Леденцы

Это понравилось. Можно наблюдать некую динамику заболевания героя. И конец в тему именно так и виделось окончание этой истории. 

Спасибо, не ожидала хорошего отзыва.

Крепитесь) Вас еще не навестили упыри, которые расскажут, что у вас не бодихоррор, а "мистика, история про приведений, реализм с глюками и т.д.) А они объявятся, так как рассказ у вас добротный, стилистически придраться не к чему, а нагадить ведь хочется... Еще в укор поставят, что не патриот вы - про Нильса какого-то пишите, а не про Васю с МашейХороший рассказ. История мрачная, кровавая, и даже я бы сказал - поучительная.

Я их в первую очередь и ждала, потому и удивилась, что фекалии еще не долетели. И, конечно же, спасибо за поддержку :)

Биссон, а может дело просто в том что у автора хороший рассказ а у вас нет? Такой вариант вы не рассматриваете? всегда виноваты подлые упыри не способные оценить ваше мастерство?

Да, рассказ хороший. Непонятно почему дети не русские но это ни на что не влияет. В финале проголосую за леденцы. Щас не могу увы

Что-то Айфон на меня окрысился)) Задел чем-то. Хороший у меня рассказ или нет - вы меня увидите в финале.  Вместе с "Леденцами", надеюсь. В таких оценках, как показывает практика ошибаюсь я редко. Лично мне вы карму вряд ли сильно попортите. Тем более, если учесить, что не можете голосовать в третьей группе) Да-да, мое произведение выложено здесь%)

Читать интересно.  Но начало, на мой взгляд, более захватывающе, чем финал.

Биссон, как вы можете меня задеть, если я не знаю кто вы даже. Тут все ники перемешиваются) Давайте без паранойи)) Если у вас рассказ выйдет в финал, я его оценю так же объективно, как и все прочие.

Барт, соглашусь с вами на счет финала.

Айфон, спасибо, что выделили мой рассказ :)

Написано очень хорошо.
Но присоединись к Барту - вторая половина гораздо прохладнее.

До смерти сестры пугало то, что она вот-вот наестся стекла. Было страшно. Потом она его ест - вообще стало страшно-страшно. А потом стекло едят и едят, днём и ночью. Неприятно, но ровно - уже не трясёт. 
Скорее всего это не слабый финал, а слишком мощная середина. ))
Рассказ написан классно, поворот с подсыпанием стекла в банку - один из самых жутких из того, что тут прочитал. 

Вот тут непонятно: "Она выхватила кружку и своими руками разломала её" (разбила?) 
И дальше "Метте снова запихивала осколки в рот брата" Она запихивает по-прежнему воображаемые осколки или уже настоящие осколки от кружки?  
И по тексту - она то кружка, то чашка. ))) Это, в принципе, разные сосуды.

(присоединюсь)

На счет кружки/чашки. К сожалению подходящего синонима не нашла, потому этот ляп и остался. Иначе было бы ужасно много повторений.

В целом рассказ понравился, но больше начало, нежели продолжение. Непонятно чего так долго тянули, прежде чем начать лечение или увезти в больницу. Не сказал бы что тут такой уж явный боди хоррор, но рассказ неплох) Удачи на конкурсе!)

Спасибо)Тянули из-за ограничения по знакам, иначе даже минимум не удалось бы набрать.

Написано атмосферно. Вам бы сказки писать. И дело не в именах, а в стилистике.

Джон, спасибо, но от сказок я далека)

История страшная и интересная. В погружение брата в подобное состояние, правда, не очень верится, дети по-моему всё же проще и отходчивей, но тут судить сложно, в жизни всегда всё не так просто, как кажется или как хотелось бы. Хороший рассказ.

Спасибо. А на счет детей я не была бы столь категорична. В их головах бывает похуже, чем у взрослых.

Автор, крепитесь - вас навестили упыри.  

Вас можно будет долго и подробно выпотрошить, или вас разрешается просто погладить по головке, сказать, что рассказ хороший и оставить в покое?))))

Да как пожелаете. К тому же, я и сама понимаю, за что. А упырей, как писала выше, жду давно.

Классно.Но есть одно замечание (сугубо имхо, конечно):  между предложениями "он на долгие годы остался в своей комнате" и "фрекен Педерсен тяжело переживала потерю дочери, и оттого не видела в поведении Нильса ничего необычного" - целый абзац, и за время его прочтения в голову пришло море мыслей, мол, совсем уху ел мальчик, чего это его мать пинками не погнала в школу и т.п. Поэтому, может быть, эти предложения поближе друг к другу переместить, чтобы совсем сразу было понятно, почему мать никаких действий не предпринимала? 

Спасибо за замечание, буду смотреть.

Ну что ж, прочитал "Леденцы" и могу сказать, что это чудовищно, отвратительно и просто омерзительно крутой рассказ. Собственно, из всего пока прочитанного, сей рассказ, несомненно, лучший. Несмотря на то, что он не боди-хоррор. Теперь понимаю, что БАНК говорил именно о нём в своём крике души - слава богу, мне не надо голосовать, поэтому я просто могу порадоваться за крутой текст ,встреченный на конкурсе.

Самое классное, конечно же - это композиция начальной части. То есть, читая, ты думаешь, что автор потихоньку начинает нагнетать, а потом понимаешь, что автор уже давно ведёт тебя к обрыву, и ты такой - бли-и-ин, она сейчас кусок стекла укусит и порежется! А затем вдруг - "она страдает лунатизмом",  сообщает нам автор, отстранённо так, будто врач - и ты такой "ноу вэээээээээээй!" Ахахахах! Я действительно захохотал и на минуту перестал читать, так мне понравилось, что автор меня обманул, накинулся там, где я не ждал, и в самом начале резво и точно подготовил настолько крутую и мощную сцену!

Причём не соглашусь, что имена и место действия могли быть русскими. Тут эстетика важна, эти ломаные леденцы, газон перед домом, банка на кухне... Собственно, автор взяла дом главных героев прямиком из рекламы киндер-сюрприза или творожка данон - счастливые белые детишки в маленьком игрушечном раю. А затем насыпала туда битого стекла)

Также особенно отмечу хирургическую точность описания собственно той самой сцены. И это я не про физиологическую достоверность, это я про стилистическую аккуратность. Тут в других рассказах авторы стекают в многословие и срываются в преувеличенно истеричные описания, напихивают побольше ужасных слов, чтобы "как в ужасах", тогда как здесь автор невероятным усилием воли сохраняет хладнокровие и позицию незаинтересованного, но любопытного наблюдателя, будто бы недвижимая камера следит за умирающим ребёнком. 

Если бы я делал экранизацию вашего рассказа, знаете, как бы я показал этот момент? Девочка в спальной рубашке идёт к банке, камера следует за ней. Девочка останавливается, берёт банку в руки - но камера летит, не останавливаясь, дальше, к столу, на котором стоит включенный"бейби-фон" (да, я бы оставил одного взрослого в доме - няню, или спящую в кресле маму). Камера теперь показывает крупный фон рации, монтируется на такую же камеру в комнате на втором этаже, и ме-е-едленно начинает отъезжать. На рации мелькает линия огоньков "эквалайзера". Звук открываемой банки. Лёгкий, еле слышный скрип стекла - и  дальше жадное всасывание, будто ребёнок ест глотает что-то крупное. Камера продолжает неспешно отъезжать. Звук ломающегося стекла. Звук пережёвывания, дыхание. Камера продолжает отъезжать - в кадре появляется спящая в кресле мама. Дыхание из рации становится прерывистей, хлюпанье уже постоянное, звук крошащегося стекла. Вдруг - лёгкий стон, секундная пауза, и резко - звон разбитой банки, который сильнее слышен "в реальности", долетев с нижнего этажа. Мама вздрагивает, просыпается, смотрит на рацию - там какие-то хрипящие звуки, плач, мама вскакивает и бежит к двери, крича дочь по имени (камера поворачивается за ней), в дверях стоит мальчик, его глаза широко раскрыты - мать пробегает мимо, даже не взглянув. Мальчик остаётся один, он начинает двигаться (с лестницы - удаляющиеся громкие шаги), идёт в камеру, приближаясь к рации, из которой доносятся увещевания матери "нет, милая, повернись на бок, пожалуйста, о господи, нет-нет-нет-нет" и хрипы сестры, он всё больше испуган. Он протягивает руку (камера поворачивается, и теперь мы видим его и рацию с боку) - и медленно, будто мину, отключает бейби-фон. Щелчок. В доме тишина. Абсолютная. Мальчик облегчённо вздыхает, и в этот же момент снизу доносится дикий, уже ничем не сдерживаемый звериный вой мамы  - и в этот же момент вновь включается рация, и мальчик пятится назад, рыдая, бежит к своей комнате. Затемнение.

Фух.

Я говорил, что этот рассказ мне РЕАЛЬНО понравился, да? 

А теперь буду бить.

1. Автор, у вас сначала 3 персонажа. Один погибает (но появляется как призрак). Затем исчезает мама. Что было бы, если б жонглёр сначала жонглировал тремя апельсинами, потом двумя, потом одним? Хреновый вышел бы фокус. Нельзя просто уменьшать количество персонажей и думать, что читательский интерес останется прежним. Врач, психолог, медсестра - можно было хоть немного ввести доп персонажей.

2. Динамика превращается в статику. Это плохо. Чем дальше в лес - тем меньше главный герой движется, тем меньше у него простора (и одновременно вы делаете меньше пространство в голове у читателя, отсекаете возможности).

3. Выбегание и пробование стекла было норм в первый раз, но затем смотрелось уже скорее смешно. Вспоминается старый мем - "Не это ищешь, маленький наркоман?" только вместо киндера - разбитая лампочка.

4. Я лично думал, что главный герой помешается на стёклах - благо, их много в жизни. Лампочки, окна, экраны, стаканы, бутылки...

5. Финал - никакой. Не хватает ни поэтичности, ни завершенности, это просто уплыв в никуда с закадровым голосом, это плохо. Как в Сумеречной Зоне - выходит мужик в костюме и сообщает, что мальчик умер.

6. Мальчик жрёт стекло - ему приносят стеклянную кружку. Серьёзно? Здесь нестыковк, да вы и сами, наверное, знаете. Хотите совет? Поменяйте кружку на очки. Пусть врачиха забудет у него в палате свои огромные, толстые, словно донышки от бутылок, очки. Не хотите очки? Ампулы, или колбы из-под успокоительного. Зеркало медсестры, выпавшее из сумочки. Да много всего он мог сожрать.

7 Сестра. Ну - тут не дожали чутка. Наполните её любовью. Она же любит своего братика и очень о нём зботится. Пусть и делает свои ужасные больные вещи с заботой и любовью. "За маму, за папу... А-ам! Проглоти! Вот и молодчинка!" "Сегодня у нас вкусненькие, бутылочные - из под лимонада!" "Открой рот, закрой глаза! Попытайся отгадать, чем я тебя угощу!" Я бы даже добавил нотки обладания и ревности в её голос - она может приревновать к красивой медсестре, злиться, что он играет с другой девочкой. Это самый интересный персонаж рассказа - а вы так мало уделяете ему времени.

8. Не сказано ничего о наказании. Даже не упомянуто, почему его не было. Надо упомянуть хотя бы, что его потаскали по следователям-психологам, что мать не могла на него смотреть месяц, что на похоронах все родственники кривились, глядя на него.

9. Нет легенды. Маленьких значков. Стишочков, прибауток "наших с ней фразочек", крутящихся фраз, повторяющихся элементов. Их множество потенциальных - только протяни руку и ухвати, но автор не хочет это делать. Видать, ленится...

Короче - рассказ, в принципе, хорош и в таком виде. Но его можно превратить в действительный шедевр, который будут приводить в качестве эталонного короткого хоррора. Надо только чуть-чуть постараться. Хрум-хрум)

Неожиданно доброжелательный отзыв у вас вышел. А я уже щит хотела готовить)
На счет замечаний согласна. О многих недочетах знала с самого начала, но исправить их до отправки текста не успела. Сроки уже поджимали. Так и смирилась) Если уж честно, даже на вычитку времени не было, поэтому могут быть не только сюжетные ляпы. Надеюсь только на то, что после завершения "эмбриона" смогу взять себя в руки и доделать начатое. 

у рассказа два основных недостатка, на мой скромный неискушённый взгляд.  1. кружка не достоверна. надо было как предлгал комментатор выше сделать очки например. не могла сестра ошибиться с кружкой. я вообще сомневаюсь что в психушках есть стеклянная посуда, если честно. 2. композиция. когда сестра ест стекло, сцена воспринимается как кульминация, и вдруг оказывается, что это завязка. Это нехорошо. Читатель настраивается на определённый темп, и вдруг приходится ему начинать всё по-новой. А главное - настоящая кульминация слабее ложной. то есть динамика идёт по нисходящей. 

На счет кружки вы правы, а вот с композицией могу поспорить. Динамика угасает из-за того, что жизнь героя превратилась в серое пятно. Если бы была возможность написать меньше 15к знаков, я бы не стала так долго расписывать это.

Как уже писала выше, о нереалистичности и ляпах я знала с самого начала. К сожалению, времени на исправление не было, да и вышла бы уже совершенно другая история.
Кстати, мальчик все же не суицидник, тут немного другое. И место действия - не Швеция, а Дания, но не столь важно.
И спасибо вам, как и всем отписавшимся. Чувствую, что каждый комментарий пошел мне на пользу.

Автор, я искренне верю, что у вас попросту не хватило времени вычитать всё как следует и вычистить всё как следует. У вас есть потенциал и есть над чем работать. 
ПЫ СЫ: Ну пускай будет Дания) Тогда не Линдгрен, а Андерсен, что тоже хорошо! )))

Второй раз перечитал.  
Вот почему такую классную историю всё-таки не дотянуть до темы конкурса? 
Можно же было с телом что-то напревращать. Стеклянные руки, которые мальчик себе обгрызает, или сам становится стеклянным и разбивается...  Да и финал ярче будет. Ну это так, размышления.

(Превращения - в его голове, естессно. Мы будем видеть "мясной вариант", как и по тексту.)

Биссон, по сути, так и вышло. Многое хотелось переделать, а времени уже не было.

Чан, задумывалась о таком варианте, но он показался слишком трешовым. Теперь же понимаю, что не совсем разобралась в жанре. Для меня этот текст - первая работа в хорроре вообще (на самом деле, вторая, но первая вышла совсем детской сказкой).

Простите, уважаемый автор, но я, признаться, не увидел причин для восторга.

Рассказ, конечно, довольно атмосферный, жаль, что только в первом абзаце. Сразу видится такой стереотипный бюргерский городок. А дальше всё скатывается непонятно куда. 

О недочётах связанных со стёклами, поведением матери, и работой всяческих социальных служб вам уже порассказали предыдущие комментаторы.

Конечно, можно всё это списать на нехватку времени, на фантастические составляющие, но, сами понимаете, это детсадовские отговорки. Взяли бы вместо стекла, например, уксусную кислоту - эффект почти такой же, но, по крайней мере, с физиологической точки зрения объясняется всё куда как проще.
 
Лучше уж, действительно, пишите обыкновенные детские сказки. Говорю без всякого сарказма.

Это все очень мило, но не стоит решать за других, что им писать. Не удивлюсь, если нечто подобное от вас слышали многие новички, а потом и вовсе бросали писать, потому что человеку из интернета что-то не понравилось.

ОхЪ.

Я ни за кого ничего не решаю.  Например, комментатор "Джон" тоже говорил, что вам бы сказки писать. Он тоже за кого-то что-то решил?

Пишите, что хотите, кто запрещает-то? Лишь бы интересно, атмосферно и логично.
В данном рассказе атмосферно у вас получилось, но ненадолго. Интересно? Это как сказать, тут дело вкуса. Логично? Нисколько, и вам уже подробно об этом расписали.

И вообще, если "человек из интернета" может повлиять на решение заниматься каким-то делом (любым, не обязательно писательством), то есть два варианта:
1. Этот "человек из интернета" - несомненный авторитет в означенном деле.
2. Тот, на которого повлияли - абсолютно не уверен в своих умениях, способностях и возможности научиться.

Отсюда я могу сделать вывод, что вы считаете меня авторитетом. Ведь, как я вижу, уверенности в себе у вас достаточно.

Я очень во многом согласен с Биссоном, и  вообще полагаю, что в реальном мире мать тут же лишилась бы родительских прав, а Нильс отправился  к социальным службам. Т.к. вина за смерть девочки лежит преимущественно на матери (брошенное во дворе стекло - раз, отсутствие контроля за ребенком с лунатизмом - два).В общем, то что происходит после смерти девочки  крайне неправдоподобно. Ну и далее, возможно, моя вкусовщина, но я считаю рассказы, где все завязано на трагической гибели детей, довольно циничным лёгким способом вывести читателя на эмоции. Нужно искать какие-то более интересные пути в читательское сердце. 
Написано, тем не менее, весьма неплохо. 

Гейман, если вы не заметили, я говорю не о себе. К тому же, ваши комментарии - одна лишь демагогия. 

Чан, в небольшом городе такое вполне могло бы произойти. Все же пока не настучат соседи, никто о проблемах в семье и не узнает. И у меня не завязано на трагической гибели детей. Трагизма и нет. Есть только необдуманные действия, которые приводят к неприятным последствиям.

Понравилось начало очень, после того, как Нильсон стал затворником, появляется много вопросов. В целом, написано хорошо. 

Спасибо :)

Да, нормальный рассказ. Его реально как-будто писал человек с тех краёв. В принципе, из всех ляпов, указанных выше, подчеркну эпизод с чашкой, которую в психушке вряд ли спрячешь, или забудешь забрать у пациента, и про то, что лунатик не проснулся от боли. Это, как по мне - самое крупное.