"Боливар" не выдержит...

Идея не плоха, но подана фигово. Очень фигово, схематично, в лоб. Зачем вообще было приплетать этих инспекторов?  Даже разгадали бы они кто убийца, и что бы они сделали? Погрозили ему пальцем? 
Если бы действие разворачивалось между двумя оставшимися членами экипажа, которые подозревают друг друга и в конце  концов слетают с катушек - было б куда напряжённее и интереснее. 
А так - бе.
Безбожно затянуто. Зачем столько облизываний губ и подёргиваний уголками рта в диалогах? 
Автор сам слишком отстранён от рассказа, оттого и мне тяжело прочувствовать персонажей, такое ощущение, что читаю криминальную сводку из газеты, только с длиннющими скучными диалогами. 
Автор! Оставь идею и напиши рассказ с нуля, заново. Только добавь чуть больше труда, а? Писательского труда.
Предвидя праведный гнев - на истину не претендую. 

В чем-то с первым комментарием согласен, а в чем-то нет. Рассказ целиком построен на персонажах, но ни об одном из них я не получил внятного представления. "Импортные" имена, но перед глазами, хоть убейте, русские. Смысл расследования я так же не уловил. Из плюсов хочу выделить легкость текста, а "облизывания губ и подергивания уголками рта" считаю индивидуальной стилистикой автора. Покуда сочинение в вольном стиле, и ограничено лишь размерами и основной идеей, не вижу ничего плохого в таком изложении рассказа. Каждый видит "свой мир" по-своему, и автору виднее, как подавать свое произведение. Удачи!

Благодарю за критику, коллеги. Спасибо, что уделили время моему творчеству. В рассказе много индивидуального. Писал, разумеется, о своем представлении трагедии. Но у каждого личное восприятие образа персонажей, динамики сюжета и конъюнктуры текста. Однако, даже если отдельные нюансы текста придутся по вкусу, значит уже не зря работал.

Автор, ну как же так? Возле тела лед (а ведь если он убил человека, то это был довольно большой кусок) растаял, но при этом тело покрыто инеем???  А если закрыть глаза на эту несостыковку, то идея рассказа мне понравилась, а подача не очень. Космос здесь "за уши притянут", простите. Действие с таким же успехом могло происходить на корабле в океане, на исследовательской станции в Антарктиде и т.д. Вообще, мне кажется, детективы вам неплохо удаются. Именно придумывание сюжета. А вот изложение оставляет желать лучшего: выгнулся во весь свой рост, например. Как это, выгнуться во весь рост? и зачем писать "свой" , ведь в любом случае выгнуться в чужой рост невозможно. Плеоназма и тавтологии много, вообще текст сырой. Однако, не смотря на это примерно к середине меня зацепило и стало интересно, кто же убийца? Спасибо за рассказ, автор. 

Да, согласен, есть недоработки. Со словом "свой" борюсь по мере сил,но всё же, вы правы, бывают ляпы. Будем работать. Благодарю за отзыв!