Юрий Лантан

Мы встретимся снова

Двадцать лет назад Нелли Морозова выжила после похищения маньяка. Она думала, что кошмар остался позади, но случайно услышанная по радио песня напоминает ей о последних словах похитителя: после смерти он обещал новую встречу.

По итогам конкурса рассказ вошел в состав сборника
Побег нацистского преступника и пропажа ядерных боеголовок; смерть, индейцы и квантовая механика; неравноценный обмен жизнями; проблемы посмертной интеграции душ; месть мёртвых детей коварной людоедке; таинственные исчезновения людей в деревне на том свете; романтичный маньяк и его музыкальные вкусы; приключения банковского служащего в африканских джунглях; петля времени, живые рисунки и летающие киты; торговля аксессуарами из снов; трогательная история о чувствах двух «мертвецов»; неживой помощник живого журналиста, – этот сборник поможет взглянуть на привычный жанр с необычного ракурса!

ISBN: 978-5-4490-9607-4

Amazon Litres Ridero


Не похож?

Змеев
(Роман)

Написано гладенько, но нет хотя бы намёка на детективное и мистическое своеобразие истории.  Аннотация фактически повторяет содержание фрагмента, заглавие тоже не даёт намёка. 
#1 / 21.04.2018 15:32:25

Не похож?

Shmitt
(Фернандо)

                       "Молодая женщина лет тридцати пяти". Для меня может и молодая, но для обобщенного читателя - вряд ли. Не очень молодо, вообще-то.                     
                       Следователя Стрежина кто-то допрашивал, другой следователь,  раз он вернулся с допроса в свой кабинет? Открою секрет - следователи допрашивают лиц именно в своих кабинетах, никак иначе. И на каком основании посетительница уже сидела в кабинете следака, без него самого? Там документов, дел, черновиков, вещдоков и прочего - просто немерено должно быть.  Были реально когда-нибудь в подобных местах? Постороннего в жизни не запустят в кабинет без следователя.             
                       Если следователя предупредили о визите (кто, интересно?), то почему он не знал, по какому вопросу? Маг со странным видом спустился в подвал и отпустил ее. А до этого все нормально с ним было, ничего странного ? Знаки, ритуалы?                                           
                 Подводя итог: "Иногда они возвращаются".  С.Кинг это еще подметил. Написано в целом грамотно, завязка понятна, задумка есть, мысль автора в наличии.                   
                       Про оценку не знаю пока, почитаю другие вступления.
#2 / 21.04.2018 16:51:19 / обновлён: 21.04.2018 16:53:32

Не похож?

alkonost
(Саша)

Написано неплохо, детективная составляющая в этом рассказе заявлена с первых строк, в целом довольно интересно. Правда, мне показалось, рассказана история немного в лоб, очень уж все просто, понятно и прямолинейно - хотя, может для системы "Прорыв" это как раз и к лучшему. 
#3 / 21.04.2018 20:16:00

Не похож?

DeadOFF
(Сатисфакция)

А мне понравилось. Со следователями несколько картинно вышло, в духе паршивых российских сериалов, но это шероховатости. Может и не в топе, но баллов дам. 
#4 / 21.04.2018 20:47:51

Не похож?

Юрий Лантан

Фернанадо, согласно официальной позиции ВОЗ, молодостью считается возраст до 44 лет :) В 35 как-то уж совсем печально не считать человека хотя бы относительно молодым :) По остальным позициям с вами согласен, все замечания верные, но в данном случае я прибегнул к некоторой художественной условности. В 3 тысячи знаков достаточно трудно уложить адекватную экспозицию, поэтому пришлось слегка срезать углы :) Надеюсь, читатели это простят. Все было сделано во благо динамики :) А настоящая работа следователя вообще далека от того, что мы привыкли видеть в кино или читать в книгах (впрочем, как и работы настоящих врачей, пожарных и т.д. :) Но уж больно профессия у следователя романтично-отважная, к ней так и тянутся ручки писателей и сценаристов :)

Саша, спасибо за отзыв :) Ну, может, дальше все будет не так уж и просто... ;)

Сатисфакция, спасибо! :)
#5 / 21.04.2018 21:05:24 / обновлён: 21.04.2018 21:40:33

Не похож?

Юля Фаро
(Лев)

Злодеи, обращающиеся к своим потенциальным жертвам посредством радиоэфира, уже в зубах навязли.  Разговор со следователем-тоска зелёная...  Хочется новизны и незаурядности)))  А так... 3457 серия фильма "След" намечается.
#6 / 21.04.2018 22:19:07

Не похож?

Alex
(Цезарь)

И мистика и детектив присутствуют, а если дальше ничего интересного? Кто-то работает под Мага? Или он с того света на самом деле явился?
#7 / 22.04.2018 04:53:46

Не похож?

Юрий Лантан

Цезарь, спасибо за отзыв :) На озвученные вами вопросы в рассказе будут даны ответы. И чтобы не спойлерить, намекну лишь, что все окажется не так просто и очевидно ;)
#8 / 22.04.2018 08:30:37

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)

Да, странности в описаниях присутствуют, вроде уже отмеченных. И во благо динамики вы сделали далеко не все возможное. Например, часто встречающиеся в тексте описания женщины - перебор, хватило бы и пары деталей. Но продолжение узнать захотелось!
#9 / 22.04.2018 13:56:55 / обновлён: 22.04.2018 14:00:19

Не похож?

Юрий Лантан

МакДугал, спасибо за отзыв. Да, на описаниях Нелли я сделал небольшой акцент, поскольку она - одна из главных героев, и я посчитал неуместным описывать ее позже. Пожалуй, это такой момент на любителя: кто-то предпочитает описания побогаче, кто-то - лаконичнее, и нужный баланс бывает трудно удержать :)
#10 / 22.04.2018 15:07:25

Не похож?

HEADfield
(Месси)

Это неприятно, но не факт, что это именно Маг.
#11 / 22.04.2018 17:58:09

Не похож?

Дамир
(Проктор)

Идея мне понравилась. Можно развернуть несколько вариантов развития событий. Была бы фантазия. Надеюсь продолжение не разочарует (если Вы пройдете в финал). Удачи. 
#12 / 22.04.2018 19:45:33

Не похож?

Юрий Лантан

Месси, Маг или не Маг - вот, в чем вопрос :))

Проктор, большое спасибо за отзыв :)
#13 / 22.04.2018 23:13:52 / обновлён: 22.04.2018 23:14:04

Не похож?

MAREKA
(Иннокентий)

Интересно, задумка хорошая, осталось узнать, что же дальше))
#14 / 23.04.2018 17:48:59

Не похож?

Юрий Киров
(Коготь)

Ну вот сразу "Пальцы
привычно сжимали пряди" - вообще использовать части тела, или нечто неодушевлённое как подлежащее - это не в традициях русской литературы. Это пришло с Запада. А у нас можно было употребить такой оборот только если герой например в состоянии изменённого сознания, если злые силы навели на него порчу и пальцы сами начали двигаться. Но если отбросить моё занудство, то во всяком случае "привычно" - нельзя употреблять в этой фразе по отношению к пальцам. Привычно что-то делать может человек, но не палец.

"Мозг привычно зафиксировал приметы" - .... Тут ещё можно с натяжкой

"Спаивал какими-то зельями" - может быть опаивал? Спаивать женщина своего мужика может )))

"Проводил ритуалы" - это для маньяка были ритуалы, а девушка, все-таки, сказала бы - резал меня, издевался.

"от вида которых Стрежин содрогнулся" - вот эта реплика какая-то неискренняя... Следователь же крутой, как гранитная скала (он ведь такой? я не ошибся?) а ведёт себя как первокурсница какая-то.

"И его тоже нашли: он повесился на чердаке." - было бы круче, если б его застрелили при задержании. Странно получается. У него в подполье девушка сочная, молодая - режь, не хочу. А он вешается.

"—Но он жив и вернулся за мной." - вот эта фраза кажется лишней.

"В отделении милиции тоже произошёл сумбур. Комментатор выше всё это уже отметил.

В целом отрывок понравился и заинтриговал. Наверное, это единственный более или менее жуткий (он таким и должен быть в мистическом конкурсе) отрывок в группе. И пишите Вы хорошо! Проголосую!!! Но если бы не вышеуказанные косяки, то балл был бы выше.
#15 / 24.04.2018 10:13:46 / обновлён: 24.04.2018 10:59:44

Не похож?

Юрий Лантан

Коготь, большое спасибо за конструктивный разбор! Замечания по стилю учел, спасибо :) Отвечу на некоторые моменты:
1. Нелли говорит про ритуалы, а не про издевательства, поскольку далее по сюжету ритуалы будут играть большую роль, поэтому я заранее закинул крючок :) Издевательства она демонстрирует наглядно, когда показывает следователю шрамы.
2. Да, следователь в меру крутой, но не совсем: его личная заинтересованность в раскрытии дела будет затронута далее по сюжету :) Но я согласен, что "содрогнулся", возможно,и правда не самый лучший глагол в данном случае.
3. Маньяк повесился, потому что так надо по сюжету :) Почему он это сделал - это одна из интриг, которая раскрывается в конце. Я был бы рад его застрелить, но по сюжету нельзя :)
4. Финальная фраза - да, слегка "киношная", но предполагалось, что она должна заинтриговать читателя :)
Еще раз спасибо за подробный разбор. Очень приятно, когда критика конструктивна
#16 / 24.04.2018 13:34:47

Не похож?

Андрей Миллер
(Грозный)

А почему это мистика должна быть жуткой? Мистика должна быть загадочной и выходящей за рациональную картину мира. Жутким должен быть хоррор.
#17 / 24.04.2018 13:54:51

Не похож?

БАНК
(Изяслав)

 "использовать части тела, или нечто неодушевлённое как подлежащее - это не в традициях русской литературы"

...Звучал булат, картечь визжала,
Рука бойцов колоть устала...
#18 / 24.04.2018 14:45:21

Не похож?

Юрий Киров
(Коготь)

Изяслав, ок.
#19 / 24.04.2018 16:19:13

Не похож?

Вук Станич
(Сатурн)

Изяслав сегодня празднует день Бородино, но в этом тексте неодушевлённые предметы на месте, и я с ним соглашусь)
Начало для детектива неплохое, хотя мне кажется, для мистики маловато простора: скорее всего, Маг окажется эдаким Федей Крюгером, который после смерти возвращается. Желаю автору удачи!
#20 / 24.04.2018 16:21:30 / обновлён: 24.04.2018 16:21:50

Не похож?

Андрей Миллер
(Грозный)

А почему бы нам не почитать Лермонтова, действительно :)
#21 / 24.04.2018 16:38:09

Не похож?

Юрий Лантан

Сатурн, спасибо за отзыв :) На конкурсе чуть ли не в каждом втором рассказе авторы клятвенно обещают мистику и/или детектив, и мне не остается ничего другого, как тоже пообещать: мистика будет! :) 

Шли четвертые сутки... конкурс рассказов постепенно превращался в конкурс обещаний :))
#22 / 24.04.2018 19:11:34 / обновлён: 24.04.2018 19:12:01

Не похож?

Пингвин
(Азимов)

Крепкий мистический детектив. Удачи!
#23 / 25.04.2018 19:48:00

Не похож?

Юрий Лантан

Азимов, большое спасибо, вам тоже удачи :)
#24 / 25.04.2018 21:17:01

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)


Хорошо. Не очень оригинально, но вполне себе профессионально написанный ужастик. Если есть желание еще поработать над текстом, то вот что мне резануло слух.



Сгоревшие средневековые фолианты, который Маг добывал у букиниста. Они должны представлять собой такую невероятную ценность, что вряд ли простой человек, не миллионер, может себя позволить их покупку. Может просто старинные?



Маг прижал к носу тряпку, пахнущую какими-то травами, от который она мгновенно потеряла сознание — не очень-то правдободобно, чтобы от вдыхания трав теряли сознание, обычно тряпку смачивают эфиром.


Алиби метрвеца — хорошая фишка))


Понравились детали интерьера, хорошо, что всегда представляешь себе, в какой обстановке происходят диалоги.


Измайлова рассмеялась — не знаю, насколько правдоподобно смеяться, когда пропала лучшая подруга.


Заживо зарезал — а можно зарезать замертво?


Приятель-наркоман — Стрежин называет его наркоманом, а ведь неизвестно, наркоман ли он, это были только слухи, ничто в комнате не подтверждало его наркоманию. Если бы там шприцы валялись — тогда все ясно.


«древних фолиантов» - слишком книжное выражение для маньяка. В разговорной речи его странно слышать.



Для полного завершения ритуала нужно чрево и т. д. Тут логически не совсем понятно, ведь он Маг уже родился в теле сына, чего ему еще не хватает? Мы вынуждены поверить вам на слово, но было бы интереснее это
показать. Например, можно было бы показать, что в тебе молодого человека
борются две личности, душа сына и душа Мага, ну или еще как-то.


социопат — осторожнее с диагнозами, трудный подросток — это не значит, что сразу социопат.


Фраза «мы встретимся снова» в финале — очень хорошо.


#25 / 26.04.2018 20:36:49 / обновлён: 26.04.2018 20:40:45

Не похож?

Юрий Лантан

МакДугал, большое спасибо за подробный отзыв. Замечания справедливые, постараюсь учесть их при редактировании. И прокомментирую:

"Сгоревшие средневековые фолианты, который Маг добывал у букиниста. Они должны представлять собой такую невероятную ценность, что вряд ли простой человек, не миллионер, может себя позволить их покупку. Может просто старинные?"

Да, пожалуй, так и правда лучше. Но посмотрим, покоробит ли этот момент других читателей. Теоретически человек, фанатично увлекающийся определенной темой (в нашем случае Маг), вполне мог бы копить деньги на покупку раритетных книг и т.п.

"Маг прижал к носу тряпку, пахнущую какими-то травами, от который она мгновенно потеряла сознание"

Согласен, что это не очень правдоподобно, но таким образом мне хотелось сделать акцент на том, что Маг вырубает жертв не традиционными средствами, а чем-то более экзотическим :)) Он же весь такой повернутый на черной магии :)) Я еще подумаю, как в финальной версии обыграть этот момент правдоподобнее.

"Измайлова рассмеялась — не знаю, насколько правдоподобно смеяться, когда пропала лучшая подруга."

Предполагалось (у меня в голове :)), что Вера Измайлова не до конца понимала серьезность исчезновения Нелли. Соглашусь, что в сцене в ее нынешнем виде эти эмоции считать трудно, поэтому почти наверняка в финальной версии реакцию Веры я скорректирую на более адекватную :) Думаю, неплохо впишется фраза "Измайлова горько усмехнулась" или тому подобная. Вообще, хорошо, что обратили на этот момент внимание. Когда пишешь, сцена иногда "играет" в голове немного не так, как ее потом видят читатели :)

"Заживо зарезал — а можно зарезать замертво?"

:))) Исправлю ;)

"Приятель-наркоман — Стрежин называет его наркоманом, а ведь неизвестно, наркоман ли он, это были только слухи, ничто в комнате не подтверждало его наркоманию. Если бы там шприцы валялись — тогда все ясно. "

В черновом варианте рассказа в комнате действительно валялись шприцы, и вообще вся квартира была описана как притон (в него она превратилась после того, как оттуда съехал Андрей/Маг). Но я решил убрать и шприцы, и притон, т.к. посчитал их чрезмерно чернушными. Историю и так постоянно кренило в сторону социального хоррора а-ля "Район тьмы", поэтому я старался избегать слишком явных акцентов на разном трэше. В общем, шприцы исчезли, но наркоман остался :)) Подумаю, как поаккуратнее описать этот момент в финальной версии.

"«древних фолиантов» - слишком книжное выражение для маньяка. В разговорной речи его странно слышать."

Ок, подумаю про замену. Посмотрю, подойдет ли туда что-нибудь другое.

"Для полного завершения ритуала нужно чрево и т. д. Тут логически не совсем понятно, ведь он Маг уже родился в теле сына, чего ему еще не хватает? Мы вынуждены поверить вам на слово, но было бы интереснее этопоказать. Например, можно было бы показать, что в тебе молодого человека
борются две личности, душа сына и душа Мага, ну или еще как-то. "

Забавно, что вы полностью считали и описали мою изначальную задумку :) Действительно, предполагалось, что в теле Андрея будут "бороться" две души – душа Андрея и душа Мага, "подселенного" в тело. Но я посчитал, что если начать описывать всю эту внутреннюю "мифологию", то история получится чрезмерно перегруженной деталями. Сюжет построен таким образом, что большую часть информации персонажи (и читатель) получают из диалогов (допросы следователя и беседы Нелли с маньяком), и утяжелять их мне не хотелось. К тому же поджимал разрешенный объем: если описывать борьбу двух душ в одном теле, то хотелось бы сделать это более развернуто, а не в двух-трех фразах. В общем, решив, что этот элемент истории никак особо не влияет на сюжет (как известно, если что-то не влияет на сюжет, от этого можно избавиться :)), я просто его убрал :)) Вероятно, зря :)) Посмотрю, заденет ли эта "недомолвка" других читателей. Если да, то необходимые разъяснения будут внесены в финальную версию.

"социопат — осторожнее с диагнозами, трудный подросток — это не значит, что сразу социопат."

Сцена, в которой упоминается социопат, описывается с точки зрения Стрежина, и мне кажется, что как человек несколько черствый и циничный, он вполне мог бы охарактеризовать Андрея таким словом.
#26 / 26.04.2018 23:02:20 / обновлён: 26.04.2018 23:39:48

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)

Показать, как борются в одном человеке две души, можно "компактно". Например, описывая поведение мальчика, начальница интерната может сказать: он был обычно тихим, но иногда становился сам на себя не похож, приступы агрессии, странности в поведении и т.д. В подвале вставить всего лишь пару дополнительных абзацев. Будто в личности мага на миг просыпается другая личность - сына. Он в растерянности и изумлении говорит: мама? или что я здесь делаю? Как будто не помнит, как сюда попал. Особенно эффекто будет, если эта личность проснется в тот момент, когда мать втыкает в него нож. Это сюжет не утяжелит, но сделает интересней. Просто идея, я ее ни в коем случае вам не навязываю.
#27 / 26.04.2018 23:24:40 / обновлён: 26.04.2018 23:25:21

Не похож?

Юрий Лантан

МакДугал, большое спасибо за подсказки, действительно очень хорошие идеи :)  А можно я ими немножко воспользуюсь? :) Я уперся рогом в диалоги, а ведь стоило сделать шаг назад - и открылись бы такие возможности для истории. Надеюсь, удастся их впихнуть в 40 т.з. :)  Про пробуждение личности сына, когда мать втыкает в него нож, вообще очень круто, хотя мне надо подумать, каким образом сын поймет, что это его мать, ведь он ни разу ее не видел. Возможно, душа Мага ему "подсказала". Короче, буду думать :)) Еще раз спасибо! Очень дельные советы :)
#28 / 26.04.2018 23:37:27

Не похож?

DeadOFF
(Сатисфакция)

Мне лень расписывать ошибки и упоминать небольшие сюжетные коллизии. Понравилось. Вспомнил детективный роман Майкла Грубера "Тропик ночи". Не совсем похоже, но общие моменты есть. Там антагонист тоже любил магию и прочее вуду, и вот тоже травы там всякие применял. А ещё беременных женщин потрошил... Если не читали - очень рекомендую. 
Баллов дам, пока не знаю сколько. Спасибо! 
#29 / 27.04.2018 22:11:43

Не похож?

Юрий Лантан

Сатисфакция, спасибо за отзыв :) "Тропик ночи" не читал, но возьму на заметку :)
#30 / 27.04.2018 22:33:59

Не похож?

Юрий Киров
(Коготь)

Автор, мне кажется я вас узнал... Это вы ратуете за всяческое упрощение текста и удаление красивостей? А ещё за то, что нужно показывать, а не рассказывать?)
#31 / 28.04.2018 04:35:50 / обновлён: 28.04.2018 04:43:09

Не похож?

Юрий Лантан

Коготь, я вроде особо не ратовал за упрощение и про "показывать, а не рассказывать" не писал (это такое затертое правило, что все, кто в теме, о нем и так знают :)), так что, вероятно, вы меня с кем-то спутали :) А что касается красивостей, то да - с ними нужно быть поаккуратнее, потому как частенько красивости со стороны выглядят уродствами :)) Короче, всего должно быть в меру. Ну это и так известно :)
#32 / 28.04.2018 06:53:12

Не похож?

Александр Белкин
(Бей-комар)

   Ох... Не люблю я ужастики. Но в них, по крайней мере, всё понятно...
#33 / 28.04.2018 08:48:58

Не похож?

Юрий Киров
(Коготь)

Хотел было докопаться. Потому что вы и с красивостями кое-где переборщили, и рассказывали много где, а не показывали. Но с вашим рассказом всё хорошо.  Это тот случай, когда не хочешь ловить мух, и просто с интересом читаешь) Удачи! А касаемо красивостей - всё относительно... И не надо рубить с плеча, говоря, что с ними переборщили. Они бывают нужны, там, где, например, нужно замедлить темп.
#34 / 28.04.2018 10:15:20

Не похож?

Юрий Лантан

Коготь, спасибо за отзыв :) Рад, что рассказ вам понравился, несмотря ни на что :)
Да, все верно, детективное расследование целиком построено на опросах, поэтому я умышленно выбрал "запрещенный" вариант "рассказывать, а не показывать" :) Но в детективах вообще зачастую повествование строится на рассказах героев, поэтому я посчитал, что это тот самый случай, когда к правилу "показывай, а не рассказывай" потребуется гибкий подход :)
Насчет красивостей согласен. Конечно же они нужны, но в меру :) Иногда некоторые авторы чуть ли не в каждое предложение суют по метафоре и сравнению. И редко кому удается сделать это по-настоящему стильно и безупречно :)
#35 / 28.04.2018 13:53:09

Не похож?

Alex
(Цезарь)

Рассказ не разочаровал, и даже понравился. Баллы будут. Насчет "пальцы сжимали пряди" - пряди оттягивают (придерживают) под определенным углом и стригут. Не буду углубляться в дебри, вы не профессионал-парикмахер. И подметают волосы не метлой ("... собирая метлой волосы на полу..."), а метелкой. "Нелли отбросила на столик ножницы" - могу сказать только, что не один парикмахер ножницы кидать не будет. Стоит им хоть раз упасть - можно смело их выбрасывать, они перестают стричь, начинают дергать волосы, что жутко не нравится клиентам (к тому же, ножницы очень дорогие) )))  Это не в упрек автору, это для информации. Но тут Нелли отбросила их в порыве нервного возбуждения, что вполне оправданно. И при переселении душ, разве борьба происходит с двумя личностями? Умершая душа воскресает в новом теле при рождении, никакой второй личности там быть не может. Вот при одержимости  - хоть миллион.
#36 / 28.04.2018 19:07:56 / обновлён: 28.04.2018 19:10:09

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)

Цезарь, логично. Это к делу не относится, но в еврейской мистике есть такая версия, что иногда душа большого грешника подселяется к другой душе, с рождения, чтобы переполнилась чаша грехов. Это я так, между прочим, вдруг вам интересно.
#37 / 28.04.2018 19:40:53 / обновлён: 28.04.2018 19:50:30

Не похож?

Сингуляритист
(Хамон)

Маленький вопрос: почему маньяк в первый раз повесился, не выпустив ГГ или хотя бы не снабдив ее едой (допустим, ритуал требовал, чтобы жертва находилась рядом с трупом какое-то время, чтобы душа успела переселиться в ... оплодотворенную яйцеклетку)? Ее случайно едва успел найти следак (нашел планомерно, но наводку получил случайно, если точно). Ведь могла бы и просто умереть с голоду вместе с потенциальной реинкарнацией злодея. Злодей, может, псих, но не идиот, судя по описанию.
#38 / 28.04.2018 20:32:48

Не похож?

Юрий Лантан

Цезарь, большое спасибо за отзыв и ликбез по парикмахерскому ремеслу. Я даже не предполагал, что там столько нюансов :) По поводу переселения душ: это такие тонкие и неизведанные материи (и есть ли они вообще?), что я позволил себе такое вот допущение, когда в одном теле борются две души :) МакДугал выше уже написал про существование в еврейской мистике души-"подселенца". Насколько я понимаю, он имел в виду так называемого "диббука", и именно на него я и ориентировался.Правда, по факту в конкурсной версии рассказа борьба двух душ не упоминается, поскольку, как я уже отвечал МакДугалу, из-за ограничений по объеме я вырезал этот момент. Но изначальный план действительно был такой: в теле Андрея соседствуют две души - его "родная" душа и душа Мага. Скорее всего в финальной версии рассказа я вернусь к этой идее :)

Хамон, спасибо, что вдумчиво прочитали рассказ и обратили внимание на этот момент. Честно признаюсь: это ляп и недосмотр с моей стороны :) При редактировании учту :)  Эту несостыковку можно объяснить в рамках существующего сюжета (например, Маг, находясь в некоторой прострации или ажитации из-за ритуала, не учел все до конца) или же слегка переписать историю (например, Маг оставил еды для Нелли и сам же дал наводку следователю, где ее найти, после чего повесился). При редактировании подумаю, как сделать лучше. Еще раз спасибо за внимательность :)
#39 / 28.04.2018 22:53:56 / обновлён: 28.04.2018 22:54:14

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)

Не, диббук это другое, не путайте, вселение диббука это как раз одержимость.
#40 / 28.04.2018 23:04:36

Не похож?

Apologet
(Шекли)

Не хватает какой-то энциклопедичности. Не абстрактных ритуалов, а конкретных. Не абстрактных символов, а конкретных. Без конкретики и загадочных деталей все смотрится реально на уровне дешевого бульварного чтива или детективного сериала, идущего перед вечерними новостями. Написано ровно, хорошо, но не рельефно. Как бигмак. Как конвейерный детективчик. Да, его можно купить и скоротать время. Но автора и название запомнить будет сложно и незачем.
#41 / 29.04.2018 00:19:42

Не похож?

Alex
(Цезарь)

Автор, вы не сможете угодить всем. Про то, что Нелли осталась без еды и могла умереть с голоду - пустяк, ведь это мистика, и Маг действительно заранее позаботился о ее безопасности, то есть ее нашел следователь еще живую. Это не ляп, это и так ясно. Здесь разжевывать не нужно. Еще Юрий Александрович Никитин сказал, если повязка в начале рассказа была на голове, а к концу рассказа сползла на колено, то так тому и быть))) слушайте свою интуицию, ну и "конструктивную критику" )))
#42 / 29.04.2018 03:19:50

Не похож?

Юрий Лантан

Шекли, от подробного описания деталей ритуала я отказался по двум причинам. Во-первых, как я уже писал выше, мне не хотелось чрезмерно акцентироваться на чернухе. Все-таки по условиям конкурса требовался детектив, а не хоррор :) На мой взгляд, тех деталей, которые вскользь упомянуты в рассказе, вполне достаточно, чтобы понять, насколько ужасные пытки перенесла Нелли. Смаковать их мне не хотелось. Более того, я до последнего сомневался, оставлять ли вообще некоторые подробности о ритуале Мага (например, упоминание могильной земли вперемешку со спермой во влагалище), поскольку даже мне они казались избыточными :) Но, судя по всему, нервы у читателей на Квазаре крепкие, и я рад, что такие описания вроде как никого не покоробили :) Ну и во-вторых, даже если бы я захотел детализировать ритуал, у меня на это просто не хватило бы объема. Я придерживаюсь мнения, что если что-то не двигает сюжет и не влияет на него, то это можно безболезненно вырезать, тем более если подходит к концу разрешенный объем :) Детальное описание ритуала, безусловно, добавило бы истории некоторого рельефа, как вы выразились, но на сюжет никак бы не повлияло... поэтому я от него избавился :))
По поводу бигмака и конвейерного детективчика. Детектив в принципе был и остается чисто развлекательным жанром :) Не припомню ни одного автора детективов, получившего Нобелевскую премию :) Если читатель приятно скоротал время за детективом, то это же наоборот здорово ;)
#43 / 29.04.2018 10:37:48
Цезарь, как говорят в таких случаях программисты, "это фича, а не баг" ;))
#44 / 29.04.2018 10:50:02

Не похож?

Dunkle Fee
(МакДугал)

Автор, я, кажется, понимаю, что Шекли имел в виду. Слишком шаблонное описание ритуала, все эти старинные манускрипты, сушеные крысы и колдовски символы - это сплошные штампы. Нет чего-то необычного, нового. Но я это воспринимаю как свойство данного жанра, и большинство читателей, покупающих мистические триллеры, именно этого от них и ожидают. У вас своя ниша. А любители изысков будут покупать другие книги.
#45 / 29.04.2018 11:03:55
Вот взять хоть "колдовские" символы на теле жертв. От вас никто не требует подробного описание, но колдовские - это ни о чем. Белое пятно. Вы могли бы написать, что это были пятиконечные звезды (что конечно тоже штамп), руны, надписи на неизвестном языке, а еще лучше - выдумать необычный запоминающийся символ.
#46 / 29.04.2018 11:17:03

Не похож?

Юрий Лантан

МакДугал, если судить с этой точки зрения, то соглашусь с вами :) Но это вообще давняя проблема жанровой литературы: куда ни сунься - везде так или иначе нарвешься на штампы и архетипичные образы и темы. По большому счету, герой (в данном случае Стрежин), спасающий из условной темницы героиню (Нелли) - это тоже не просто штамп, а настоящий штампище, который тянется чуть ли не с древнегреческих мифов, а то и раньше :) К штампам можно отнести и всех многочисленных "следователей" с тяжелой судьбой (будь то частные детективы, полицейские, журналисты и т.п.), которых мы встретили практически во всех конкурсных рассказах :) Но я не оправдываю себя этим. Всегда нужно стремиться к оригинальности. Но просто есть такие "штампы", которые настолько въелись в культуру (и мозг :)), что избежать их бывает трудно, тем более в компактном рассказе. 
#47 / 29.04.2018 11:41:32 / обновлён: 29.04.2018 11:48:15

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Отличный "Прорыв", один из лучших на конкурсе. Правда, я был в этой же группе и его не оценил вовремя. 
Рассказ начинался за здравие, а кончился...ну, вы поняли. 
Очень интересное начало. Героиня, маньяк, тайны, следствие. Отличное описание быта людей: проблемы с лёгкими, "Пятёрочка", календарик Михайлова. Для меня после рассказов о крутых копах это стало глотком свежего воздуха. Реально - за описательную часть твёрдое 4, единственное не хватило самого Питера, но так как это рассказ, а не книга, можно и 5-ку поставить. Даже диалоги, пусть и отдают шаблонностью  (особенно охранника) - вполне себе на уровне. 
Слегка развеселили длинные тире, но это ладно. Можно и покороче ставить, если что, не особо сложно. Детективная завязка разрешилась очень уж просто - следователь без препятствий со всеми поговорил, всё выяснил, убил человека. Как бы понятно, что это рассказ, но как такового расследования с какими-то сложностями не получилось. 
Конец отдаёт финалами фильмов злодей-дева в беде. Злодей толкает речь, дева, собсна, в беде. Пока злодей болтает, добрый следователь его пиф-паф. 
P.s. Не думайте, что я злой и нехороший. Хотя бы за Русь-матушку я дам вам баллы. Удачи на конкурсе. 
#48 / 04.05.2018 12:45:25

Не похож?

Юрий Лантан

Пелевин, большое спасибо за отзыв :) Такие адски длинные тире ставит программа Scrivener, в которой я обычно печатаю (программа очень удобная, но тире почему-то лепит гигантские :)) Сюжет изначально так и задумывался по типу "дева в беде". Я уже выше писал, что это древний архетип (намного древнее, чем другие шаблоны), но от своей древности, на мой взгляд, он не становится менее интересным, особенно если речь идет о коротком рассказе, где бывает трудно как следует развернуться из-за ограничений по объему. Истории про "дев в беде" (в разной степени выраженности и завуалированности) были, есть и будут, и никуда мы от них не денемся :) То же самое касается следователя Стрежина - он типичный "доблестный герой", который отправляется на спасение "девы", все равно что средневековый рыцарь или персонаж каких-нибудь древнегреческих легенд... или русских былин :)) Такие архетипичные образы и мотивы записаны у нас на подкорку и, как мне кажется, позволяют сэкономить  на экспозиции и описательной части (в ограниченных по объему историях) и сразу приступить к действию. Читатель все равно подсознательно понимает (и ожидает), что условный "герой" будет спасать условную "деву" и в конце сразиться с условным "драконом", так зачем же терять время на потуги к псевдооригинальности, когда можно сразу приступить к самому интересному :) Возможно, я ошибаюсь, но таково мое мнение: никогда не видел ничего плохого в архетипичных сюжетах :) Если очень-очень пристально разобрать любую книгу или фильм - в том числе те, которые кажутся нереально оригинальными, то мы все равно увидим архетипы, шаблоны и штампы в разной степени выраженности :) В любом случае, вашу позицию я тоже понимаю: всегда хочется прочитать что-то незатертое, свежее, неожиданное. Но у авторов не всегда получается такое написать :)
#49 / 04.05.2018 13:11:47

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Так я и не спорю про "деву в беде". В Вики написано, что Ю Несбё использует архетип девы в беде в большинстве книг. Я лично не вижу ничего плохого в архетипах. Я вижу много плохого в копипастинге американских сериалов, но у вас я их не обнаружил, так что ничего страшного. По сути на архетипах и основаны любые современные сюжеты и те же мифы и легенды сидят под коркой у всех пишущих, от этого никуда не деться. И да, это вполне нормально. Гарри Поттер - типичный архетип героя, который покидает родной дом и попадает в чужую страну, и дева в беде там используется как минимум в конце "Тайной комнаты". Можно ещё с десяток примеров из любой вселенной привести) Тоже самое с 4 сюжетами Борхеса - практически любой сюжет можно либо прямо к ним приплести, либо оттеночно. 
Просто именно в вашем рассказе мне понравилась идея, понравились описания. Обычно я предъявляю претензии за отсутствие логики - но тут то как раз всё логично. И вот здесь, на мой взгляд, это ИМХО, конечно же, начинаются проблемы. 
Любые архетипы - это препятствия. Отец, если уж говорить об архетипах, страж границы и по идее мог бы нагнать жути на ГГ (Имхо, Имхо, Имхо), но он говорит - валяй, сынок, расправься с гадиной. 
Никаких препятствий на пути героя нет - всё чинно и гладко, он плывёт на лодочке повествования как король на прогулке. Поболтал там, поболтал сям. Бац - и готово. 
Про напряжение, которое использует тот же архетипичный Ю Несбё - оно было до середины рассказа. Дальше читать становится не то, чтобы интересно, но подсознательно ждёшь, что всё будет ОК. В итоге так и выходит - разве что вы преподносите финт с переселением душ, который был неплох, но кардинально для меня ситуацию не улучшил. Т.е. с середины рассказа напряжение реально пропадает, следователь добирается куда надо и архетипичный злодей (ну он то как раз донельзя архетипичный: заклинания, ритуалы, даже бедные кошки - почему все мучают кошек постоянно? - и, конечно, объясняловка, которая заканчивается выстрелом в голову). 
В итоге мы имеем неоспоримую логику. Все всё делают правильно, даже Нелли не пытается сидеть сложа ручки. Имеем - на мой взгляд - один из лучших конкурсных прорывов. Имеем отличные описания, образы - если не свежие (я сам про Михайлова писал и про охранников и кассиров "Пятёрочки"), то наши, русские, родные душе. За это плюс. Но за, уж простите, скуку с середины рассказа - ладно, чуть больше, чем с середины - минус. Ну и конец в духе всех частей про Фредди Крюгера и Джейсона - злодей мёрт, зло живо. Как-то так. Опять же, я дам баллы  - и не от безрыбья. Всё-таки большинство здесь сидящих (и я в том числе) не публикуют книги в ЭКСМО, а занимаются литературой как хобби и публикуются в журналах да пабликах, что в век инфотехнологий вполне ничего. А вот уж думать над моими словами или списать всё на то, что я пошёл докапываться (поверьте, у меня у самого в рассказе можно до всего докопаться) - дело ваше. Просто чужие ошибки видно лучше и я искренне пишу это в надежде вам чуточку помочь, если вы позволяете. 
Удачи на конкурсе. Надеюсь в сборнике прочту более резкую, отточенную, напряжённую версию рассказа. 
#50 / 04.05.2018 13:27:44 / обновлён: 04.05.2018 13:28:06

Не похож?

Юрий Лантан

Пелевин, еще раз большое спасибо за конструктивное мнение, оно очень ценно. По всем позициям с вами соглашусь, в свое оправдание могу сказать только избитую отмазку: мне просто не хватило объема :) Безусловно, герой должен встречать препятствия, Стрежин же, не особо напрягаясь, добирается из пункта А в пункт Б, но  мне пришлось пойти на это, чтобы он успел к концу 40 тысяч знаков наконец-то спасти Нелли :)) Каждое препятствие на его пути - это еще несколько тысяч знаков, да и то, если описывать сжато :) Как я уже говорил выше, все детективное расследование я также намеренно свел лишь к допросам персонажей, чтобы сэкономить знаки и время. Мне бы очень хотелось, чтобы Стрежин и улики поизучал, и шел по следу ложных подозреваемых, и с кем-нибудь сразился (кроме главного злодея), и было бы круто, если бы его еще до кучи и ранили, но объем рассказа не резиновый :( При этом совсем сводить к минимуму детективное расследование (или делать его имитацию), мне не хотелось, поскольку условия конкурса однозначно гласили: требуется мистический ДЕТЕКТИВ. А детектив так или иначе подразумевает хоть какое-то расследование :) Поэтому Стрежин отправляется расследовать исчезновение Нелли, но делает это относительно быстро и безболезненно для себя, чтобы успеть спасти "деву" к финалу рассказа, когда автор судорожно проверял знаки по счетчику :)) В общем, если резюмировать, то я полностью согласен с вашими замечаниями, но рассказ получился таким, каким получился, потому что на тот момент я не видел других вариантов уложить задуманную идею в 40  с копейками тысяч знаков :) За время обсуждения поступило несколько ценных советов (в том числе ваши), которые я постараюсь учесть при редактировании. Не могу обещать, что в сборнике рассказ окажется абсолютно идеальным (все-таки нет предела для совершенства), но надеюсь, что исправленная версия понравится вам больше :)
#51 / 04.05.2018 13:53:20

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Да, про объём соглашусь - сам по этому поводу переживал, но как говорил Хэмингуэй - "Убивай своих любимых". Вот я и убивал красивости, описания, диалоги... Другое дело, что вы тоже наверняка это делали, так что претензий тут нет. Во всяком случае, баллы за "лёгкость" происходящего я снижать не буду. Менее всего мне сцена со злодеем понравилась - речь и наказание, но возможно, вас уже поджимал объём, да и сложно убивать злодеев по-настоящему эффектно - буковки нужны. Будь я на вашем месте, я бы свалился в трэшак: например, музыка играла из старого плеера, Стержин потерял пистолет, вышел со злодеем "раз на раз", запихал ему плеер в рот, тот подавился и умер. Стержин обнимает Нелли, она радутся, а из живота дохлого злодея раздаётся песня "Мы встретимся снова". 
Но уверен, что и мой подход заслужил бы массу критики, так что претензий у меня нет. Ваш рассказ меня действительно порадовал, спасибо. И то, что вы понимаете, о чём пишете - архетипы, полиция, Питер, действительность - очень радует. Это много лучше, чем когда автор напрягает мозги, чтобы придумать как живут люди в Калифорнии, какие там трассы, гуглят чёт ещё и чтоб не путаться называют всех полицейских исключительно "шеф" или "коп". А если уж прям украшать - "легавый". Так что спасибо, баллы будут. 
#52 / 04.05.2018 13:58:49

Не похож?

Змеев
(Роман)

Автор, Вы так лихо расписывает про архетипы, но рассказ написали коряво - с глупостями (древние фолианты, брошенные ножницы, чашки с засохшим кофе на столике в парикмахерской, "чрево матери", понадобившееся возродившемуся маньяку), с повторами ("с
Игорем Семеновичем Стрежиным", "Игорь Семенович Стрежин", "ушел к
другой женщине" и тут же "уйти к
другой женщине") и с кучей банальностей: "Взгляд
старика на мгновение затуманился: воспоминания прошлого захватили его мысли"; "Он
совершил ошибку, отмахнувшись от слов напуганной женщины, и теперь отчаянно
хотел ее исправить.". "Стрежин мог бы
связаться с ней по телефону, но он всегда предпочитал личное общение, когда вел
расследования". Кому-то нравится такой примитив, но не мне. Извините.


#53 / 04.05.2018 13:59:22

Не похож?

Юрий Лантан

Пелевин, да, красивости и лишние описания везде, где было можно, я порезал. Но сокращения - это тоже всегда палка о двух концах, потому что обязательно найдутся читатели, которые сразу же укажут на сухость или примитивность текста, как это сделал выше Роман :)
Роман, я все понимаю, но что не так с чашками с засохшим кофе? :)) 
#54 / 04.05.2018 14:11:15

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Думаю, он имеет в виду, что кофе как таковой не может засохнуть, оно есть жидкая субстанция. Кофейный налёт, гуща - другое. А засохший кофе... Не зёрна ли там засохли?)
#55 / 04.05.2018 14:27:26

Не похож?

Змеев
(Роман)

В парикмахерской работают две женщины. Одна не пришла. На рабочем столике "сгрудились чашки со следами помады и засохшими кофейными разводами".  Женщины народ аккуратный, а парикмахерши ещё и кокетливы в молодости  и проверяются на санитарию. И они будут в таком состоянии содержать рабочее место? Я такого не видел.
#56 / 04.05.2018 14:34:19

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Роман, "сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы "
#57 / 04.05.2018 14:35:47

Не похож?

Юрий Лантан

Роман, в той сцене описано не рабочее место, а комнатка, в которой сотрудницы парикмахерской отдыхают. Почему они не вымыли чашки - это вопрос, достойный отдельного расследования :)) 
#58 / 04.05.2018 14:44:23

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Кстати да, там подсобка. Но может во всех подсобках идеальная чистота? Я там, увы, не был. Ох уж эти ленивые женщины, сначала чашка грязная, потом ухо отрезанное, потом суинни тод. Все начинается с малого) 
#59 / 04.05.2018 14:49:42

Не похож?

Юрий Лантан

Пелевин, в следующих рассказах обязательно заставлю героев мыть за собой посуду :)) 
#60 / 04.05.2018 14:54:48

Не похож?

Ромахин Владимир
(Пелевин)

Ловлю вас на слове)
#61 / 04.05.2018 14:57:22

Не похож?

Змеев
(Роман)

Да ляп всё едино. "Пьют чай", а расписываете чашки из-под кофе. Общий мой упрёк Вы прекрасно поняли.
#62 / 04.05.2018 15:12:00

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх