Татьяна Мочульская

Вершина пирамиды

Рассказ о школьнике увлеченно разгадывавшего загадки.

Не похож?

Змеев
(Человекосыний)

Беда рассказа - на всём его протяжении большое количество лишних бытовых деталей, только замедляющих действие.  Замысел довольно мутный, хоть и на основе традиции, исполнение хромает неаккуратностью. Текст не вычитан, есть стилистическая ошибка: то они "дети", то "юноша" и "девушка".  Аннотация неграмотна. Тем не менее могу и ошибиться, поэтому общую оценку не предлагаю. Автору - успеха! 
#1 / 01.07.2019 21:19:31

Не похож?

Kwape

Вот интересно, как назвать людей, что учатся в школе иначе чем "дети", а когда они то туда выходят, и им по семнадцать, сдается именно  "юноша" и "девушка".
#2 / 01.07.2019 21:59:07

Не похож?

Змеев
(Человекосыний)

Назовите "школьниками".  
#3 / 01.07.2019 22:01:23

Не похож?

Kwape

Поверьте на на слово (буду слышать еще целый год), когда учительница входит, говорит именно - "здравствуйте дети".
#4 / 01.07.2019 22:17:13

Не похож?

Змеев
(Человекосыний)

Если Вы сами школьник, то за рассказ снимаю шляпу.  Но индивидуальное словоупотребление Вашей учительницы не обязательно должно перекочевать в Ваш художественный текст.  Вот если в рассказе она сказала бы "дети", а они тут же совершили бы нечто не детское, тогда имело бы смысл. 
#5 / 02.07.2019 07:23:12

Не похож?

Kwape

Большое спасибо за ваше внимание, просто я раньше об этом не задумывалась. В следующий раз обязательно обращу на это внимание.
#6 / 02.07.2019 12:19:28

Не похож?

Death Continuum
(Хамид Достохвальный)

Повествование излишне перегружено несущественными деталями и диалогами сомнительной ценности, говоря субъективно. Текст воспринимался бы лучше, если бы сюжет был "по существу" и "ближе к делу". Религиозный посыл неоднозначен, хотя его ядро уже давно стало мейнстримом в популярной литературе. Как итог - больше конкретики, не опускаясь в малозначительные диалоги,больше элегантности в построении предложений и больше оригинальности. Формируйте свой авторский почерк.
#7 / 02.07.2019 16:23:18 / обновлён: 02.07.2019 16:25:01

Не похож?

Сингуляритист
(Ауваль Начало)

Чудовищное количество грамматических ошибок. "Скрепя сердцем"... Может, "скрипя сердцем"? Или все же "скрепя сердце"?..  Ну, да, ладно. Рассказ в целом читаемый, хоть и не шедевр.  Автору - удачи в конкурсе и творчестве.
#8 / 03.07.2019 09:11:18

Не похож?

Д. Перов
(Сыноживобогий)

Не понял концовку. То есть ясно, что финал открытый, но хм... о чём этот рассказ? Какая в нём проблема поднимается? Что человек слишком широк и нужно его сузить? И ещё совсем не понял, что за карточка "Стрелка", что за стрелок такой, и почему герой на эту карточку смотрит постоянно?
Рассказ, скорее, не понравился. Что прочитал, что радио послушал.
#9 / 03.07.2019 11:56:37

Не похож?

Kwape

«Стрелка» это универсальная транспортная карта, которые
оформляют ушлые школьники, чтобы меньше платить в автобусах.



ГГ приклеил на обратную сторону узор по остановке внутреннего
диалога, так как других карточек у школьников нет, а эту он всегда носит с
собой.



Идея рассказа, вернее то, что я хотела в него
вложить – вышелушивание талантливых людей из общества. Падший ангел наврал с
три короба, чтобы склонить такой найденный талант на свою сторону. Идея свободы
выбора, которую он хочет отнять у человека, и нужна ли она ему.
#10 / 03.07.2019 12:24:31

Не похож?

Д. Перов
(Сыноживобогий)

"ГГ приклеил на обратную сторону узор по остановке внутреннего диалога". И как по-вашему, читатель об этом сам догадаться должен? 
"Падший ангел наврал с три короба". А откуда мы знаем, наврал он, или нет? Для читателя это просто персонаж, который даже прямо не называется, только намёки даются устами ГГ. То что наврал, никак не показано. Что там ГГ себе думает по поводу последнего собеседника, это ещё не факт, что он правильно всё понял. Может, он директора 1-го канала за Сатану принял! То как ГГ видит ситуацию, критерием истинности не является, ситуация должна раскрываться через события, действие, ну или хотя бы через авторскую речь.  
Тема о необходимости свободы выбора не раскрыта совершенно. О ней упомянуто только в конце. Проще было просто в лоб написать: "Читатель, задумайся: нужна ли человеку свобода выбора?" Эффект тот же, а текста меньше.  
Ну и вообще, если рассказ нужно объяснять, значит, рассказ не удался.
#11 / 03.07.2019 13:34:38

Не похож?

Kwape

Вы ошибаетесь -
он удался! Впервые мой рассказ обсуждают по существу. Несколькими постами выше
его даже назвали читабельным. Вы просто не представляете, какой это для меня
прорыв!



А вам
огромное спасибо за ваше мнение, внимание, и желание помочь.
#12 / 03.07.2019 15:43:03

Не похож?

Иван Русских
(Посейдон)

Рассказ неплохо бы подсушить. Сцена в школе лишняя. На сюжет не влияет, но отвлекает внимание на левых персонажей. Можно начать сразу с того, как мальчик с подружкой домой идут, черкнув пару раз что он юный гений гуманитарных наук. Сцену с блендером и бабушкой туда же. Я понимаю, что тогда история развалится ибо останутся лишь предложения мальчику и финальная трапеза. Но тут уж думайте, автор. Далее. На самих предложениях сюжет провисает, тк они одинаковы. Включите фантазию! Неужели подростку нечего предложить?! Есть мелкие залёты «дети практически побежали». Все эти ОН можно просто с заглавной. Финала нет. Финал в рассказе - это шарах! Это схватка! Вот представьте, Вы намекнули, что он это он. А оказалось Сын человеческий.  Блин, по прочтении думал, что чуток отсыплю баллов. А щас написал и усомнился ))) Я подумаю. 
#13 / 03.07.2019 20:15:30

Не похож?

Kwape

Однажды, мне повезло побояться с очень известным писателем (просочилась
на автограф-сессию с черного входа), и он поразил меня очень простой мыслью,
что тот мир что ты видишь, видишь только ты, и главное искусство писателя это
рассказать о нем, при помощи букв и запятых. Так вот у меня пока не получается.
И тем не менее:



Первая сцена – обозначение ГГ как некого гения.



Вторая сцена – объяснение как можно легко начать презирать
людей.



Третья сцена – первое искушение.



Четвертая сцена – мотивация стать богатым.



Пятая сцена – второе искушение.



Шестая сцена – финал.



Это был мой план, понимаю, что вышло не очень, но дорогу
осилит идущий. Особенно когда идешь не одна!

#14 / 03.07.2019 23:05:21 / обновлён: 03.07.2019 23:17:01

Не похож?

MAREKA
(Вакиль Доверенный)

Школьная тема,насущные вопросы,недетские задачи у детей,а учитель и правда,может назвать десятиклассников или выпускников детьми,потому что для него они все равно дети,как для матери,говорю как преподаватель.Теперь,к делу,ученический текст,с ошибками ,сыроватым сюжетом,скомканной линией,много бесполезных диалогов,впрочем,обо всем вам уже писали,автор.Остается пожелать творческих успехов,творите,пишите,усовершенствуйтесь!
#15 / 04.07.2019 00:01:17

Не похож?

Иван Русских
(Посейдон)

Автор! Читайте Чехова. Он в современном темпоритме писал. Запомните, что рассказ — самая сложная форма прозы. Ничего лишнего. Любая сцена должна двигать сюжет. Если ваш герой хавает кефир с овощами, то в финале это должно сработать. Если у него бабушка куда-то летит, то в будущих сценах это необратимо повлияет на героя. Если в начале появляется сильный мальчик, то потом он станет заклятым врагом. Заранее продумывайте финал. А вашу структуру примените вот к этому: экспозиция, завязка, развитие, кульминация, развязка, финал. Герою трижды предлагают разные варианты получения денег. Где развитие? Сцена повторяется трижды! Бабушка улетает. Как сюжет двинулся? Да никак. Финальная трапеза... она же Кульминация... Главное испытание героя... Что мы видим? Покушали и разошлись. Автор, я понял, кто Вы. Для Вашего возраста неплохо, но если хотите большего — работайте, теорию изучайте. Подбирая аккорды на слух немного достигнете. Поставьте героя в тупик, загоните его в угол. Отец пьёт, мать сократили, у бабушки рак, сильный мальчик отжал телефон, девочка ушла другому, герой зол, обижен, растерян... И тут встречается ОН. Тот, кого нельзя назвать, Враг рода людского, Отец лжи. И делает герою предложение, от которого не отказываются. Какое решение примет герой? Правильный ответ, неожиданное. )) И самое важное — достоверность! Герой понял, с кем имеет дело и даже не попытался сбежать? Почему? Он что ведьмак Геральд?  Любой нормальный человек сдрейфил бы. А если не сдрейфил, то к этому должны быть предпосылки. Уф-фф... Хватит, пожалуй.
#16 / 04.07.2019 05:20:29

Не похож?

Apologet
(Персефона)

Рассказ - хороший в паре мест. Язык хороший. Читать с середины даже становится интересным. Но начало - отстой, пока не начинается сцена с местным наркобароном. Потом отстой в конце - встреча с аццким сотоной ex machina. Если это проба пера - ну ок, хвалю. Квазар - самое место попробовать свои силы, увидеть свои ошибки, почитать хорошие примеры для подражания, благо их тут хватает даже в рамках этой группы.
Если это не проба пера - тогда пора что-то менять срочно.
#17 / 05.07.2019 19:40:04

Не похож?

Сергей Резников
(Хайи Живущий)

Как-то очень много словоблудия и текста, не работающего на сюжет. Диалоги дубовато-неестественные, над языком ещё работать и работать.Финал истории выглядит обрывочным, как будто знаков не хватило.    Но прочитал комменты, если учесть возраст автора, то у него определённо есть способности, которые надо развивать. 
#18 / 07.07.2019 15:58:50

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх