Сергей Пашков

Марафон воли

По итогам конкурса рассказ вошел в состав сборника
О, спорт, ты — фантастика! Но, будь то финальная партия в го под падающими бомбами, предельное испытание силы воли или регата по Москве будущего — везде в центре внимания остается человек. Именно его силы и возможности, победы и поражения, способность сражаться и выходить победителем из самой безнадежной ситуации — в основе нового сборника.

ISBN: 978-5-4493-7010-5

Amazon Litres Ridero

Страница книги на Fantlab.ru


Не похож?

Сингуляритист
(Филлмор)

Написано хорошо, хотя весьма предсказуемо. Вид спорта занятный (в фольклере испытаний воли много, но не в форме спорта), но представлен на уровне "если бы мне досталось такое испытание, я бы его с легкостью прошел". Тема с застреванием в виртуальности/сне/т.д. очень уж заезжена... В общем, даже не знаю... Надо сравнить с другими рассказами.
#1 / 02.07.2018 01:29:24

Не похож?

Чарли
(Меркурий)

Пауки - не насекомые:) Мелкая придирка. Больше придираться не хочется, потому что рассказ понравился. Да, не все ново, не оригинально, но подача удачная. Читать было приятно и интересно. Удачи, автор, баллы будут:)
#2 / 02.07.2018 21:35:40

Не похож?

Нэт
(Альфред)

Начало с испытанием Глэйдис мне понравилась, написано графично. А вот дальше....дальше, что называется, не зашло. По сравнению с началом, мне не хватило напряженности, не хватило понимания героя - зачем ему эта победа, почему он участвует?  Хороший стилистический ход с исчезновением графичности при переходе в другое лицо и киберпространство. Концовка же, увы, предсказуема.
#3 / 03.07.2018 08:17:49

Не похож?

Мазила

Спасибо всем за отзывы. Альфред, ответ на вопрос "зачем ГГ участвует" такой же как и на вопрос, зачем вообще люди бегут марафон или восходят на Эверест. Это вызов, это желание испытать себя.
#4 / 03.07.2018 08:59:07

Не похож?

Космическая белка
(Сатисфакция)

В общем, тут уже всё сказали за меня. Добавлю вот что: я не знаю, почему, но мне не хватило живости повествования. И было совсем не страшно. Я очень боюсь пауков, но, чёрт возьми, в этом рассказе я не испугалась (вообще-то я этому рада, но не суть). Т.е. человек проходит через свои страхи, это всё понятно. Но чтобы сопереживать гг, я, как читатель, должна бы проникнуться его страхом, его чувствами, но этого не случилось. Ну, про предсказуемость тут уже написали. Про мотивацию тоже. Автор ответил, что это вызов себе, вот хорошо бы ещё в тексте это хотя бы обозначить, а лучше конкретно так объяснить.  Возможно, тогда и сопереживания герою будет больше.  Ещё я бы добавила испытания героя, все, какие были с самого начала. А сцену в стадионе, наоборот, подсократила.
#5 / 03.07.2018 14:21:29 / обновлён: 03.07.2018 15:11:12

Не похож?

Коста
(Григорий)

Хорошая мысль — устроить соревнования со своими потаёнными страхами. Сюжет и слог тоже понравился. Есть недочёты, но о них и так уже много было сказано. Общее впечатление от работы хорошее.
#6 / 05.07.2018 21:17:07

Не похож?

Darkaru
(Айфон)

Очень крутое начало, и потом по ходу сюжета я один раз действительно удивилась) 

 Когда ГГ очнулся первый раз и решил, что всё закончилось, я успела даже вознегодовать - как же так, самое интересное пробросили, уж его-то квест должен был быть интереснее, чем у какой-то там тучной женщины...

И тут - опа)

Не скажу, что я в полном восторге, но в группе этот рассказ для меня на втором месте.  Поэтому от меня будут хорошие баллы.

Хотя, текст нуждается в серьёзной вычитке. Много ошибок, особенно ближе к финалу. Наверное, всё дело в  дедлайне)

#7 / 07.07.2018 12:03:57 / обновлён: 07.07.2018 12:04:56

Не похож?

Wander
(Каунтдаун)

Хороший рассказ. Чем-то перекликается с текстом Рода Серлинга "Where is Everybody", но тут другой фантдоп и другая подача. На месте автора я бы избегал штампованных тропов ("Разбушевавшийся ветер, как хищная птица", "Усталость сдавливала грудь") и больше бы искал свои, новые описания и сравнения. Например, очень понравилось про "гладкий, почти мягкий пластик сидений" - отлично сказано! Да и в целом надо сказать, что автор хорошо справился с весьма непростой задачей: трудно сохранить динамику и не потерять внимание читателя, выписывая сюжет с одной и той же бесконечно повторяющейся ситуацией. Но с этим проблем не было: рассказ, что называется, "держит" до самого финала. Здорово!
#8 / 07.07.2018 13:50:59

Не похож?

HEADfield
(Грегори)


Путёво. Читается
легко, но довольно эмоционально. Сама идея не нова, но подана хорошо.
Замечаний по тексту нет, поначалу тяжело вчитывался в повествование от
первого лица, но позже всё стало как надо. Интеграция удалась. Автору спасибо
)) Баллов дам, но сколько - не знаю.
#9 / 07.07.2018 16:07:06

Не похож?

Slip
(Кукуцаполь)

Ну что, арахнофобы, дождались рассказика? ))

Без откровений, но все же на голову выше большинства других работ в этой группе. Мне понравилось. Финал, правда, предсказуемый. В остальном – стиль, задумка, исполнение – очень даже. Автор молодец!


#10 / 09.07.2018 16:03:58

Не похож?

Wander
(Каунтдаун)

>Ну что, арахнофобы, дождались рассказика? ))
Лол :)
Рад за хороший рассказ, и вдвойне рад, что помог баллами. Автору удачи!
#11 / 10.07.2018 12:09:55

Не похож?

Apologet
(Сатисфакция)

Слегка сумбурно, но красиво подано. За героя переживал. Его настроение мне передалось. Хороший рассказ.
#12 / 10.07.2018 12:52:29

Не похож?

Кицунэ
(Гейман)

Сама сюжетная канва не нова, но спорт-преодоление своих страхов - это любопытно!
Вообще я бы сказала так: отличное, забористое и интригующее начало, провисающая середина и довольно слабенький финал.Мне не хватило причин симпатизировать ГГ и переживать за него, не хватило напряжения и драматизма в середине. А финал... Тут бы что-то неожиданное, резкое. Чтобы как обухом по голове. Чтобы читатель схватился за голову и воскликнул: "Ах вот оно что!" и кинулся перечитывать, удивляясь, как все у Вас крепко завязано. 
Но самое начало написано очень захватывающе! И язык, и описания - все на высоте!
Дальше напряжение постепенно спадает, хотя ожидается, что, наоборот, вот сейчас и пойдет главный замес. 
Финал меня разочаровал.
Автору - удачи и успехов! 
#13 / 11.07.2018 14:51:12 / обновлён: 11.07.2018 14:51:56

Не похож?

Михаил Гречанников
(Мандраж)

Рассказ мне понравился. Конечно, возникает море ассоциаций - "Чёрное зеркало", "Начало", "Секретные материалы", "13 этаж" и т.д. и т.п. Из-за этого вау-эффекта, увы, не было. Однако написано прекрасно. Неровностей почти нет, а те, что есть - мелкие. Например, вот этот эпизод в начале рассказа:

«Наконец, преодолев невысокий холм, она увидела прямо посреди дороги свое спасение – белую дверь. Ввалившись внутрь и не теряя ни секунды она схватилась за ручку обеими руками и с силой потянула дверь на себя, ломая толстые хитиновые лапы, жадно тянущиеся за ней».

Про белую дверь неплохо бы уточнение – что не было дома, просто белая дверь, и больше ничего. Конечно, и так понятно, но, на мой взгляд, было бы недурно добавить.

            Ещё не очень понравилось:

«Когда вы сами искренне поверите, что это все, что вы выложились до последней капли, то датчик победы зафиксирует это и закончит испытание. То же самое и с поражением. Когда вы поймете, что больше не можете, когда внутренне дадите слабину, потеряете веру в себя, то датчик поражения активируется и прервет испытание».

 Это сугубо моё мнение, но датчик должен фиксировать победу не как то, что игрок выложился до последней капли, а то, что его воля к победе перестала колебаться, стала стабильной. Что его намерение выиграть заняло доминирующую позицию среди бушующих эмоций.

За стиль хочется сказать спасибо. Мало кто на конкурсе так радовал. Удачи вам!

#14 / 11.07.2018 15:04:28 / обновлён: 11.07.2018 15:04:34

Не похож?

Alex
(Бэтман)

Идея, может и интересная, но ошибок слишком много. Текст не вычитан. " Очередной порыв ветра сильнее (о) раскачал мост. Люди вставали с мест, аплодировали, выкрикивали приветствия (,) размахивая (деепричастный оборот) разноцветными флагами. Слишком много "я" в двух абзацах с подряд: я осознал, я двинулся, я прошел. Убрать их - смысл не потеряется. ... тренера(ы)... ; ... в три прыжка достиг спортивное поле (спортивного поля);
#15 / 12.07.2018 12:16:26

Не похож?

Ромахин Владимир
(Ойкумен)

Ох, повеяло ностальгией! В 2015-м году я сел за первую книгу, которую не дописал и начало было схожее. Сейчас попробую объяснить его проблематику, но помните, что это, как говорится, ИМХО. Первые три абзаца надо резать и убирать в один. Если в первый абзац, несмотря на чуточку несуразное начало (разве ж не проще "Пауки были повсюду") ещё вчитываешься, то потом нить теряется. Объясню почему. Следующие 2 абзаца, по сути вода. Переработать три абзаца в один - и будет отлично. Но здесь автор рассусоливает о том, что было, что чувствовала, когда уже через пару предложений всё становится понятно и без этих длиннот. Чуточку напомнило Лавкрафта, но тогда время было другое и стиль написания, тоже. Из забавных моментов - она чувствовала пауков всей своей кожей. Позвольте спросить - можно почувствовать пауков чужой? Не, ну если змея телепат конечно, то вай нот, вай нот...)
Но это мелкая придирка. 
Подобная проблема (не кожа) преследует весь текст, которому вычитка уж точно не повредила бы. Так что давайте ближе к идее. За что похвалю - спорт. В целом идея интересная, в этой номинации баллы дам. А вот про остальное - дочитаю прочие рассказы. И про вычитанность - не сочтите меня граммар-наци, но за это баллы сниму, ибо все в равных условиях. Короче, погружаюсь в думные думы. 
#16 / 12.07.2018 14:29:01

Не похож?

Джей Ракса
(Череп)

Идея старая - пройду долиной смертной тени , да неубоюсь зла - старая, но хорошая.
Даже начало вроде пошло.
Но простите, автор, мне не интересно было читать про ваши страхи. Ни пауки (милейшие, кстати, создания), ни беготня по кругу меня не впечатлили.
Сугубо мое ИМХО, но воплотить такую перспективную идею вам категорически не удалось.
#17 / 12.07.2018 16:11:26

Не похож?

Руан Бивер Руев
(Берибиджан)

Страшноватый рассказ. Круто, когда без всяких кровикишок нагнетается такая атмосфера. Оригинальный спорт, концовка, конечно, предсказуемая, но для этого рассказа - самая лучшая и логичная.
#18 / 13.07.2018 12:50:13

Не похож?

Андрей Ваон
(Саймак)

Шикарная идея, но обставлена не самым лучшим образом, хотя автор и делает
удачный заход - до последнего обыгрывать читателя. Но этот заход угадывается с
самого начала и просто гадаешь, на каком этапе автор остановится. Разговоры
героя с самим собой не очень реальны. Либо это мысли, но повествование и так от
первого лица, либо уж краткие реплики. Но не такие длиннющие монологи.

#19 / 13.07.2018 21:04:21

Не похож?

Юрий Киров
(Порфирий)

В самом начале цепляет переход через дверь из леса в пропасть. Это оригинально и интересно. Такие вещи держат внимание, пока не ясна завязка и не обозначен конфликт.
" поджидающую ее белую дверь" - дверь не может кого-то поджидать)))
"расположенные
с четырех сторон" - попробуйте вычёркивать ненужные слова.
выкрикивали
приветствия размахивая" - запятая пропущена.
"изъянов
тучной фигуры" - изъян - это, я не знаю, шрам какой-то, покалеченная часть тела. Некрасивая фигура сама по себе не может быть изъяном.
"Сердце
заколотилось, словно льдом сковало грудь" - противоречивый образ. Если что-то сковывается льдом, то активный глагол колотить смотрится неказисто.
Разочарование героя в том, что он не победил показано слабо. Я даже не знаю почему...Про то, что он всё ещё оставался на киберарене прекрасный сюжетный ход. Хотя и классический.
"во рту
появился неприятный кислый вкус" - слабоватый образ. За ним эмоция должна стоять, но она не рисуется. Ощущение, что он съел что-то кислое.
Много абзацев начинаются с одного слова. Со слова "Я", например. Это не есть хорошо.
Внезапный переход к настоящему времени. Чем он обоснован???
"Сердце стучало в висках горле". - ужас какой))). Надо переформулировать обязательно.
"баюкая
ноющую ног" - ногу можно потирать, держаться за неё, если она травмирована, но баюкать...
"Я
вздернул непослушную плоть " - тоже странно.
Сдирая
колени и локти в кровь" - опять запятая пропущена.
После прочтения рассказа чувства весьма противоречивые. Самое удачное - это белая дверь. Вернее вот этот образ. Рок перед которым человек оказался не властен и сломался. Если задача была создать трагедию, то Вам скорее это удалось. Но опять же не хватило истории героя. Впрочем, баллы рассказу я дам. Удачи!
#20 / 14.07.2018 10:33:03

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх