Лисицына Леся
(Севастополь)
Хадсон
(Вена)
Александр Белкин
(Варшава)
elgar
(Москва)
Какая-то заунывная мутатень про мальчика, у которого съехала крыша. Или не съехала, но какая-то внешняя сила сделала так, что ему показалось, что у него съехала крыша. Тема формально есть. К тексту претензий нет.
“Сил писать ответ не было” - вот тут я триггернулся, не представляю, как может не быть сил написать хотя бы “окей” или тыкнуть на какой-нибудь стикер.
Весёлая
(Прага)
Эх, автор. История так интересно начиналась... И так банально закончилась :(
Рассказу очень не помешала бы вычитка.
Сообщения между Максимом и Лунной Мышью лучше было бы либо в кавычки взять, либо прописать курсивом.
Стихи красивые, но пришлось прочитать дважды, пока уловила ритм. Может, стоило их прописать именно в стихотворной форме, каждая строчка с новой строки?
И глаз цепляется за эти штампы:
"чувствуя, как промозглая сырость заползает под одежду", "тоскливо, хоть вой", "богатырский храп", "сногсшибательная красотка".
А вот это хорошо:
"Максим попытался представить, что вокруг него звуконепроницаемая каменная стена, от которой грубые слова отскакивают, как теннисные мячики. Иногда получалось. Но сейчас стена рушилась, голос хлестал по ушам" (без плётки лучше звучит)
"Максим чувствовал себя воздушным шариком, привязанным к мосту тонкой ниточной земного притяжения, и эта нить вибрировала, готовая порваться."
"Ветер-убийца, ветер-помощник"
Вот здесь не очень:
"Он поставил еду на пол перед Славкой".
Ребенок же не собака))) Лучше было сунуть ему в руки – четырёхлетка легко удержит и пакет молока, и пачку печенья.
Вашу идею можно было закрутить ещё больше. Чтоб пружина сжималась, сжималась... А в конце ка-ак распрямилась! Но вы не докрутили. Не дожали. Событий маловато. Напряжёнки для трагического конца тем более. Со смертью героя вообще не убедительно. Чтобы человек решился на самоубийство, должны быть серьезные предпосылки. Он должен быть доведён до ручки. Совсем.
Если говорить о Юле, то тут ещё понятно – чужой поступок всегда внезапен. И то, что Максим читал в её сообщениях между строк, самое то, как предпосылки читается. Но вот почему он сам решился прыгнуть, прописано слабо. Не хватило нагнетания обстановки. Вы отделались лишь общими фразами. Самый такой кульминационный момент просто недописали, спустили как-то на "авось прокатит". Не прокатило...
А ещё интереснее было бы, если в конце вы зафигачили неожиданный выверт. Ваш герой как был никем в начале истории, так никем и остался. Увы.
Но вам, автор, за рассказ спасибо) Читается легко, и теме конкурса, считаю, соответствует.
Весёлая
(Прага)
Михаил Белов
(Эйлат)
Михаил Белов
(Эйлат)
Джентльмен Х
(София)
Грэг
(Ростов-на-Дону)
Грэг
(Ростов-на-Дону)