Виктор Белов

Шорох

Мужчина ночью слышит непонятное шуршание, источник которого находится где-то в квартире и может оказаться чем-то по настоящему ужасающим.

Не похож?

fostia
(Гаррисон)

Ещё один рассказ начинающего автора. Очень длинный и совсем не страшный. На протяжение всего повествования гг то открывает, то закрывает холодильник, чтоб посмотреть на появившуюся там человеческую голову. Огромное количество описаний чувств гг и минимум действий, читается тяжело.Автору не унывать, побольше писать/читать, и успехов в работе над другими произведениями.
#1 / 13.04.2019 16:01:20

Не похож?

Пайксфилд
(Пратчетт)

Итак, автор, поздравляю вас с тем, что вы не просто решили стать писателем но и закончили свой рассказ, и даже выставили на конкурс. Конечно, видно, что вы только начинаете свой путь, но ничего страшного, кто из нас этого не делал. Постараюсь быть вам полезен.
Во-первых, мне кажется что «вирд», достаточно сложный жанр и требует чуть более высокого уровня мастерства. Дело в том, что он находится на стыке многих жанров (хоррор, фантастика, фэнтези, мистика) к тому же грань столь тонка, что перешагнуть её — дело не хитрое, и вот там, где должен был быть вирд вырастает хоррор, мистика и прочие с ним. Здорово, что вы берётесь за столь сложные жанры, но, оценивая структуру текста и технику письма, рекомендую пока брать более «чистые» и «понятные» жанры, опять же, тот же хоррор, фантастику, фэнтези. Для практики.
Во-вторых, это какая-то дурная тенденция обрывать рассказ на самом интересном месте при том, что никакого продолжения не предполагается. Поверьте, короткий, но бойкий и динамичный рассказ читается и воспринимает в разы лучше, чем долгий, пространный и настолько подробный, какой он получился у вас. Всю эпопею с шорохом нужно разрешать решительно и смело, крупными мазками: услышал, пошмыгал по квартире, понял, что в холодильнике, открыл, увидел голову, не поверил, открыл ещё раз, понял, что голова настоящая, впал в шок, пришёл к тому, что нужно что-то делать, решил выбросить, выбросил, вернулся в комнату, встретил тело, борьба, возвращается голова, борьба с трупом целиком, если победа, то какая-нибудь неоднозначная, если поражение, то фатальное. Выстраивать тонкую интригу, играть смыслами — это всё более прошаренный уровень. На данном этапе нужно научиться рассказывать простые увлекательный истории.
В-третьих, по технике письма. Есть такая весчь — канцеляризмы. Их в художественной речи нужно избегать. И перегруженных предложений — тоже. И лишних деталей — боятся как огня (но чтобы понять, какие лишние, нужно написать не один десяток рассказов). Хотя, отсутствие деталей — тоже ужас («достал из холодильника кое-что крепкое» или неопределённая «работа» героя, связанная с компьютером, но так и не названная).
А вообще, повторю совет Гаррисона: много пишите и много читайте, и будет вам счастье. Возможно, не стоит пока посылать на конкурсы, с другой стороны, как ещё получить фидбэк? Удачи на творческом пути!
P.S. Если вам 18 или больше, слуханите группу «Кровосток», песню «Голова». Думаю, вас позабавят параллели.
#2 / 14.04.2019 14:35:16

Не похож?

Apologet
(Хорор)

Ну это хоррор. Такой, старательный, логичный, но там выше про мазки хорошо сказано.
#3 / 14.04.2019 17:28:57

Не похож?

Klёn

Примного благодарен за отзывы, особенно вам, Пратчетт. Мне ещё к многому нужно стремиться, обязательно учту все, что вы сказали и буду стараться писать лучше. Просто в самом рассказе я решил сконцентрироваться на чувствах, мыслях героя, чтоб передать атмосферу непонимая происходящего под лёгким флером безумности происходящего, а не просто увидел голову, тело, стал с ним бороться. Старался написать вирд, а получилось, что получилось.P.SПослушал тот трек: похоже у некоторых людей есть схожие тараканы в головах.
#4 / 14.04.2019 20:35:49

Не похож?

NikName
(Грегори)

Видно что автор начинающий и поэтому стиль повествования желает желать лучшего. Про орфографический армагеддон в начале вообще молчу. Сама история, если продраться через текст, наоборот заслуживает внимания и выглядит на фоне большинства рассказов интересной. Твист живой, твист рабочий. Хотелось бы еще намек на происхождение головы, но даже это не столь важно. Так или иначе, но автору удачи, пусть расписывается, работает над собой и не расслабляется.
#5 / 15.04.2019 02:48:35

Не похож?

Чарли
(Любомудр)

  Много опечаток и повторов, сложилось ощущение, что текст писалсяв спешке и не был вычитан. Насчёт стиля присоединяюсь к предыдущим отзывам - автору предстоит много работать. А вот содержание понравилось. Жутковастентко, немного напомнило рассказ Кинга "Палец". И открытый финал вполне имеет право на жизнь. Чуть больше динамики бы в рассказ и будет совсем не плохо. По жанру я бы даже могла причислить рассказ вирду, но баллов дать просто не могу в виду сырости текста. Удачи в будущем, автор!

#6 / 15.04.2019 09:59:19 / обновлён: 15.04.2019 10:00:08

Не похож?

Avantika
(Аванес)

Если мужчина Алексей, то в этом нет ничего удивительного. Вот когда мужчина Татьяна, это уже прикольно.
Просто не люблю, когда так пишут о ГГ - мужчина. Испытываю от этого дискомфорт. Но потенциал у рассказа есть. Работайте, автор, работайте.
#7 / 15.04.2019 14:47:32

Не похож?

Klёn

Аванес, но как мне ещё следовало его назвать? Парень, работяга, трудяга, бедолага, бухгалтер?А так, буду работать.
#8 / 15.04.2019 17:13:02

Не похож?

Avantika
(Аванес)

ОН. Просто он. Или по имени. Это моё твёрдое убеждение. Только не "мужчина". Ну, и не "женщина", естественно.
#9 / 15.04.2019 17:18:19

Не похож?

Klёn

Если бы я использовал только Он и Алексей, то ко всему прочему была бы ещё жуткая товтология, а так хоть немного ее разбавил. Учту. Но кому как.
#10 / 15.04.2019 20:42:12

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Автор! Не читал Ваш рассказ, но Вы не правы касательно того, как называть персонажа. Он и имя (кличка) - это норма. Все эти мужчины, девушки - МТАшное клеймо. Ни какой тавтологии. Мужчиной вы можете назвать героя, если повествование идёт от лица нового персонажа, незнакомого с ним. Но и тут есть нюансы. Например, если ребёнок увидел героя, то его (героя) можно назвать "дядька", "мужик", толстяк. Все верно Вам советуют. 
#11 / 15.04.2019 20:59:47

Не похож?

Бари Сыч
(Михаил)

Рассказ вполне так. К автору никаких вопросов, зато хочу спросить комментаторов. Что такое МТА? Почему недопустимо именовать гг по полу или профессии?
#12 / 15.04.2019 21:43:10

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Михаил, МТА (молодой талантливый автор). Существо ранимое, тонкое, ожидающее многословных отзывов и в всеобщего признания. Бережно хранит хрусталь своего текста, как правило, опасается, что редакторы рукопись украдут, смотрит на жестокий мир литературы наивными голубыми глазами. П@здюлины переносит весьма болезненно. Ответ на 2-й вопрос: всякий раз, как Вы именуете героя новым эпитетом, Вы повышаете риск восприятия героя, как нового персонажа. Вы к своему корешу часто обращаетесь, как: "Эй, мужчина?" Запомните: имя (кличка) или он. От лица новых персов зовите его хоть чертом. И поменьше слова "свой" без необходимости. А то вместо страха улыбку вызовите. 
#13 / 16.04.2019 04:18:46

Не похож?

Avantika
(Аванес)

Протоплазма, исчерпывающе!
Подписуюсь с превеликой радостью.
#14 / 16.04.2019 10:05:06

Не похож?

Klёn

К своему корешу я часто обращаюсь кореш или типо того. В первый раз слышу про МТА( хотя я это стадию уже прошел, наверное). Но в любом случае учту все, что вы сказали.
#15 / 16.04.2019 10:14:10

Не похож?

Бари Сыч
(Михаил)

Автор, не придавайте значения этому начписовскому бреду большого значения. Иначе следует признать, что Александр Дюма-отец,который часто именует д`Артаньяна молодым гасконцем — МТА. Всё хорошо в меру.
P.S., бывает, я обращаюсь к друзьям «мужик» или «самец», а к жене «девушка». Толи я ненормален, толи у кого-то просто нет настоящих друзей ;)
#16 / 16.04.2019 22:22:44 / обновлён: 16.04.2019 22:25:23

Не похож?

Avantika
(Аванес)

Михаил (не Шолохов, случайно, нет?) так ведь "молодым гасконцем", а не молодым мужчиной".
С уважением, Начпис.
Нет. Скорее, начпис. Да, так правильнее ))
#17 / 16.04.2019 22:28:39 / обновлён: 16.04.2019 22:29:50

Не похож?

frenzyen
(Эл Гор)

А мне понравилось и не было ощущения, что пишет совсем новичок. Лично мне было страшновато, я в красках представила такую ситуацию у себя дома! Алексей не из робкого десятка! Я бы выскочила как пробка из квартиры и потом вряд ли бы зашла ещё долгое время. Мне показалось, что это тело самого Алексея. Или я опять себе придумываю? Просто он так много работал... Короче, с меня баллы. 
#18 / 17.04.2019 06:09:56

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Михаил, "Бывает, я обращаюсь..." я могу старого корешка и хреном назвать. Всё должно быть к месту. А чередование "он", "мужчина", "слесарь", ну кому как... у начписа Виктора Точинова целая статья есть на эту тему.  Все зависит от контекста и цели автора.
#19 / 17.04.2019 06:16:09

Не похож?

Avantika
(Аванес)

И кстати, Михаил! "Толи" - это имя мужчины, Анатолия, то бишь, в родительном падеже, а фраза "то ли я ненормален" пишется так, "то" и "ли" раздельно. ;-)
#20 / 17.04.2019 07:38:24

Не похож?

Бари Сыч
(Михаил)

Вот именно, Протоплазма! Зависит от контекста! В ряде случаев уместно и «мужчина», иной раз и «бывший гестаповец». Вы ведь сами это знаете, зачем же продвигать точку зрения, упрощенную до ошибочности?Аванес, я смотрю, Вы со мной согласны по сути, раз претензии по форме изложения)))
#21 / 17.04.2019 11:21:54

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Михаил! Автор в комментариях выше указал, что он пытается избежать повторений. Именно поэтому чередует он, мужчина, молодой мужчина, бывший гестаповец, толстый слесарь или кто там ещё. Поэтому я написал то, что написал. В сети сложно мысль донести, надеюсь автор понял. В любом случае, решение за ним.
#22 / 17.04.2019 11:35:10

Не похож?

Avantika
(Аванес)

Михаил, честно говоря, не соглашусь ни по форме, ни по сути )) Разумеется, автор волен называть своего героя, как ему заблагорассудится, хоть горшком, но я начинаю невольно ухмыляться, когда при чтении текста встречаю слово "мужчина" в подобного рода эпизодах "Сигизмунд сжал кулаки. Мужчина был просто взбешен поведением своей любовницы".  Всё. После такого я перестаю серьёзно относиться к происходящему, если это не любовный роман, конечно.
#23 / 17.04.2019 12:59:26 / обновлён: 17.04.2019 12:59:57

Не похож?

НЕГАГАРИН
(Роман)

Показатель внутреннего Weirdометра: 20%.

Хороший, крепкий хоррор-рассказ. Нагнетание и отношение ГГ к происходящему передано очень живо, финал бодрит. Однако не зацепило (все-таки конкурс вирда), хотя автор старался на совесть. Рекомендую показать текст редактору для незначительных правок (лексические повторы, пунктуация, стилистика).

#24 / 17.04.2019 14:03:00 / обновлён: 17.04.2019 14:03:13

Не похож?

Бари Сыч
(Михаил)

Протоплазма, скажу честно — я бы понял Вас превратно. Возможно, даже потом понес свет истины неофитам. И пошли бы срачи на ровном месте. 
Аванес, зачем тогда цепляться к правописанию? Это ведь верный признак слива.
#25 / 17.04.2019 16:14:13 / обновлён: 17.04.2019 16:15:10

Не похож?

Avantika
(Аванес)

Михаил, да я не цепляюсь. Пишите как хотите. Просто разговор зашел. Мы же все вместе искали истину, так сказать. Что в этом плохого-то? Всё пригодится в дальнейшем)) И говорили мирно. Или я что-то упускаю?
#26 / 17.04.2019 16:41:58

Не похож?

Klёn

Роман, этого редактора бы ещё найти. 
#27 / 17.04.2019 18:27:02

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Автор! После голосования прочту Вас и тоже отпишусь. Мы одногруппники. А что до редактора, так читайте, прислушивайтесь к себе: что и почему зацепило. Откладывайте тексты на пару недель, перечитывайте. Диалоги вслух проговаривайте. Всё ненужное отсекайте, меньше воды, меньше левых красивостей, интригу держите подольше, финал готовьте. 
#28 / 17.04.2019 19:10:49

Не похож?

Klёn

Протоплазма, это само собой, а вот всякая лексика, грамматика и прочие... Сколько бы с собой не боролся все равно допуская такие ошибки. Но это только вопрос времени.
#29 / 17.04.2019 19:22:43

Не похож?

Бари Сыч
(Михаил)

Ага, Аванес. Ведь в поиске истине ключевое — как писать «то ли» )))))) впрочем — пустой разговор, не будем мешать автору
#30 / 17.04.2019 19:51:49

Не похож?

Иван Русских
(Протоплазма)

Прочёл. Из плюсов: Появление головы подано нормально, с интригой, Рефлексия перед холодильником тоже терпимо. Кульминация развязка и финал есть. Но текст неряшлив.  "Положил макарон и сел вместе с ними за стол". Вместе с макаронами?!  "Он неосторожно прислушался". А можно прислушаться осторожно? Это как? "Почесав свою голову". Он же один, зачем уточнять, что свою? "С очередной дозой ужаса" - это перл. "Потерев ушибленное место Алексей понял, что не так уж оно болит". Подумайте, как обыграть эту фразу. Или удалите на фиг. "По спине пробежал холодок" - штамп. Подумайте над метафорой испуга. Избегайте слов-паразитов в частности "практически". Без необходимости не пользуйтесь словами "кажется", "какой-то" - это мусор. (Магнит упал и кажется разбился, кое что крепкое). Смысловая нагрузка нулевая. Внимательнее к деталям: вначале у вас огромный нож, а потом ножик. Сокращайте фразы. Например, после выброса головы у Вас "и направился на кухню", в можно просто "и вернулся". И слишком часто он у вас холодильник открывает, из-за этого провисает сюжет. Почитайте "Веерное отключение " Провоторова, там мальчик сидит дома и боится. Поймёте, как работать с саспенсом. Удачи! 
#31 / 17.04.2019 20:45:19

Не похож?

Ольга Яркова
(Лем)

Автор, по поводу редактора - в сети полно редакторов, готовых за небольшую плату (реально небольшую) ваш текст вычитать. Есть такие и в издательствах, например, в Астрель-Спб
#32 / 17.04.2019 21:11:12

Не похож?

Женя Кинер
(Евпсихий)

Однако, это уже вторая подозрительная голова встречающаяся в  группе. Популярная тема. Как и "переработавший" герой.Да, есть к чему цепляться по стилю и орфографии, но хотя бы логика сюжета не нарушена и интрига есть.
#33 / 22.04.2019 17:55:28

Не похож?

Д. Перов
(Деймос)

Вот интересное дело! Предыдущий рассказ гораздо хуже написан, там ошибка на ошибке, нелепость на нелепости, но никто автора особо не упрекал и в новички не записывал, наоборот много хороших и даже восторженных отзывов. Комментатор в вирдометром почему-то даже не посоветовал автору отдать текст редактору (может, потому что тогда редактора придётся брать в соавторы, ведь половину текста придётся переписывать заново?). А в этом рассказе хотя и есть ошибки и недочёты, но гораздо менее грубые и режущие глаз. Но если по комментам два рассказа сравнить, то покажется, что предыдущий рассказ - чуть ли не шедевр, а здесь днище полное. Вкусовщина, конечно, вкусовщиной, но возникает вопрос, что за люди оценивают рассказы, когда не замечают очевидной безграмотности в одном, а в другом - нате, пожалуйста? Надеюсь, что это просто разные люди. 
#34 / 23.04.2019 10:09:30 / обновлён: 23.04.2019 10:09:43

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх