Подземный город

Воссоздание странного события, произошедшего в 1976 году, от лица случайного очевидца. Или не совсем случайного...?

Не похож?

elgar
(Густомысл)

В целом, атмосферно, интересно и красиво. Текст затягивает. А потом бац и конец. Даже не знаю как это расценивать, как плюс или как минус...
#1 / 12.04.2019 12:50:53

Не похож?

Gudrun_Pack
(Меланшон)

Если честно, мне больше рассказ кажется не самостоятельным произведением, а стилизацией под Лавкрафта и иже, чтобы наверняка попасть в тематику. Думаю, с тематикой вышло удачно, как и со стилизацией. Мутноватый в результате текст, немного тяжеловатый, что в целом характерно для жанра. Но вот смысл при этом совсем утек. Такое возникло ощущение. Может, если перечитать, будет понятнее, но не хочется. Нет, это вполне себе «странная проза» и хорошая стилизация, но на этом достоинства текста для меня кончаются.
#2 / 13.04.2019 13:51:14
Я не пыталась специально попасть в тематику, поскольку рассказ был написан задолго до конкурса. Но да, я вдохновлялась непосредственно Лавкрафтом, и под впечатлением после прочтения нескольких его творений ("Дагон", "Усыпальница", "Зов Ктулху", и др.  - купила себе сборничек, ня!) создала свой.  А конкурс мне удачно подвернулся под руку.  В любом случае, спасибо за отзыв! 
#3 / 13.04.2019 14:24:05 / обновлён: 13.04.2019 14:37:49

Не похож?

MAREKA
(Фредерик)

Автор удачно угадал стилистику и соответствие жанру,но привязанности к тексту не испытываешь,несмотря на странности и прочие нужные элементы рассказ в памяти не остаётся,к нему ровное отношение 
#4 / 14.04.2019 02:04:40

Не похож?

Sundiamo
(Рассел)

Согласен с Фредериком - отношение ровное. Ни хорошо ни плохо. Про то, что некоторым кажется похоже на Лавкрафта, я думаю перебор - у него всегда чувствуется нечто темное, страшное - а тут я не испытал эмоций.

"Самобытный примитивный народ". Судя по архитектуре и тому, что они гору раскололи к чертям, на примитив не похоже. Древние - да. А примитив - гоняться с дубиной за тем, кто украл твою мамонтовую шкуру.

В пятницу ему привезли топленое молоко. Значит, молочник видел возникший город - и ни словом не обмолвился с ГГ? Сомнительно. Но это мелочь.
#5 / 14.04.2019 08:19:40
Рассел, Про примитивность я советую вам почитать на сайте "Славянская культура" статью "Примитивные народы".  Там хорошо объясняется понятие "примитивности", и это вовсе не дубинки в руках. Так что вы тут немножечко мимо. Лично для меня "примитивность" заключается в отсутствии технологичности. 

Я не расписывала по дням недели, поэтому это мог быть любой другой день. Дальше я не упоминала молочника, поскольку я не видела в этом смысла. Не думаю, что молочник сам ходил к этому городу, чтобы выяснить, что за чудо такое, для этого есть специалисты-исследователи. К тому же, через сны (а может, это и не сон вовсе, а "кровь" говорила с ним?) гг видел Атахорат своими глазами. На кой черт ему сдался молочник, который расскажет ему то же самое, что услышал гг по радио =)

И, кстати, "у него всегда чувствуется нечто темное, страшное"... - заблуждение чистой воды)

А так, спасибо всем за отзывы!    

#6 / 14.04.2019 08:57:11 / обновлён: 14.04.2019 19:33:33
довольно удачная стилизация, но как и любая стилизация - вторична по сути
#7 / 14.04.2019 09:41:05
Согласен с предыдущими комментаторами - веет лавкрафтианской атмосферой, и хочется почитать, что же было дальше. Мне нравится) Из минусов - попадаются немного неуклюжие обороты и местами текст не вычитан.
#8 / 14.04.2019 10:15:15

Тизер фэнтезийного романа с местом действия в естественных географических

условиях. Плотность имён, названий и событий зашкаливает. Из-за этого текст

местами напоминает конспект. Нарочитое украшательство текста приводит к

конфузам.
"Утварь, типа кастрюль, чашек, горшков и половников" - (шёпотом) большинство

читателей не идиоты.
"Поэтому мной было принято решение пойти" - канцелярит в полный рост. "Я решил

пойти", "я пошёл", например.
"Пришедшего с окружающих нас горных лесов" - "... ИЗ ... лесов".
"Тот не повел и ухом" - "тот и ухом не повёл".
"Я проследил глазами в ту сторону" - "я проследил за его взглядом", "я

посмотрел в ту..."
"Вскоре мое сознание погрузилось в забытье" - понятно, что стилизация требует

чего-то подобного, но из-за внезапности появления такие выражений выглядят

неуклюже. "Вскоре я забылся сном", например, если "вскоре я заснул" слишком

банально.
"Подбросил ему крупный мосол. Пока Аджи точил свои зубы о бедренную кость" -

хотя "мосол" чаще относится к бедренной кости, в тексте эта связь не очевидна.
"Башня ... пронзала ... небо насквозь" - "насквозь" - это когда втыкается с

одной стороны, а выходит с другой. Интересно, а где у неба другая сторона?..
"Затянутое узорчатой изморосью" - "изморозью".
Избыток производных от "который".

Автору добра и творческих свершений!

#9 / 15.04.2019 18:29:47
Спасибо за указанные ошибки! Будут исправлены. Однако: 1) По поводу неба: это могут быть и облака - они тоже "небо".  Тогда пик вершины будет виден - это же считается "насквозь"? 2) "Я проследил глазами" - допустимая фраза. По крайней мере, мне так подсказал сайт "Национальный корпус русского языка". 3) Про мосол не ясно, почему не очевидно. "Бедренная кость" - идет как некое уточнение. Других мосолов хозяин псу больше не подкидывал.  4) Количество относительных местоимений "который" было некритично, но некоторые я заменила или убрала. 5) "Вскоре мое сознание погрузилось в забытье" - это не стилизация, а мой язык, или "все, что отложилось в голове после кучи прочитанных книг". 
#10 / 15.04.2019 19:17:33 / обновлён: 15.04.2019 22:16:49

Не похож?

HEADfield
(Стивен)

Простите, я просто не могу удержаться.
В первом абзаце у героя случается настоящий "абзац" - землятрясение, все дела. Он в панике прячется под кровать в хлопковой рубашке, а потом выбегает на улицу в медвежьей шубе (довольно подробно, с деталями). При этом ни слова о штанах и обуви. А теперь я не могу развидеть, как мужик в шубе босиком размахивает "хозяйством" под луной шмыгает по двору и гладит собаку, не парясь о ночных январских морозах.

А теперь по существу. Первое предложение очень перегружено, кмк. Дальнейшая история показалась притянутой за уши - всё это о древней крови, горловом пении и всяческом радио, которое рассказывает новости про древний забытый город. Сны, опять же. Которыми, кстати, всё и заканчивается, не успев начаться. Выглядит как преамбула, потому что о колоссах, вторгнувшихся в город, мы узнаём только в конце.Насчёт названий не знаю. Мне они не знакомы, а потому отклика не вызывают, к сожалению.

А вот язык богатый. Образный. Местами показался излишне витиеватым. Но это уже имхо.

Удачи в конкурсе!
#11 / 16.04.2019 19:52:00 / обновлён: 16.04.2019 19:53:25
Оу, про рубашку: стоило, пожалуй, применить "рубаха", удлиненная такая вещица.  Будет заменено в тексте. И вообще, трусы никто не отменял) Типа панталон, или вроде того... Но я оценила шутеечку, спасибо) ахаха 
Спасибо за отзыв! 
#12 / 16.04.2019 20:05:34
html
Наверх