Всё сначала

– Эй, идите сюда!– крикнула
девушка.

…В чёрном-чёрном лёсу стоит чёрный-чёрный дом. В чёрном-чёрном доме есть чёрная-чёрная комната.
На чёрном-чёрном столе там стоит чёрный-чёрный гроб. В этом чёрном-чёрном гробу лежит чёрный- чёрный скелет и кричит: «Отдай моё сердце!»

Вспомнили?)) Ничего не напоминает?))

Да, эти страшилки родом из детства. Ваш рассказ, уважаемый автор, из этой же серии.

Сдаётся мне, что Вы в литературе делаете первые шаги, поэтому несколько советов от искушённого читателя ;-)

  1. 1.  «В такую глушь направил?– спросил дядя Степан». 
«Так и не нашлись,– вздохнул дядя Степан»

 Если это не глюк при открытии архива – а, скорее всего, нет, потому что остальные рассказы открылись правильно – то, после знаков препинания на письме, всегда ставится пробел: «… направил? – спросил…», «… не нашлись, – вздохнул…» У Вас, автор, весь текст в диалогах слипся между собой)

 2.      Характеристики персонажам старайтесь придумывать не шаблонные, тогда Ваши герои не будут
выглядеть, как штампы в плохих рассказах. 

 3.      Если на стене висит ружьё в начале первого акта, оно должна обязательно выстрелить в последнем, - помните Антошу Чехонте?

Цитата: «Так ведь Иван– Купала будет, может погодить немного?» - однако этот языческий праздник, о котором Вы не раз упомянули в рассказе, никак не проявил себя в дальнейшем: к чему было его тогда упоминать?

4.    5.   «Но тайна исчезновения не была раскрыта» - газетный стиль, канцелярит.

5.    6.   «С рассветом Юля и Борис в сопровождении Митяя переправились на лодке через
поросшую водорослями речушку и оказались на опушке леса» - 
Значит пропавшие девочки также попали в лес, переправившись через речушку? Самостоятельно? Сомнительно. Хорошо, а где тогда их лодка? Почему её не заметили корреспонденты? Её куда-то спрятал Митяй? Куда?

6.    7.   «Оператор кивнул, погрузившись в творческий процесс» - газетный стиль, канцелярит.

7.  8.     «Перекусив бутербродами, путники направились дальше» - не рано ли они сели жрать? Только
же переправились?

8.    9.   «Борис пошатнулся и потерял сознание» - и завис в воздухе, колеблясь, как водоросль. 
Надо написать, что он упал/рухнул/сполз по стене, и т.д. Потеря сознания не означает автоматическое падение, о котором читатель должен догадаться.

9.  10-.    «Юля инстинктивно забралась в хижину» - это не инстинкт, а банальный страх, хотя поведение Юли тоже сомнительно: вместо того, чтобы поддержать Бориса, она бросила его на произвол судьбы и «инстинктивно забралась».

      11.   «Кто-то с тяжёлой поступью приближалась к сторожке» - не пишите глупости: «кто-то» - это он, а не она. И не «с тяжёлой», а просто «тяжёлой поступью». Шёл – «как?» – а не «с чем?». Он же не тащил с собой «тяжёлую поступь», а шёл ею.

       12. «Глаза его дико засветились» - это как, «дико»? Сильно ярко? Или по-звериному?

       13.  «Потащил всё дальше вглубь леса» - «потащил», это глагол настоящего времени, поэтому «всё» - лишнее слово. Если бы Вы употребили глагол прошедшего времени – «тащил», тогда «всё» было бы уместно: «тащил всё дальше вглубь леса».

       14.  «Вечер подкрался незаметно» - избитое выражение и оно, тем более некстати, потому что ассоциируется с «п…дец подкрался незаметно»: разве Вам нужны такие аллюзии в хорроре?  Или это и есть тот единственный росток юмора, дающий Вам право участвовать в конкурсе? «Тады ой» ©

       15.  «Наконец, он сбросил её на землю, скрутив ноги верёвкой» - Митяй не успел бы скрутить ноги Юли верёвкой, пока бросал её на землю.

       16. «Юля отползла от него подальше и уселась на траву, обхватив колени» - Юля не смогла бы отползти со скрученными веревкой ногами. Разве что, на манер червяка. 

        17. «Папоротник цветёт»,– пронеслось в голове у Юли. Она вытянула руку и сорвала мерцающий цветок» - это самое уместное в этой ситуации: её насиловать собираются, а она ромашки нюхает. Иными словами, логика поступков героев сильно хромает.

        18. «Бежим отсюда,– крикнул Борис, освобождая Юлю от верёвки. Они неслись…» - никуда они не неслись: Борис не успел бы так быстро освободить Юлю от верёвки.

         19. «Они неслись, не оглядываясь вперёд, ломая ветки и спотыкаясь» - отсутствие запятой в деепричастном обороте после слова «оглядываясь», рождает оксюморон: невозможно оглядываться вперёд, если только они не бежали задом наперёд.

         20. «Ещё долго они блуждали в поисках сторожки, пока не вышли на шоссе» - это чушь на постном масле и полная дезориентация автора в собственном мире: герои не могли выйти к шоссе, так как до этого они преодолели часть пути по воде, на лодке переплыв речушку.

Работайте над своими текстами в дальнейшем хотя бы так, как это, примерно, сделал я, и тогда Вы будете занимать в конкурсах первые места)

С уважением, читатель