Агапов Николай

Сладенькое

Что остается человеку в мире, где все за него делают роботы?

Не похож?

Чарли
(Сатурн)

Антиутопия и эдакий саймаковский андропоморфизм. Человечный робот vs бездушные люди. Не самый оригинальный рассказ, но в целом понравился.

Однако один большой вопрос остался открытым: а почему героиня такая отличная от других людей?

И "сладенькое" напомнило не выстрелившее ружьё...

Удачи вам, автор. Над баллами буду думать.

#1 / 01.07.2018 16:21:35

Не похож?

Нэт
(Биссон)

Манера повествования сначала показалась рваной и тяжеловатой, но потом захватила и даже понравилась. Понравилась линия робота. Но. Линии героев столкнулись и разошлись, для робота это может и имело значение, а вот для девушки - нет. Получились две мало связанных друг с другом. Как верно заметили раньше, сладенькое звучит как не выстрелившее ружье. Мир вырисовывается любопытный, но, к сожалению, абсолютно не раскрытый. Действительно ли в здоровом теле здоровый дух? Хотелось бы видеть полноценный рассказ.
#2 / 01.07.2018 20:24:51

Не похож?

Anike

Сатурн,"Однако один большой вопрос остался открытым: а почему героиня такая отличная от других людей?" - Здесь можно поразмышлять (на досуге) о том, что человек не меняется в связке с тем, что говорят с умным видом психологи с телеэкранов: одинаковых людей нет, каждый человек уникален.

Биссон,
"Мир вырисовывается любопытный, но, к сожалению, абсолютно не раскрытый" - Сам формат рассказа подразумевает (в моем понимании), только раскрытие какого-то эпизода, фрагмента жизни. Это как шарить фонариком в темной комнате и вдруг наткнуться на что-то беленькое: то ли это чья-то задница, то ли щечка. И зачастую не хочется знать, что же это на самом деле там скрывается. Опять же простор для фантазии на тему: а что же... (Ну это на любителя), а так получилось, что откусил кусочек сладенького и... хорошо.
" Хотелось бы видеть полноценный рассказ" - А вдруг когда-нибудь и случится что-то подобное.

Сатурн, Биссон,"сладенькое звучит как не выстрелившее ружье " - У каждого автора свои ассоциации ;)
Спасибо вам за комменты!
#3 / 02.07.2018 10:15:26

Не похож?

Коста
(Йолопуки)

Идея хорошая, исполнение среднее. В целом читается легко, но как-то ни о чём, диалоги и действия героев порой не несут смысловой нагрузки. Слабо улавливается связь между сюжетными линиями. И что с героиней не так? Непонятно. 
#4 / 03.07.2018 14:49:19

Не похож?

Slip
(Айфон)

Классный рассказ, мне очень понравился, хотя основная мысль и осталась незаконченной. По крайней мере с Робби надо было как-то завершить. Ну и по языку есть претензии – помарки, шероховатости. 
#5 / 03.07.2018 22:33:03

Не похож?

Космическая белка
(Автопилот)

Так, тут всё сложно, неоднозначные впечатления. По стилю сначала пройдусь. Стиль вначале мне напомнил чем-то О'Генри, такой же лёгкий ироничный, читать такой приятно, что и говорить. Но к середине обилие скобок и многоточий начало утомлять. И здесь, имхо, зарыта проблема с пунктуацией у автора, которая и без того видна. Кроме того, есть порядочное количество, как ни странно, стилистических ошибок. Но читалось легко, это плюс.
Что касается истории. Ну, её нет. Есть какие-то персонажи, мало связанные между собой, они что-то делают, что-то думают, и на этом всё. Где завязка, кульминация, развязка? Нам по сути показали экспозицию, а затем пару моментов из жизни двух абсолютно не связанных между собой персонажей. При этом нас заинтриговали, но и только. Как итог, интрига не раскрыта, сюжета нет, текст выезжает за счёт симпатичного стиля и достаточно неплохо переданных эмоций Гг. А кстати о Гг. Кто же всё-таки главный герой в истории-то? Тоже большой вопрос.
Ну, и последнее. Посыл. Каков посыл рассказа? Вы пишете, что дали кусочек из жизни кого-то там. Ок, а зачем? Что сказать хотели миру? 
#6 / 03.07.2018 23:15:11 / обновлён: 03.07.2018 23:17:19

Не похож?

HEADfield
(Пирамид)


Занятный рассказ.
Необычные соревнования, которые поданы как-то вскольз. На первый план выходит
робот с появившимися эмоциями. А учитывая тему, этот (довольно солидный
фрагмент) оттягивает на себя внимание и получается как-то "рвано".
#7 / 04.07.2018 17:59:24

Не похож?

Ромахин Владимир
(Скраффи)

Начало забавное. 
- Я сегодня добавил пару сантиметров. - И сколько у тебя? Ну, тут каждый судит в меру испорченности, так что не сочтите за придирку. Я то благородный, но многие могут и посмеяться)
Салютнул - а разве на салютанул? Гуглить лень, смотрите сами. с
некоторой надеждой в голосе сказал он, смотря почему-то в сторону матово-белого
робота-официанта, дефилировавшего по кафе и высматривающего клиентов,
нуждающихся в его услугах, чтобы оперативно выполнить малейший их каприз.

Автор, я пока продрался через это предложение даже подустал. Может, как то на парочку разделить?) 
Этот робот трудился в этом кафе очень давно (с). - Два местоимения этот явный перебор. Я бы убрал перед кафе, но дело-то ваше) 
Себе код, свою жизнь. Ну право слово, не за чужую же) 
Если не трудно, объясните это: 
Может
его первый хозяин загрузил из какой-нибудь старинной книжки? Код его знает…)
заказывали первое, второе, потом непременно просили добавки, ну конечно десерт… 
Вы смайлик решили использовать, типа скобочку? И кто заказывал-то?) 
Если не затруднит, уберите вы половину скобок-то!) Не проще ли на 2 предложения разбить например? Я вспоминаю конкурсы и ваша первая страница рассказа одна из самых непроходимых. Вы же не для себя пишите, а вроде как для читателя, а за громоздкими конструкциями вся мысль куда-то теряется и читать реально тяжело. 
Впрочем, увы, лучше не стало - на правила прямой речи вы подзабили, как и на форматирование - я говорю о диалоге Робби и посетителя.
После лучше по стилю не стало - слова сливаются (таняостановилась), да и манера напихивать всё в скобки мне не слишком понятна. История робота - к чему вообще она здесь? Тут выше писали, что интриги и сюжета нет в этой истории, и я соглашусь. 
Ближе к концу автор всё-таки побольше приплёл спорт. 
Как по мне, вышла неудобоваримая история. Даже не сам рассказ, а повествование. Тут выше хвалили за стиль, эмоции, но по-моему, мы читали 2 разных рассказа. Очень жаль, что вы толком не смогли отредактировать несколько страничек и по сути, выслали черновик. Не обижайтесь автор, но разве сложно рассказ привести в божеский вид? Ибо я вполне не мог понять мораль, поскольку только и делал, что пытался продраться сквозь болота скобок, нагромождений слов и местоимений. Я не буду приводить кучу пруфоф - мне с первой страницы перлов хватило. И не думайте, что я пришёл сюда на вас наехать - просто мне, как и любому читателю, хочется больше хороших рассказов. Ваш рассказ, пусть и имеет кучу недостатков, нельзя назвать ужасным, но вот продраться до финала реально тяжело. В общем, первое что я бы посоветовал - редактируйте, читайте, развивайте стиль. Ну и не забывайте об остальном. Удачи на конкурсе. Если автор девушка, простите, если покажусь грубым, но за недоделанный черновик голосовать не буду, сорри. 
#8 / 06.07.2018 13:04:47

Не похож?

Wander
(Даниэль)

Прошу прощения, но начало текста воспринимается как пошловатая реприза из какого-нибудь второсортного шоу. Я имею в виду вот это:
"– Я сегодня наконец добавил пару сантиметров – с нескрываемым удовольствием произнес Саша.           
– И сколько теперь у тебя? – спросила Таня и облизала губы".
Возможно, что это всё моё испорченное восприятие, конечно. Но в любом случае, такая завязка никак не обыгрывается в тексте и, пожалуй, лучше начать его как-то по другому.Что же касается рассказа в целом, то, мне кажется, налицо некоторое недопонимание между автором и читателями. Ясно, что мы должны быть на стороне героини - и мы готовы быть на её стороне, она очень милая - но в чём, собственно, заключается её позиция? Меньше думай о калориях, больше об удовольствии? Меньше думай о карьере, больше о душе? Меньше думай о красивых парнях, больше о симпатичных роботах? Мысль есть, но она, по большей части, осталась в голове автора. А жаль, мог бы выйти качественный текст.
Я бы предложил автору спустя какое-то время вернуться к рассказу, решить, в чём же заключается его главная идея, и выписать её ярко и просто. И рассказ заиграет.

#9 / 07.07.2018 14:11:39 / обновлён: 07.07.2018 14:11:52

Не похож?

Anike

Спасибо всем за конструктивную критику буду больше обращать внимания на моменты указанные вами.
#10 / 09.07.2018 09:57:45

Не похож?

Ромахин Владимир
(Скраффи)

Просто автор, вы не обижайтесь, я и Даниэль не постебаться над вами пришли. Но такое чувство, что ваш рассказ кроме вас никто не читал, что минус. Ибо начало действительно настраивает.... ну скажем так, не на тот лад) И без обид, но это скорее похоже на черновик рассказа, чем на конкурентоспособное конкурсное произведение. Больше работайте для начала над логикой и стилем, остальное придёт. Рассказ не лишён смысла, просто поработать бы над ним поболе, как Даниэль говорит) Удачи на этом конкурсе, да и на следующих тоже!)
#11 / 09.07.2018 16:26:33

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх