Свет

Автор, мне кажется здесь есть контекстные синонимы: "Корабль
походил на что-то нереальное и фантастическое". Простите, а на каком языке это: "Вышев
из кабинета"?! И очень много отсутствует запятых. "Она
сидела на парящем кресле в длинном сером платье..." - получается, что в платье было именно кресло, а не женщина; перефразируйте. "Девушка
легко, по-спортивному встала с кресла..." - автор, не подумайте, что я придираюсь, но посмотрите - выбор слов не очень удачный. Как это - по-спортивному встала? Сделала стойку на голове?)) "...пожав
её теплую, но не сухую руку..." - а зачем "но"? Когда говорит шеф, то он чаще всего употребляет глаголы в инфинитиве, но иногда - обратите внимание! - он начинает их спрягать, причем правильно! С чем это связано? Например, говорит не "взять", а "возьмете". Между прочим, для иностранцев, это не самая простая форма глагола. Уж скорее именно в этом случае будет инфинитив. Следите, пожалуйста, за этим. "...вырвалось
у меня негромко, не понимая радоваться мне сейчас или нет..." - ой, что ж вы с деепричастным оборотом сделали... Он к чему относится, кто не понимал? Грамматика(( Все, больше не буду, а то многое смогу написать еще. Рассказ дочитал без ремарок. Ну и как итог: мне он понравился. Не сердитесь. И удачи!

Спасибо за развернутый комментарий по грамматике. ) Да, есть такое: "перемудрил" немного с оборотами и, вдобавок не вычитал как следует, но если в целом рассказ понравился, то я очень рад.  Швед потихоньку "учится" спрягать глаголы. Сначала, в предыдущем рассказе (а это второй рассказ с участием шведа Себастьяна и нашего ГГ - Владимира) он "говорил" только инфинитивами, а сейчас некоторые глаголы в тексте "говорит" правильно. ))) Удачи и вам! ))) 

Рассказ понравился. Увлеклась  чтением за грамматикой уже и не следила.

Спасибо, Мукаддим.

Сказ о том, как один инопланетянин победил другого, инсектоида, замолив православным "Отче Наш". Простите, автор, но у меня нет слов...

Дурга, спасибо за прочтение и отзыв. Могу сказать только, что сколько людей - столько и мнений.  

Читал и не мог избавиться от параллелей с фантастикой советских времен. Ну, кроме религиозных мотивов, конечно. В целом не плохо.

Возможно вы правы, Давидович.  В свое время я много читал писателей-фантастов советского времени и несомненно это повлияло на мой стиль в этом рассказе. 

прочитала рассказ. простите меня, автор, но это очень плохо. я только из уважения к конкурсу смогла (и то с перерывами) дочитать его до конца. надеюсь, вы не обидитесь, а учтете замечания на будущее. конечно, я высказываю свое мнение исключительно, как читатель, а не как профессиональный критик, и потому мнение субъективно. Но таких читателей, как я может быть много и если вы не исправите манеру письма, то можете их потерять.Основное замечание - плохо написанный текст. Очень плохо. Вы постоянно используете лишние слова, ненужные объяснения и сравнения. Что очень портит текст, отвлекает от развития сюжета. Я не могу привести тут все примеры, вот только малая часть.

Возьмем, хотя бы, самое начало:

"Стартовая площадка при подготовке к полёту всегда напоминала муравейник. Персонал, механизмы, снующие туда-сюда, выполняли свою работу: две команды инженеров-ядерщиков громыхали проверочным оборудованием, тестируя параметры энергетической установки, инженеры по квантовым системам проверяли три антигравитационных двигателя КВАД; пятеро
человек управляли ботами-погрузчиками; гудели уборочные гравиботы, вычищая площадку от всего лишнего". - вот первый абзац, с которого начинается произвведение. Скажите, зачем нужно знать читателю что две команды тестировали, именно три двигателя, пятеро управляли погрузчиками, при этом роботы убирали все лишнее? И что там лишнее то было? Как это связано с сюжетом?

Зачем дальше дается перечисление всех вещей, которые гг везет на корабль? Зачем надо знать, что три года назад контейнеры для перевозки поменяли? 

Почему, когда пилот: "наш пилот махал рукой, активно подзывая нас", то гг в отличие от его спутника, не поспешил на корабль, а "Я отошёл в сторону от «Следопыта» примерно на расстояние равное его корпусу, решив задержаться немного на улице и насладиться потрясающим закатом"?!

И т.д. по всему тексту! Текст, как минимум, подлежит сокращению в два раза.

Предложения составлены коряво, примеры:

- "асть её светлых и гладко причёсанных волос ниспадала на плечи, а другая часть была скрыта сзади." - где сзади то? под платьем что ли?

"Почему-то такой вопрос сейчас появился у меня в голове". Вы описываете ситуацию из прошлого. Лучше было бы написать: Почему-то такой вопрос тогда появился у меня в голове.

"Её лицо излучало свет и спокойствие, а я прищурился от солнечных лучей, падающих на меня из окна". - это как понять? Я бы поняла, если бы вы написали, что гг прищурился от света, который излучало ее лицо, ну, а солнечные то лучи тут с какого бока? Вы солнце описываете или ее лицо?

"Когда я вошёл в кают-компанию, команда немного шепталась". что значит "немного"?? можно шептаться "много"??

"У меня появилось время осмотреться по сторонам". А это как понять? До этого времени не было?

"— Читали?

— Конечно, – уверенно и дерзко ответил Михаил, скрепляя перед собой руки в замок.
А Дима уже давно сидел так и молча сверлил командира недоверчивым взглядом.

Дмитрий, мрачно набычившийся, гневно зыркнул на Яна. Это заметили все. Значит, Ян стал для него личным врагом – не хорошо это, не хорошо". - А это почему? Почему такой негатив к командиру? И почему из-за простой размолвки прям сразу личный враг??

"Такой подход голосом и заложенным смыслом возымел своё действие". - что за подход голосом и смыслом??

"— Может тебе ещё ключи от квартиры отдать, где деньги лежат?" - ?! это о каком времени идет речь?

"Он возмущённо замахал руками, запуская из коридора аромат свежезаваренного кофе". - это как? может быть из-за открытой двери запахло кофе, а не потому, что он "надул" запах руками!

и т.д. по всему тексту. Пожалуйста, обратите внимание на текст. Убирайте все лишние слова и предложения, которые не связаны с сюжетом. Читать очень тяжело. 

Смысл произведения потерялся в не восприятии текста. Извините.

Спасибо за конструктивную критику, Царь Иудеев.Полезно всё-таки послушать читателя, разобравшего текст по полочкам. Я нисколько не расстроен, и понимаю, что где-то написал коряво. Я учту ваше замечание на будущее. Удачи вам на конкурсе!

В процессе чтения не покидало ощущение, что в рассказе по существу, не внесено ничего нового. Зато присутствуют избитые клише из научной фантастики с весьма неуклюжим их применением. Отчётливо определяется плохая сюжетная постановка и недостаток умения преподнести текст в читабельной форме. В вопросах религии ничего новаторского не определяется. Так или иначе, удачи Вам на конкурсе, автор. Если затронули тему научной фантастики, то уделяйте внимание и научным статьям, чтобы наши современники на данном этапе развития технологий, не считали себя более продвинутыми, чем ваши герои будущего. Аминь. 

Несколько неожиданный по форме финал. Рассказ как-бы состоит из нескольких частей с не вполне органичной связью между ними. Сила молитвы выглядит избыточно прямолинейной, а физика ее действия очень инопланетна и сложно представима некоторыми землянами-читателями.

Благодарю Кали и Парвати за комментарии и анализ моего рассказа. Хочу сказать, что это произведение я написал в таком тяжёлом, как выяснилось, стиле экспериментально. Я понял, что ошибся. Предыдущий рассказ с этим героем в другом конкурсе был более удачлив и более лёгок в чтении и новациях.  

Мне понравилось. Уж извините Автор за такой короткий отзыв, но у меня просто нет других слов - ваш рассказ мне понравился и желаю Вам дальнейших творческих успехов )

Спасибо, вам Амон. Очень рад вашему короткому отзыву. Удачи и вам на конкурсе!