Камневолье

Хмм... Сижу и пытаюсь понять, чего именно мне не хватило. И не нахожу ответа. В целом рассказ скорее понравился. Особый плюс за живые прописаные характеры. Удачи, автор!

Индра, благодарю за то, что прочитали и оставили отзыв! Если вдруг потом поймёте, что вам в рассказе не хватило, возвращайтесь)

Переспавши ночь с рассказом, поняла - не хватило изображения последствий того, что произошло с гг и её сыном. Характер героини неплохо раскрыт- и ничего необычного -"нечеловеческого" - в нем нет. Словно события её детства никакого следа не оставили. Хорошо. Возможно это и так. Но тогда совершенно не понятны переживания матери, когда она думает о воскрешённом сына. Нужно в её жизни, какое-то "но", тень её каменного воскресенья,  цена жизни. Надеюсь, понятно описала.

Вы владеете слогом. Это плюс.Вы, возможно, понимаете, о чём пишете. Это жирный плюс.
И пусть не фантастика, но и не бессмысленное фэнтези.
Сибай или Баймак?

Индра, большое спасибо, что вернулись и с таким ценным замечанием! Смысл в том, что отличия видят обычные люди; они боятся, бегут, не понимают... А камень так же живёт, любит, меняется. Я подумаю, как это лучше выразить, спасибо большое ещё раз!

Ахир Завершение, благодарю за то, что прочитали и оставили отзыв! Направление мне чудилось ближе к мистике, а это - родственник фантастики (равно как и фэнтези, впрочем :). Баймак) если угадывается, то хорошо, но название намеренно не используется.

Сложно не угадать, когда любишь яшму всем сердцем)Скажите, это чистейший вымысел или?

Ахир Завершение, всё это случилось где-то в параллельной вселенной))) Но точно случлось, потому что пришло разом и почти со всеми деталями. Я не очень хорошо ориентируюсь в башкирских сказаниях и легендах, но беглый осмотр подобного не нашёл.

У башкир есть отдельные случаи камнепочитания.Ближайшая аналогия превращению в камень - в казахском фильме "Бойся, враг, 9-го сына".Но у Вас глубже этот мотив развит

Ахир Завершение, благодарю за подсказку, попробую улучить время и посмотреть. Как мне повезло с читателями)

Написано неплохо, но мне не понравилось. Слишком легко героине удалось решить свою проблему и оживить сына. То есть пошла и сразу всех нашла в горах. Ночью. В это слабо верится. И непонятно про них оживших и в тоже время мертвых. У них душу что ли забрали или как? В чем их "мертвость" заключается? 

Гера, спасибо, что нашли время на отзыв. Не понравилось так не понравилось. Раз уж не понравилось, думаю, ответы на поставленные вопросы вам не пригодятся, потому отвечать не буду)))

Мухси Счетовод, благодарю за то, что прочитали рассказ и оставили отзыв. Без рёбер ну никак нельзя, я их люблю странной любовью))) понимаю, что это мельтешение перед глазами одного слова  не всем придётся по душе, но ничего не могу поделать. Деда собираются перевозить, но в пределах города. Любовь сына к горам - ну, например, они жили в городе, где тоже рядом горы))) такое бывает, да, не всё ж равнины да степи кругом. Про русских и т.д. - это к тому, что любые рамки - национальность, религия - вторичны. Первично отношение человека, сам человек. Но это даже не вторая мысль рассказа, а... ну, будем говорить, третья))) Если это не считывается, то не страшно, думаю, легко убирается это всё из текста. Но мысль хотелось вложить. Ещё раз спасибо за отзыв!

Автор сейчас  закидает  камнями,но как таковой религии или ее основы в рассказе очень мало,нет божества или божеств,которым можно поклоняться,просто камни,разные цветом,размером,но характера в этих камнях нет,а так персонажи очень даже живые,по-моему Руслан даже как-то в лучшую сторону поменялся,добрее стал,жаль,что автор не уделил внимания истории с Маргаритой,которая произошла в детстве,какие-то нюансы не дающие погрузиться в рассказ,удачи автору!

Ас-Самад Постоянный, благодарю за то, что прочитали и оставили отзыв! Ну что вы, какие камни)))  Я, как человек, далёкий от религий и философии, не имею на это права))) История Маргариты забыта ею за давностью лет: зачастую мозг подтирает воспоминания, которые пугают.

Коротко. Написано хорошо. Техника исполнения, стилистика - все на высоте, кроме ребер. Ребер и правда много. Помню, один автор на трех страницах умудрился раз десять про артериальную кровь написать. Вот обилие ребер тут также нелепо смотрится.  Стиль немного напомнил Имшенецкого и иже с ним - советский такой, добротный стиль повествования мне по душе.Из минусов. Тут и правда нет толком религии. Просто необъяснимое невыразительное нечто. Дед вот не выстрелил, кстати, хотя отчаянно висел на стене чуть ли не во главе всего повествования. Шаман тоже не прописан толком. И алтарь. И махом идея потеряна, всё скукожилось, и осталось  ощущение, как после большой тарелки ароматно пахнущего борща со сметаной. Несешь его такой с кухни на стол, а тарелка падает и весь борщ по полу растекается. Очень обидное ощущение.

Рахман Милостевый, спасибо за то, что прочитали и оставили отзыв))) Автор не дружит с религией и внятными концовками, так что ваши замечания вполне уместны. Про стиль удивили, про деда тоже. Впрочем, в глазах автора дед всего лишь дед, а язык - лишь способ передачи истории, я над ним редко задумываюсь.

"пришлось сбросить скорость с комфортных сто двадцати до осторожных восьмидесяти" - на серпантине? Ёб меня за ногу! Это че за шумахер с нечеловеческой реакцией и что за машина? Спиди Гонщик какой-то. Я конечно понимаю, что татарочка обрусела, но не до такой же степени! Вот от шестидесяти пяти до пятидесяти это как раз и есть рекомендуемая в горах и населенных пунктах скорость, особенно на крутом серпантине, особенно если там корова может посреди дороги стоять, ну я еще поверю, что лихачить можно на семидесяти, но это же не трасса.
Я не понял, почему у нее сердце прихватило, и почему водитель с ребенком в салоне на дороге со сложным рельефом не остановился ощутив признаки недомогания, из-за которого они на 80 км в горах могли в кювет слететь на раз.
Скрытая реклама в тексте. Кстати за то, что сказал я "тайота", мне подарили новый авенсис. Но бабки нужны, еще раз: "Кока-кола!"
Поведение сына не выглядит на описываемый возраст. Вы пишите - почти студент. Т.е. старшеклассник - 15-17 лет, а по психотипу парню 11-13.
Переход к фентезийной части получился слишком внезапным. В таком размере заманухи надо было кидать постепенно с самого начала. Этож не роман, чтоб рассираться. У вас ограничение по объему. Половину не особо нужных деталей для раскрытия ненужных сюжету персонажей можно было смело выкинуть. 
Смешение мыслей героини и слов автора в рамках одного абзаца не работает при повествовании от третьего лица. Это исключительная фишка второго лица, а тут смотрится коряво.
Сказка наивная добрая.  Но не фонтан. У вас отсутствует "структура повествования". Она как бы есть, но это не структура. Это последовательное нагромождение элементов которые не взаимодействуют друг с другом как должны, вводя читателя в психологический резонанс. При этом много хлама в тексте, который никак не работает. Это не роман. Это рассказ, и он короткий. А вы как буд-то привыкли повести по 100К знаков писать с расписыванием второстепенных персонажей. их родословных и т.д. и т.п. Например очень много времени уделено раскрытию персонажа деда. Зачем? Этот персонаж никак не работает. Он фактически не нужен сюжету больше, чем повод для поездки и завязки действия.А некий "Ансар", которым работает сюжет - не раскрыт. Элементы, которые должны были быть в начале - например объяснялка про то, что гг сама херакнулась головой в горах, и ее еще раз херакнули камнем по голове, чтоб она очухалась нужна была в завуалированном виде заманухой в начале. Мягко говоря туповатое поведение всех в рассказе меня не удивляет. Потому что оно нужно для движения немотивированного сюжета. Вы не задали изначальный конфликт, потому подпираете костылями. Ибо, мягко назвать тупым и неадекватным поведение взрослых, отпускающих малолетнего ребенка одного в опасное место, при том, что летальные случаи ровно по тем же самым причинам случаются в их семье стабильно каждое поколение. Это уже не просто стечение совпадений, а система какая-то... Но не у вас, потому что у вас там где обязана была быть мотивированная система находится именно клубок наложившихся друг на друга совпадений. 
Вывод: вы владеете языком, но не владеете формой рассказа и инструментами этой формы. Меньше времени уделяйте красивостям, и больше думайте над структурой и взаимосвязью элементов. Шестерёнки не должны крутиться просто так, каждая сама по себе. Они должны сцепляться зубцами и двигать передаточную цепь.

Вадуд Любящий, многабукаф, ниасилил! На самом деле, асилил, спасибо, что потратили время и откомментили столь никчёмный и дырявый рассказ. Надеюсь, вы не потратили время зря, и всё в действительности обстоит именно так, как вы пишете)