Юрий Гарин

Чикагский джаз


Не похож?

MAREKA
(Сирена)

Здравствуйте автор, первый прочитанный рассказ из группы... впечатления двоякие, стиль, безусловно, есть, но подача удалась меньше. Текст нужно вычитать, много опечаток, к примеру, в самом начале "он сидят..." видимо, они сидят, дом оживленный, не самое лучшее представление для описания дома, домохозяйки мало похожи на снующих и беспокойных жителей, имхо, конечно. Далее указаны прихвостни, которые ждут и выслеживают героя, так вот они никак не сыграли в тексте, практически можно и без их упоминания обойтись)) Хотелось бы заметить, что в начале 20 века навряд ли мать героя работала на полставки, очень современно это выглядит и отец - инженер на заводе, который " многому научил меня про технику" фраза построена неверно, смущает отношение героя к родителям, который смотрел, как горит дом, не задумываясь, где его родители. Ну и появляется вопрос, как гг мог был заинтересован в музыке, хотя имел проблемы со слухом, только из-за вибрации, то есть есть нелогичные моменты, любит джаз, хотя, чтобы услышать речь ему нужно кричать. В целом, если убрать недочеты, шероховатости, опечатки, добавить логики, получилось бы атмосферно.
#1 / 01.03.2020 12:45:35

Не похож?

Waterhouse

Сирена,
За опечатки и ошибки извиняюсь.
Хозяйки, может, и не такие беспокойные, но дети, про которых упоминалось - да)
Про работу матери - учитывая безработицу великой депрессии, мне показалось это вполне возможным.
"Отец многому научил про технику" - так фразу построил главный герой, который пишет свой рассказ. Да, фраза неблагозвучна, но мне представилось, что герой именно так бы и написал, пытаясь выразить мысль.
"смущает отношение героя к родителям, который смотрел, как горит дом, не задумываясь, где его родители"  - в рассказе чётко указано, что главный герой считал, что родители в театре и не беспокоился за них.
"Ну и появляется вопрос, как гг мог был заинтересован в музыке, хотя имел
проблемы со слухом, только из-за вибрации, то есть есть нелогичные
моменты, любит джаз, хотя, чтобы услышать речь ему нужно кричать" - в рассказе, опять же, в явном виде сказано, что герой слышит плохо, но слышит. Если он слышит крик на ухо, то может слышать и громкую музыку, особенно рядом со сценой (о чём упоминается), либо на повышенной громкости (о чём упоминается).

Спасибо за комментарий!
#2 / 01.03.2020 14:25:43

Не похож?

MAREKA
(Сирена)

Автор, что-то я в тексте не нашла про детей, лишь: " Дом у нас оживленный, много домохозяек, так что они не рискнут...", про детей ни слова, может это было у вас в другом варианте текста? "Научить про технику" поясню, почему это смотрится неверно. Если бы эти слова были в прямой речи героя, тогда возможно, но они у вас в общем повествовании, поэтому это все равно, что говорить, научить про математику...звучит, мягко сказать, не по-русски. Я лишь пытаюсь помочь, а не критиковать текст)) удачи!
#3 / 01.03.2020 15:44:02

Не похож?

Waterhouse

Сирена,

Про детей говорится на моменте об аренде квартиры, про бедные многодетные семьи: "Квартиру сдавали
задёшево, так как дом был паршивой постройки, с очень тонкими стенами и хорошей
слышимостью, и, как водится, в этом доме, по программе социальной поддержки,
позволяли также задёшево снимать квартиры многодетным семьям."

Про прямую речь - так весь рассказ и есть прямая речь героя) Это он делает записи, и весь текст, по сути, на сто процентов и есть его прямая речь)

Не беспокойтесь о моей реакции, я благодарен любым комментариям) Просто если я с чем-то не согласен, или вижу, что можно разъяснить - я это и делаю) И про корявость "отец мне пояснил за технику", несмотря на то, что при написании показалось мне эдаким штрихом, который показывает, что историю пишет обычный человек (как и с моментом про "забыл упомянуть"), я учту, что всё же люди будут на таких вещах спотыкаться)
#4 / 01.03.2020 16:01:52 / обновлён: 01.03.2020 20:18:59

Не похож?

Death Continuum
(Сатисфакция)

Доброе утро. Рассказ Ваш прочитан.
Фантастикой является и теме конкурса вполне соответствует.
Очень сильно перекликается с "Музыкой Эриха Цанна", с высокой долей вероятности корни как раз оттуда. Что ж, авторская техника исполнения неплохая, даже отчасти передана "эриховская" атмосфера.
1. Сюжет. Линеен, побочных сюжетных линий нет. Развитие истории последовательное, динамика, скажем так, скудная. Ровно половина текста прошла до начала описания ключевых событий. Не сказать бы, что сильно утомило, но ждущие динамики читатели могут заскучать.
2. Конфликт и герои. А вот конфликт есть. Герой становится заложником внешних обстоятельств, которые необратимо его меняют. Джазмен личность интересная, но как следует не выписанная. Не хватает глубины описаний. Нет экспрессии и нарастающего напряжения. Взять того же Цанна. Небо и земля. Главному герою невольно сочувствуешь. Не виноват он, что жизнь так сложилась. Безобидный парень. Эх.
3. Стиль. Таков, что читалось легко. Существенных замечаний нет.
Итог: неплохой рассказ. Удачи на конкурсе. Желаю Вам дальнейшего профессионального роста, автор.
#5 / 02.03.2020 07:38:01

Не похож?

Wolf Magician
(Череп)

Рассказ не идеальный, но потенциал, кажется, есть. Если исправить огрехи, о которых уже упомянули - может выйти вполне достойная вещь.
Я еще прочитал не всю группу, чуть больше половины, но пока что этот рассказ единственный, за который планирую дать хорошую полновесную оценку.

#6 / 02.03.2020 08:23:01

Не похож?

albinos
(Ефим)

"Велик могучим русский языка!"
Прости, друг мой, но очень коряво.
За "опечатки и ошибки" на пишут "извиняюсь", а просят прощения.
С уважением - имя рек.  
#7 / 02.03.2020 12:24:10

Не похож?

Alex
(Олег)

Стиль текста ближе к Лавкрафтовскому, динамика замедлена, но Лавкрафт тоже не торопился. Описания уместные, хоть и неполные. Сложилась картина скорее мистическая, чем фантастическая. Если музыка волшебная, то и глухой услышит. Бандиты, конечно, молодцы, догадались использовать портал, чтобы избавляться от трупов. Только зачем такие сложности? Музыкант - лишний свидетель. Не проще трупы растворять в кислоте? И следов никаких, и свидетелей ноль. Про огрехи: в глаза бросились фразы: "... и многому научил меня про технику. " "... но они сели на остановку напротив". На остановку, к сожалению, сесть нельзя. Либо на скамейку, либо остановились на остановке. 
В целом понравилось. Автору удачи) 
#8 / 02.03.2020 15:24:41

Не похож?

Waterhouse

Сатисфакция,

Конечно же, это "Музыка Эриха Занна")
По динамике - да, хотел добавить немного лавкрафтовской неспешности)
По описаниям и напряжению - наверно, соглашусь. Учту в будущем)
Спасибо за комментарий!
#9 / 02.03.2020 15:40:29
Череп,

Ах, если бы я мог писать идеально)
Рад, что Вы видите потенциал)
Спасибо за комментарий!
#10 / 02.03.2020 15:42:34
Ефим,
Хорошо бы знать, что именно коряво, чтобы в дальнейшем учесть.
Всё же конкурсы - это всегда получение опыта и обратной связи.
"Извиняюсь" - да, так не пишут. Есть у меня такой грешок, признаю( Не всегда успеваю себя остановить и поправить.
Прошу за это прощения)
Спасибо за комментарий!

P.S. В комментарии у Вас опечатка. "на" вместо "не", разрешите уж заметить) И ещё мне всегда казалось, что "имярек" пишут слитно. Но, возможно, допустим и раздельный вариант.
#11 / 02.03.2020 15:50:46 / обновлён: 02.03.2020 15:58:03
Олег,
Как говорил, да, темп повествования нарочно не подгонял.
По мистическом/фантастическому - ну, у Лавкрафта есть и совсем приземлённые работы. Взять ту же "Картину в доме". Здесь я отталкивался от "Музыки Эриха Занна", почти ничего не добавляя к изначальной концепции.
"Зачем такие сложности" - ну, кислоту всё же надо где-то достать, действует она не мгновенно, да и "суп" надо потом где-то утилизировать. А тут нужен только один саксофонист, несколько минут, и вообще никаких следов и зацепок не останется. Лишний свидетель - всё же, они держат в заложниках его семью, это неплохое средство для молчания. Плюс вряд ли в полиции ему сразу бы поверили.
Про "научил про технику" уже ранее согласился. Про "остановку" тоже соглашусь, наверно слишком обиходно.
Спасибо за комментарий! И рад, что рассказ понравился)
#12 / 02.03.2020 15:59:16

Не похож?

Cowboy
(Летаргия)

Рассказ очень самобытный. Место действия выбрано со вкусом. Атмосфера "старого Чикаго", пахнущего бурбоном и табаком, маленькие джаз-клубы и Великая депрессия вносят неповторимый колорит. Сюжет неплохо продуман, непонятных или нераскрытых линий нет (на мой взгляд, конечно). Насчёт нелогичного использования портала мафией то же не соглашусь. Они были изобретательными ребятами, так что это вполне в их духе. К тому же, если оценивать такие идеи с точки зрения прагматичности, то фильм "Петля времени" можно было ещё на стадии пост-продакшна в корзину отправить. Ещё понравилась попытка автора вжиться в персонажа, писать от его имени (очень по-Лавкрафтовски). О грамматических и смысловых ошибках тут уже писали, так что повторяться смысла не вижу. В общем, буду болеть за Ваш рассказ. 
#13 / 06.03.2020 08:04:56

Не похож?

Yurij
(Рэнди )

Рассказ, по моему мнению, не плох, но и не один из лучших в группе. Середнячок. Жаль, что ничего интересного в конце не произошло. Отсутствует какая-то изюминка, которая способна зацепить читателя (ну, лично меня) - и которая позволили бы дать ему оценку средний +. Ошибки есть, но их мало, впечатление в целом не портят.

#14 / 06.03.2020 23:26:10

Не похож?

Лучник
(Торрес)

Задумка интересная, ее бы развить посильнее. Например, мне кажется часть рассказа, где герой рассказывает о своем прошлом можно сократить. И наоборот, хочется побольше узнать об этом музыканте, о том, как эта музыка действует на людей. Или, возможно, о тех бандитах, которые заставляли эту музыку играть, почему они именно таким способом избавлялись от трупов. А так получается, что пробираешься через треть рассказа в начале, потом интересная часть и вот уже конец.
#15 / 12.03.2020 23:20:39

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх