Ромахин Владимир

Чужая жизнь

Мы переехали в Кащеевку, когда отец нашёл карту сокровищ. Вот только жители тут странные...

Не похож?

Дипка
(Череп)

Странное впечатление от рассказа - и нравится, и нет. Но читалось легко, скучно не было, а это большой плюс.
#1 / 02.07.2017 10:18:02

Не похож?

Ромахин Владимир

Спасибо на добром слове) а что не приглягулось? Буду благодарен
#2 / 02.07.2017 12:52:06 / обновлён: 02.07.2017 12:52:34

Не похож?

lagif
(Генадий)

Рассказ немного разочаровал. Во-первых, тем, что свершение справедливости, победу добра и дружбы, нам оставили за кадром. Язык и повествование - немного скачет, чуть сбивчивое на мой вкус. Во-вторых, меня не впечатлил главный герой. То есть, саспенс есть, но он не обернулся пока ничем особенным.
А в целом, скорее понравилось, чем нет. 
#3 / 02.07.2017 17:20:12

Не похож?

Кат
(Уоттс)

Хороший язык, много человечности. Но вот сюжет немного слился, и все время от времени действуют несколько картонно. ГГ и Вася - меньше всего, у них много живых реплик. Но вот над описательной частью и дотяжкой сюжета до уровня живости еще работать надо.
ПыСы - у меня та же проблема обычно))))
#4 / 02.07.2017 18:30:58

Не похож?

Ромахин Владимир

Спасибо всем, кто уделил внимание, это очень важно. Про не впечатлил гг - я бы не сказал, что он герой. Персонаж главный - да, но герой?) про повествование спасибо, обращу внимание. Про победу добра над злом - я бы с удовольствием, но это рассказ, а Не книга) так что все вкусы я не удовлетворю, но я пытался!)
#5 / 02.07.2017 22:02:43
спасибо за добрые слова) А не подскажете, что такое дотяжка сюжета до уровня живости?
#6 / 02.07.2017 22:04:02

Не похож?

Санрин
(МакДугал)

Впечатление схематичности от всех персонажей. Нет ничего своего - ни запоминающихся особенностей, ни речевых характеристик. Поступки персонажей не кажутся мотивированными, а иногда автор и вовсе сбивается на скороговорку, представляя вместо действия конспект:_______________Отец
тех детей не приходит третий день. Я играю с ними, кормлю.
_______________Ну, что это?Хорошая деталь была - травинка, но подача подвела. В конце упоминание о травинке, как попытка придать завершённость - выглядит заодно и неровностью, т.к. только что было "я играю с теми детьми" - никакими. Две дочки, говорите? - и никакого чувства в их адрес.И в то же время, ощущение зазеркального ужаса местами передано вполне себе ничего. Это - своё, это - своеобразно и талантливо.
В общем, в силу недостатка личностей, скорее нет, чем да. Мне не верится в Васю - это некий воображаемый друг, непривлекательный в силу своей схематичности. И в то же время он составляет основную мотивационную линию для героя - он, этот схематически обозначенный друг, важнее реальных дочек и испуганных мальчишек. Несерьёзно.
Основу вижу, но нуждыется в серьёзной проработке. Возможно, писалось впопыхах. 
#7 / 04.07.2017 09:53:22

Не похож?

Ромахин Владимир

Нет, впопыхах не писалось) жаль, что персонажи показались вам схематичными. По поводу важности друга, а не дочек - да, так и хотел. В моем понимании одержимость людей может проявиться по всякому, в том числе итак. Про конспект - ну а как вы хотели, это рассказ и многие авторы, в том числе и я сбиваются на фрагментарный стилб повествования для ускорения темпа. А если чувств к дочкам не показано, значит их и не было) спасибо за ваш отзыв, я прислущиваюсь к любой критике) 
#8 / 04.07.2017 14:07:18 / обновлён: 04.07.2017 14:07:34

Не похож?

Александр Свистунов
(Череп)

Один из лучших рассказов в группе, спасибо. Немного смутило обилие эмоций у главного героя - руки другу целовал и т.д. Как будто рассказ писала девушка (если нет - извините))) Просто пацаны себя по другому ведут и не так явно проявляют эмоции друг к другу даже при крепкой дружбе. По плечу хлопнуть, приобнять за плечо - да, но тут как то чересчур на мой взгляд. Тем не менее, как уже сказал, рассказ понравился. Тоже немного жаль, что концовка осталась за кадром)
#9 / 06.07.2017 11:04:36

Не похож?

Ромахин Владимир

Череп  (хоть это и временный ник) - нет, не девушка писала. Спасибо огромное за вашу похвалу, приятно. Про обилие эмоций - надо подумать, хотя очень многое автор списывал с себя. Но раз вам резануло глаз, будем-с исправлять!) А про концовку - тут и ограничение знаков и авторское мнение. Всё-таки победу над злом герой в каком-то плане одержал.)
#10 / 06.07.2017 15:27:26 / обновлён: 06.07.2017 15:29:21

Не похож?

Юрий Киров
(Альфред)

Пожалуй лучшее в группе. Очень понравилось как автор в конце играется с временами, переходя из прошлого в настоящее. Читалось легко, прекрасный слог, прекрасный сюжет. Идея зацепила. Из минусов:1. Некоторые идеи и мысли высказаны в лоб. Считаю что это неправильно.2. Автор немного слил жуткую зловещую обстановку, когда чудище вступило в диалог и начало занудное объяснение. Ну не так это делается. Нельзя было в том моменте динамику сбавлять, впрочем когда появился Вася всё восстановилось.
#11 / 08.07.2017 05:47:43

Не похож?

Ромахин Владимир

Альфред, спасибо за хорошее настроение в субботнее рабочее утро. Не подскажете про какие идеи? Про чудище согласен, типичный обьясняющий клише, когда злодей вместо нападения говорит и говорит. Я его урезал как мог, чтоб не читать коментарии " что за чудовище, почему автор ничего не обьяснил" и так далее. Спасибо большое еще раз.
#12 / 08.07.2017 08:49:50

Не похож?

Юрий Киров
(Альфред)

Спустя
годы, я часто ловлю себя на мысли, что дети и взрослые постоянно говорят:
«Посмотрим», «В другой раз». Может, это вроде «Перемотки вечера», которую так
любил отец? И когда мы так говорим, жизнь обижается, ведь мы не живём жадно
вдыхая воздух, знания, любовьНа мой взгляд - эта мысль там вообще ни к чему... Она лишняя, хоть и интересная. Но если так хотелось ее высказать, то нужно было ее подать не в виде сухого остатка, а разбавить текстом, повествованием. А тот момент с чудовищем... Перепишите, когда пройдете во второй тур... Если пройдете. Серьезно. Почитайте Кинга... Объяснения не должен давать антагонист. Особенно такой. Он вообще говорить не должен. Пусть это будет священник во флешбеке повзрослевшего мальчика (хотя тоже банальщина).
#13 / 08.07.2017 09:11:16

Не похож?

Ромахин Владимир

Ахахах) да,вы абсолютно правы - мысль сказать хотелось, да и я знал, что первое правило писателя - показывай, а не рассказывай, но ошибся. С творчествомКороля я знаком процентов на 90, так что отсылку понял. Спасибо Вам огромное за подробный разбор!) Тысяча благодарностей от анонимного автора)
#14 / 08.07.2017 11:23:58

Не похож?

natnal
(Кинг)

Рассказ сильный, но все-таки есть к чему придраться.

"июньское солнце жарило глину на спине, как яичницу на сковородке"
В случае с яичницей на сковородке жар идет снизу, а солнце все-таки сверху, так что сравнение не совсем корректное.

"В погожие вечера хибары любовалась отражением облаков в озере, около которого я и валялся."
Предложение не согласовано и, честно говоря, даже не понимаю, в каком слове поменять окончание, чтобы всё состыковалось :)

"курносый нос" - это как "членистоногие ноги" (встретилось в каком-то другом рассказе)

"меня отвлекли пение соловьёв и запах одуванчиков" - по-моему, перебор.
Это ж насколько надо быть рассеянным, чтобы во время разговора с другом фоновые звуки и запахи так сильно отвлекали, что теряется нить разговора. Но, может, так и задумано.

"набалованный ребёнок", "венец из одуванчиков" - специально слова поставлены немного не в такую форму, как обычно?

"Дорога к озеру манила ботинки оставить автографы" - что означает эта фраза?

"морщинка пролегла на юном лбу" - это к вопросу излишней эмоциональности ГГ по отношению к другу. Вряд ли бы возникла такая мысль у мальчишки.

"Я развернулся и занёс палку, но она выпала из рук.", чуть позже "Пальцы разжались, палка упала на землю.", затем "Я сжал палку."
Получается, что палка дважды выпала у него из рук, а потом опять как-то оказалась в руках, иначе как он ее сжал?
#15 / 08.07.2017 11:36:20 / обновлён: 08.07.2017 11:37:35

Не похож?

Ромахин Владимир

Начну с палки) Тут вы правы - замылился глаз, в другой раз буду внимательнее. Про морщинку на лбу - лично у меня возникла бы, но вы - читатель и вам виднее. Значит, я не прав. Дорога к озеру манила ботинки оставить автографы - имеется в виду дойти до него, но тут автор перебрал с образностью и жалеет об этом. Над этим надо работать, особенно в рассказах, где важно каждое слово и жест. Про фоновые звуки - ох и намучался я с этим предложением, так что вы все верно уловили, что нить чуть потерялась. Про озеро тоже - переделывал, но запутал сам себя. Про яичницу - блин, да, классное замечание) я подумал о том, как жарится, но не думал, что бросится в глаза. Спасибо Вам за хирургический разбор рассказа! Снимаю шляпу и в вашу честь поднимаю стакан лучшего пива на Диком Западе! Спасибо еще раз)
#16 / 08.07.2017 12:25:30 / обновлён: 08.07.2017 12:41:10

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх