Доспехи Вирда

На данном конкурсе, в связи с небольшим количеством авторов, "плеваться ядом" не хочется.  Тема конкурса позитивная-юмор!В целом, рассказ вызвал грустную улыбку...
"Сигимар достал из-за пазухи кошель и вывал содержимое на ладонь." "...нарисовался старик с прореженной бородой и прядью седых волос на лысине.""Такое ощущение, что следит кто-то из выреза в шлеме.""На полу лежал искромсанный труп кота, и его кровью изверг написал: «Надень доспехи. Следующим будет твой отец!»"Дым выходил из всего забрала и из наплечников. Такое ощущение, что доспехи и носил табачный дым. Сигимар упал на пол и разрыдался.""Так ты всё знал про ентот доспех?"

Что вы как редакторы (или учителя проверяющие диктант) ко всему относитесь? Только и ищете предложения, где допущены ошибки)) 
В целом, история понравилась. Достаточно оригинальный сюжет. Славянское фэнтези. Это интересно. Хотя и очень утомительно читать - когда стиль повествования равен стилю общения всех присутствующих в рассказе героев. Независимо от пола, возраста или чего то еще. Даже злобные доспехи выражаются по "старо-славянски".))) 
Поначалу автор таким способом немного рассмешил, но затем абзац за абзацем (автор, видимо, сам устал) история скатилась, но - на мой взгляд - немного не докатилась  до трагедии.

Эх, юмор, юмор! Честно - ждал другого, на тему. Жаль. Приличный язык, основы есть за плечами. Огрехи мелкие по тексту, даже в имени кузнеца. Но автора возьму на заметку, будет о чём поговорить.Удачи!

50 (пятьдесят) хоррорных рассказов были поданы на соответствующий конкурс. При чём тут конкурс доброй юмористической фантастики? Больше ничего не говорю.

Автор, вы условия конкурса точно внимательно прочитали? То, что он юмористический?

Опа, хотел поругать за несоответствие теме, но тут уже и без меня как-то...
Рассказ - не юморной, разве что есть пара забавных реплик парубка. Если очень сильно причесать - будет читаемый хоррор, по крайней мере, у автора есть потенциал писать хорроры и дальше. Не хочу звучать резко, но попробуйте в следующий раз написать в тему, а не пихать, что есть, даже если очень круто написано.

Юмор есть, так что рассказ - в тему. Насколько оправдано здесь использование лубочного стиля? Признаюсь меня ни американщина, ни лубок никогда не привлекали. В одном случае (когда героев зовут Джон, Джуд, Брюс и тд) мы словно признаем неполноценность своей культуры, во втором - наоборот - уж слишком ее выпячиваем. Тем не менее, на конкурсах всегда есть работы в сказочно-лубочном стиле. Здесь их сразу два.Но к черту мои предпочтения.Несмотря на мою вкусовщину, рассказ достаточно неплох. И юмором и кровушкой напомнил песенное творчество "Короля и Шута". Этот муз коллектив прославился тем, что умело смешивал страшные истории с юморком.Есть замечания по стилю, зато рассказ действительно читается так, что хочется переворачивать страницы. Максимальный балл, конечно, не дам, но что-то подкину. Удачи.

Отойдя от побития, по щекам да по косточкам,От эмоций отрекаюсь яВ пользу анализа, боле-мене глубокого.Мож пользу даст мне самому иль царю-Автору.
Доспехи Вирда. Название должно отражать соль произведения. И оно его полностью отражает. 
Первый абзац выходит из затемнения. Обилие прилагательных и ввод многих вышедших из употребления слов пожалуй самая большая проблема произведения. Ну не знаю что я такое черебец. И не знаю что такое парубок. И не буду я бегать по словарю, чтобы прочитать один единственный рассказ. Как следствие, я уже с первого абзаца я не до конца понимаю что происходит. Это все меня подготавливало к дальнейшему не пониманию происходящего. Впрочем, я должен и мне интересно увидеть что то новое. Возможно этим способом автор будет мне рассказывать сказку?
Далее сын заявляет, что хочет стать рыцарем. Рыцарь и старославянский стиль как то не вяжется. Далее будет король. Не помню из истории славян-рыцарей или королей. Может лучше богатырем и великим князем?
Далее идет огромный монолог, почему у него ничего не получиться. Отец сам сделал для себя необходимые выводы(хотя это сын, по идее, должен проявить инициативу и поспорить с отцом) дает сыну деньги и отпускает.
Далее о юморе я уже не вспоминаю.
Важное, но увы, повторное замечание. Общение героев равное стилю повествования рассказчика было бы еще как то оправдано, если бы автор ввел сразу вместо себя рассказчика. В данном случае автор этого не делает, читатель как бы сам собой догадывается об этом. Но обилие устаревших слов не дает читать текст достаточно быстро и заставляет то и дело задумываться о текущем значении. Это все равно что изучить всю техническую документацию телевизора для того чтобы включить его в розетку. Автор вводит рассказчика в самом конце. И о чудо! Вселенское зло готовиться выйти на свободу. Но намек на это, как и во Властелине Колец, должен быть в самом начале. В середине текста автор не знал куда вести и на ходу придумал хоть какую-то кульминацию и развязку.
Сцена рынка и возвращение каких-то проблем не вызывает. Читается хорошо.
Встреча с кузнецом. Опять же странно, если кузнец так их хорошо привел в порядок и догадывался о их черном значении - зачем он вообще взялся за это дело? Да и сделал их такими вкусными, что сын прослушал бы любую речь сказанную им и согласился на все что угодно. Хотя можно признать, что работа есть работа.
Сцена убийства семьи. Все уместилось в один крохотный абзац. Хотя это самое интересное из всех событий. Конечно я не садист, но читателя, я считаю, нужно помучить. Не переноситься страдания на читателя. Зато затем над богатой предысторией автор постарался.
Развитие героя. Герой все время делает одно и тоже. Слушает других и подчиняется им. Единственное и логичное что он мог с собой сделать - убить себя. Да и то, потому что так посоветовал лекарь.
До самого конца, ловил себя на мысли - зачем надо было вводить колдунью матушку и ее отношения с кузнецом? Есть только намек, но они остались не раскрыты.
Вместо вывода. Завязка превратиться из мальчугана в рыцаря не раскрыта. Хотя и обещала что-то комичное. Кульминация - полностью опровергает завязку и превращает сюжет в трагедию. Развязка. Развязка сходиться с кульминацией, но на деле является ее продолжением.