказы. Взять хотя бы "Шепчущего в темноте" - там финальное предложение тоже, в общем-то, жутко неблагозвучно) Но построено именно так по понятным причинам.
#20 / 19.03.2020 23:33:34
Космос, спасибо за отзыв
Если бы я написал в рассказе "растягай", то да, рассказу точно потребовалось бы много корректуры)
Но, слава Ктулху, в рассказе только расстегаи.
#21 / 19.03.2020 23:45:44

Не похож?

Ирма
(Космос)

О, боги... Расстегай, конечно же. В который раз зарекаюсь писать с телефона.
Вот что нужно поправить: 
Миша
заглядывал в отрытые
палаты,  
но
высотой не меньше двух
сажень
Вы говорите, он исчез из закрытой комнаты. Я хочу
посмотреть на закрытую комнату.


            Врач повиновался и закрыл
металлическую дверь.
поворачиваясь
ко врачу и т. д. 
Пропущены запятые, много повторов - рядом стоящих однокоренных слов, от имени Миша рябит в глазах. 
При втором прочтении обратила внимание, что встречаются обороты, не соответствующие выбранному времени. 



#22 / 22.03.2020 19:02:03

Не похож?

Apologet
(Лукьяненко)

Точка с запятой - это смело, но получилось неумело и неожиданно.

Какие внешние признаки у частично обугленного тела могут указывать именно на польского еврея?

Миша и Владимир - как-то надоедает их так величать весь текст. Тем более в правоохранительных органах любят друг друга и по фамилиям звать, тех кто младше, и по отчеству, тех кто старше, но свой в доску. Звучало бы естественней.

Ну и выше про всякие стилистические недочеты проговорили.

Но главная беда с Владимиром. Какого черта с ним случилось? Выглядит так, как если бы Шерлок Холмс всю дорогу был такой молодец, а в финале вдруг обделался, засунул голову в штаны и умер от чечётки. И всё это за пару предложений. К таким вещам нужно плавно подводить.

В целом тут качественный электро-акунин-панк с банальным сюжетом.

P.S. Правда? Мне рандом выдал ник Лукьяненко? *засовываю голову в штаны и умираю от чечётки*
#23 / 23.03.2020 19:50:27 / обновлён: 23.03.2020 19:51:26

Не похож?

Руан Бивер Руев
(Урсула)

Рассказ мне понравился, особенно все эти детективные фишки, которые, как по мне, вышли довольно удачно и ненадумано. Насчёт электропанка, то согласен с предыдущими комментаторами, он тут смотрится как-то лишне. Как по мне такие добавки действительно должны что-то значить в сюжетообразующем смысле. Трансмутация в конце - ну, так себе причина. Но тут чисто ИМХО, захотел автор так сделать - ради бога)) И ещё в конце мотивация персонажей выглядит неубедительной - то, что главные герои в конце так затупили и начали перестрелку постфактум, когда некого уже было спасать. Ну и вообще, мне кажется, как-то уж слишком бесславно автор их в конце слил)
#24 / 25.03.2020 17:50:43

Не похож?

Рассказчик
(Саша)

Автора хочу похвалить. Психбольница прописана грамотно и со знанием дела. 
Финальный аккорд со шпилем мне лично очень понравился. Неплохой тандем у героев, приятно наблюдать. Имена "Лена" и "Зоя" как-то больше советским союзом отдают, а не Империей. Но это так, мелочь.
Правда, сюжет обычный. Опять культ, опять "О, приди, приди, великий"... Как же надоели уже эти культы)))
Так что хвалю только за героев и стиль. Писать автор умеет. 
#25 / 27.03.2020 13:13:53

Не похож?

Artarg
(Суэнвик)

Мне так обидно. Автор умеет писать, текст грамотный и продуманный... но мне вообще не понравилось, как рассказ кончился! Я все ждал какого-нибудь крутого поворота, фишки, связанной с капитаном, или что-то еще...  В итоге впечатления очень странные.
#26 / 28.03.2020 20:39:38

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх