Клетка. Путь в утопию

Стойкое ощущение, что рассказ, это часть как минимум повести, урезанная под рамки конкурса.
Прочитав последнее предложение хочется задать вопрос: "Где вторая глава?"
Заложенные идеи о трансформации людей и общества под напором технологий не раскрыты, да по сути и не сформированы толком, так намечены по ходу текста... явно будут раскрыты позднее, за рамками конкурса.

В начале ГГ думает (идет текст), потом, оказывается, говорит. "Линия переработки, на которой перерабатываем". А потом линия обработки, на которой обрабатываем. "Чуть улыбаясь"(2 раза), "Далеко махнул рукой". Беспредел с временами повествования - то в настоящем, то в будущем, то в прошлом.   "Творится оружие будущего". "Кто спасет солдата? - Броня!". Может "что" ? "Чарующие объятия конвейера", "немного тихим голосом".  И тут я начал узнавать эту подростковую стилистику, сдобренную безумными ошибками синтаксиса и орфографии. Я встречал подобные произведения ранее,  и утвердился во мнении, что автор - школьник. Но время идет, а стиль и грамотность  не меняется. Жаль.  

То есть ничего не умеющего (даже включить станок) человека приводят на военное(!!!) производство, оставляют там работать, ничему не научив... Типа: вертись, как можешь? О да, доверительное отношение к тексту резко падает до нуля. Добавить сюда ошибки - как-то совсем грустно выходит...

1. Текст ни разу не вычитан, куча помарок и недописанных  букв. (как пример: Мастер
Валу встал на сцену, раскинув руки в стоны.  В стоны, Карл!!!).
2. Оооооочень много повторов. Особенно порадовало про коктейль. Его повторяли столько раз, чтобы читатель обязательно запомнил:

Отведя Каийя к барной стойке, где
музыка была не такой громкой, Даниэль заказал выпивку: «Два «Квин-рона!».

– Ваши «Квин-рона»! – сказал
бармен, ставив выпивку перед посетителями.

– Спасибо! – Даниэль сразу же
рассчитался за выпивку. – Твое здоровье! – Взяв стопку с «Квин-роной», Даниэль
залпом выпил ее.

– Как говоришь это пойло
называется, то что лучшее?

– «Квин-рона», – сказал Дани.

Ну то есть, шанса не запомнить напиток попросту нет.

3. Мега тупость ГГ.

Пример 1:

– Ваши «Квин-рона»! – сказал
бармен, ставив выпивку перед посетителями.

– А-а!!! – прижав пальцем нос,
зарычал Каий. – Ядреное пойло!

            –Да,
есть немного! – вытирая уголки рта большим пальцем, говорил Даниэль. – Но зато,
одно из самых лучших в этом заведении!

            –
Как говоришь это пойло называется, то что лучшее?

            –
«Квин-рона», – сказал Дани.

Пример 2:

– Да. Все верно, – ответила она.
– Напишите свое имя в книге и поставьте подпись – она достала из стола
электронную книгу, и поставила на подставке перед Каийем.

            Каий
подошел ближе и спросил:

            –
Что мне делать?

То есть с первого раза мы, видимо, не догоняем....
4. Всякое отсутствие логики вообще.
ГГ приняли на военный завод по сути просто с улицы. Норм чо, зашел так - хочу работать на военном заводе. Да не вопрос, вы приняты!
Отсутствие всякого инструктажа - на любой работе есть нюансы, которые должны рассказывать. А тут только инструкция. Ну поломает ГГ линию, да и хрен бы с ней...
То, что за ГГ отдали 50 000 кредитов. Ну а что? Любой был бы рад отдать за по сути незнакомого человека кучу денег. Да не жалко!!!
5. Стиль.
Имхо слишком простой. Но тут не от слова "легко читать", а "слишком пресно и просто".

В общем, честно скажу, хватило на 3 страницы. Если это первое произведение, то начало неплохое. В любом случае успехов в творчестве и жизни!)

Скажу так, история неплоха, я прочла с интересом, фантазия у вас работает, но огромное НО. Неплохая история с очень слабой реализацией, масса грамматических ошибок. Обратите внимание на: склонения, окончания, не-, ни-, налево, направо, ться/тся, согласование слов в предложениях. Ненавижу обсуждать грамматику, но пишу вот это вот все, дабы автору при вычитке было легче править текст. Полное отсутствие средств художественной выразительности, сама пишу очень просто, но хоть крапулечку добавить не помешает, иначе чересчур сухо. Удачи. 

Ну вот что за херня? Что за убогая, дряная, бессмысленная морализаторская дрянь подаётся под видом конкурсного рассказа? 

Автор, единственное, что интересно в порно - это то, как люди трахаются. А если вырезать трахающихся людей, но оставить декорации, диалоги, убогий сюжет и всё прочее - получится ваш рассказ. Хотя нет, назвать ЭТО рассказом нельзя, это графоманский высер, который обычно удаляют на трезвую голову. Какая-то броня, какие-то заводы, сталь, учёный всратый, БДСМ-шоу убогое, наркота невнятная... Хочется взять и стереть себе из памяти эту жидко накаляканную галиматью, а затем стереть её вообще из мира и сознаний всех живущих - чтобы она вообще никуда больше не просочилась, даже в виде сталагмита, и чтобы автор, ради богов, не вздумал расписать это в повесть ил (о ужас) в роман.

И это абсолютно, полностью, ни капельки не киберпанк! То есть, мало того, что нас заставили прочитать чей-то графоманский бред, так автор ещё и заведомо наплевал на тему. Он мог послать его на "Эмбрион" - а чё, здесь же модификации есть! Или на "Ребятишек"- тут же про дружбу парней с завода! Или вот на "Революцию" ещё - вообще же прямо в тему! 

Перефразируя одного известного комика: "Я думаю, вам больше не стоит заниматься киберпанком

ниочом. добро пожаловать в клуб садистов, можно это так смело назвать. видимость прогресса-регресса только завуалировала сексуальные желания автора