Im-Plant

Ох уж эта тёмная сторона... Так и манит, зараза!) Но ведь мало героине побегать с пистолетом, чтоб рассказ стал интересным. Вычитка тоже не последнее дело.

Сначала девушка говорит "что-то на этот раз долго" не включают электричество. А потом собирается и сообщает дяде, что успеет вернуться до пока снова не дадут свет. Откуда ей знать, когда его дадут-то?

И почему, дядю грохнули за генератор, а сам генератор так и не выключили?

"Вдали сквозь ночь рисовались очертания чужеродного предмета. Заглушенный электрический мотоцикл."

"рядом с мотоциклом стоял невзрачный мужчина в потрепанной одежде и большом кислородном шлеме, более старой модели чем у нее. А может он был более поношенным, в темноте было трудно что-либо разобрать."

В темноте было трудно что-либо разобрать, однако, что мужчина невзрачный, она углядела, да? И мотоцикл увидела "вдали сквозь ночь"?

"Кассандра с прыжка залезла на черный электрический мотоцикл и они в сопровождении громкого гула помчались в ночь."

Залезла с прыжка – звучит, как завести с толкача. Почему не написать просто – запрыгнула?

"– Зови меня Шестнадцать. Так зовут меня в подпольных кругах, – внезапно пробормотал провожатый."

Пробормотал? И она услышала даже сквозь "сопровождение громкого гула"?

"Кассандра почувствовала смятение в глубине себя."

Это ой...

И таких огрехов в рассказе очень много.

Сюжет банален. Герои... Автор, вы красиво описываете Кассандру, но одной внешности мало, чтоб она стала действительно интересной. Пока воспринимается только как кукла с заведённым механизмом.

Читать было ужасно скучно. Честно. Хоть и чувствуется, что вы пытались воплотить какую-то идею, героиня так хотела найти отца, закончить его проект... Но как же неряшливо это всё в итоге получилось :(

В общем, автор, вам спасибо за попытку) Но хоть в тему конкурса более-менее ваш рассказ проходит.