Павел Мохначев

Ультра

Жизнь - сложная и опасная штука, в которой даже вкусные пирожные нужно выбирать крайне осторожно.

По итогам конкурса рассказ вошел в состав сборника
В этой книге собраны лучшие рассказы конкурса «Ультиматум», истории об экстремальных мирах, событиях, и о существах их населяющих, об экстремальных условиях, в которые попадают экстремальные герои. Авторы собирались взорвать мозг читателю, показать максимум отрыва, на который способно человеческое воображение. Насколько им это удалось — решать вам, бесстрашный читатель.

ISBN: 978-5-0053-2885-4

Ridero


Не похож?

Алекс
(Рассел)

Язык мне показался несколько избыточным. Но на всех не угодишь. В целом сильный рассказ. Очень хорошо.
#1 / 02.07.2020 00:09:26

Не похож?

Арина
(Зомбий)

А мне, напротив, язык чрезвычайно понравился - очень богатый и при этом естественный, живой, образный. Идея не нова, но как же здорово она подана! Рассказ читается на одном дыхании, финал с двойным пробуждением хорош. Еще не все рассказы подсудной группы прочла, но думаю, что этот будет среди претендентов на высокие баллы и выход в финал. Удачи Автору!
Из минусов отмечу лишь избыточные запятые, коими грешит текст. Например:
Сбрасывая с себя, янтарно поблёскивающие в жёлтом свете уличного фонаря, капли воды, он плавно и ритмично раскачивался под, мерно шелестящим, холодным мартовским дождём.
Причастный оборот, стоящий перед существительным, к которому он относится, запятыми не выделяется. (В этом предложении - дважды, и дальше тоже встречается).


#2 / 02.07.2020 13:02:23 / обновлён: 02.07.2020 13:09:16

Не похож?

Гергедри Виталий
(Автопилот)

Да. я тоже заметил лишние запятые, но это ерунда. Главное, что стилистика - нормальная, увы, некоторые рассказы-конкуренты в этом плане не выдерживают критики. Есть классные образы: "подогреваемый
неистощимым внутренним реактором юной души". Чуть шлифонуть - по-редакторски - и в печать. Видно, что с пылу - с жару, есть мелкие заусенцы, но уровень значительно выше большинства конкурентов. Отличный текст!
#3 / 02.07.2020 22:13:26

Не похож?

Диманид
(Юлий)

Субъективно - по мне так текст перегружен. Вроде красиво, обороты там, изыскано все, и все же чересчур. Это как с автомобилем - есть авто, он лаконичен и красив по своему, а владелец начинает ухищряться - добавляет накладочку тут, вставочку там и в результате получается хрень - на мой взгляд. Описания отлично подошли бы для рассказов в стиле мураками, где ничего не происходит, и вот мы изливаемся мыслью по древу. Хочется динамики некой.
Ну это все по вступлению - по первым 2 страницам, растянуто кстати.
А дальше динамика с перебором.
Не обессудьте, не зашло как-то.
Хотя язык и вправду красочный.
#4 / 03.07.2020 11:05:48

Не похож?

Краб

Рассел, язык действительно стоило мне подкорректировать . Слов пару примерно сотен стоило убрать. Спасибо за мнение!  И удачи ! 
#5 / 03.07.2020 14:17:43
Зомбий, спасибо! Страсть к запятым со школы наследие. Боялся пропустить вот и рассыпаю где ни попадя :) 
Вам удачи в конкурсе! 
#6 / 03.07.2020 14:19:18
Автопилот,  спасибо большое ! Редактора очень не хватает мне , но они то под ногами не валяются к сожалению :( 
Удачи в борьбе ! 
#7 / 03.07.2020 14:20:39
Юлий, все замечания по теме! Рассказ писал давно, ещё на излете зимы или ранней весной . По прошествии времени ( даже такого относительно короткого) понимаю что писать надо более кратко внутри предложения . Была бы сейчас возможность я был сел, заморочился и полностью переработал длинные предложения . Оставив естественно смысл. Спасибо и удачи! 
#8 / 03.07.2020 14:23:17

Не похож?

MAREKA
(Владимир)

История Павла Николаевича, проживающего в Москве, не очень замысловатая, под актуальную тему, явных ошибок не замечено, про пунктуацию уже писали, ладный текст, но затянут, слишком много в нем Павла Николаевича показалось, но это дело автора, конечно.
#9 / 03.07.2020 18:24:03

Не похож?

LemonCello
(Баян)

Из хорошего: есть интересные кусочки, есть динамика, сюжет построен, переходы между сценами выглядят логично.
После хорошего: первое, что бросилось в глаза – некорректное использование слов. Например, ультиматум (требование) это не уничтожение. Кордебалет (группа не-солирующих танцоров) не может грянуть в голове (возможно, имелся в виду канкан, судя по описанию (па-па-пара...), что-то из «Веселой вдовы»?). Второе – сильно уплощает рассказ забавный перечень символов статуса (мерседес, майбах, костюм на заказ, односолодовое виски, дорогие часы). Третье – смешновато-настойчивое использование музыкальных терминов (меня уже всерьез улыбнуло на «негромком аллегро» и «менуэте»). Четвертое – сравнения «как тяжелый кавалерийский клинок сквозь теплое масло» это так терто, что просто ой (похожих сравнений в тексте многовато).
Есть еще забавные эпизоды (из просмотренных голливудских фильмов, вероятно), но здесь мало места все описать (и незачем). Использование образа «пули обнажали его естество» не вяжется с образом «музыка составляла его естество», когда речь идет о примерно одинаковом естестве «пришельцев»: пули обнажали музыку, так получается? Звучит интересно, но мне показалось, речь в первом эпизоде шла не о том.
#10 / 03.07.2020 20:23:40 / обновлён: 03.07.2020 20:38:04

Не похож?

Краб

Владимир, Павла Николаевича и впрямь многовато, но он человек грузный и большой вот в кадре много места и занял. Спасибо за мнение и удачи!
#11 / 04.07.2020 07:56:12
Баян, я постоянно залезал в интернет на тему музыкальных терминов, так как музыку очень люблю, но никакого Музыкального образования не имею. Майбахи и виски - согласен перегнул с аксессуарами. Сейчас, оглядываясь назад, тоже отчётливо их вижу. Спасибо за разбор и удачи!
#12 / 04.07.2020 07:59:15

Не похож?

Balatro
(Натан)

Что тут скажешь? Написано великолепно, не придраться. Язык, стилистика
(ох уж эти музыкальные эпитеты), сюжет – всё на высоком уровне. Соответствие
теме есть. Из минусов невнятное притянутое за уши название, но минус невнятный
и притянутый за уши. Браво.

#13 / 04.07.2020 18:13:24

Не похож?

Краб

Натан, благодарю :) название обычно приходит быстро и самостоятельно. В этом случае вымучивал , ну и получилось соответственно. Удачи Вам ! 
#14 / 04.07.2020 21:46:37

Не похож?

Death Continuum
(Ван Вогт)

Приветствую. Прочитано. 
Текст перегружен образами, что превращается его в своего рода психоделический экстерминатус. На любителя. 
Удачи Вам. 
#15 / 11.07.2020 22:37:32

Не похож?

Краб

Ван Вогт, текст перегружен да. Такое было настроение и опыт. Сейчас написал бы покороче может быть , но! А целом за каждую строчку не стыдно ! Как получилось , так и получилось !
#16 / 11.07.2020 22:42:24

Не похож?

Элтэнно Хранимая Звездой
(Порфирий)

Вступление очень долгое.  Про перегруженность уже написано, так что повторяться смысла нет. В остальном - грамотно, предложения построены хорошо, текст читается легко. Но сама идея меня не впечатлила.
#17 / 12.07.2020 19:45:55

Не похож?

Краб

Порфирий! Главное для меня, что текст читается легко. Обкатываю стиль так сказать. Ещё раз внимательно перечитал и понимаю, да огрехи есть, но у кого их нет? 
Спасибо за мнение ! Сегодня начинаю читать рассказы вышедшие в финал , так что тоже буду высказываться постепенно. Всем удачи Братья и Сёстры воображаемых вселенных !
#18 / 12.07.2020 19:56:03

Не похож?

Сергей Резников
(Лев)

Ну тут на любителя. Лютый сюр - трэш творится на Земле. Никто ничего не понимает, хотя потом вроде идёт объяснялка от лица ГБ-шника (или кто он там?). В целом - бодро, теме, соответствует . Но уж очень многословно, вычурно. Через чур цветасто. Финал  - странный то ли закольцованный, то ли у ГГ просто кукуха убежала, если второе - то тогда это вообще не фантастика. А пирожные надо что, перед покупкой проверять на наличие ЛСД?   
#19 / 14.07.2020 09:23:14

Не похож?

Краб

Лев! Мне кажется в такую жару лучше их вообще не покупать :) спасибо за отзыв и Удачи ! 
#20 / 14.07.2020 09:51:28

Не похож?

Профессор Шрёдингер
(Симпсон)

«Музыкальные» люди-монстры, искривляющие пространство, – это интересная и очень многообещающая идея. Но реализована она слабо. 


Рассказ читается тяжело из-за большого количества запятых, которые стоят не на своих местах. Много очепяток, пропущенных/лишних букв, чувствуется, что текст плохо вычитан. 


Также бросается в глаза избыточность: слишком, слишком много вялых описаний, особенно в начале. Да и в середине, когда всей душой ждёшь экшена, начинаются какие-то тоскливые разговоры, вроде и поясняющие происходящее, но настолько пресные, что едва сдерживаешь желание пролистать. 


Из плюсов: немало интересных и красивых оборотов, образов. Если почистить лишние флешбэки, лишние описания, добавить действий и отредактировать, текст будет очень даже неплох. 


Соотвественно, вывод: работать и ещё раз работать, тогда будет хорошо. Удачи автору! 

#21 / 14.07.2020 10:19:41 / обновлён: 14.07.2020 10:20:01

Не похож?

Пайксфилд
(Смитти)

Здравствуйте, автор. Читая ваш рассказ я задохнулся.

Первое. Мне кажется, что каждой истории нужен свой язык. Столь вычурный, перегруженный сравнениями, метафорами и эпитетами подойдёт для какой-то умозрительной, спокойной истории, где основной «экшн» происходит внутри человека, а не снаружи. Для Конца Света больше, на мой взгляд, подходит что-то просто и ясное.

Второе, стилистическая целостность. Чудовища, слышащие и воспроизводящие некую «симфонию» — образ чудесный, но тогда и весь рассказ нужно вертеть вокруг музыки, а не добавлять собак, замерших в ожидании звука рожка и прочих. Пускай рассказ был бы не таким понятным (хотя тут и случаются эпизоды, которые тяжело расшифровать, вроде крушения микроавтобуса с обратившимся Павлом), но он был бы стильным. А это, на мой взгляд, стоит дороже.

Третье. Неправдоподобный герой, в том смысле, что не целостный. Мне таким показался, могу быть не прав. Дело в том, что у меня есть пример человека, увлекавшегося дабстепом в молодости, сейчас ему под тридцать, и вот до образа Павла ему как до Луны пешком. И текст то и дело переворачивает героя: то неподъёмные кредиты и проблемы, то не бедствующий бизнес; то не любитель сладкого, то любитель сладкого. Образы юношеский и взрослый, которые представлены в рассказе — будто два разных человека. Такое может быть, но это нужно как-то оправдывать, а не просто оставлять на откуп тому, что «случилась жизнь».

Четвёртое. Складывается ощущение, что стоило всё закончить на переменившейся планете Земля. Там и образ интересный вырисовывается, и, наконец-то за весь текст, «играет» вычурность языка. Возвращение в реальную жизнь Павла, утрировано-мещанская жена, звонок в МЧС и поиски номера ФСБ вместе с песней очень портят текст, добавляя ему какого-то дедовского прищура, от которого першит в горле и кривится лицо.

В целом, есть куда расти — и это здорово! Спасибо вам за рассказ. Удачи!
#22 / 14.07.2020 13:12:11

Не похож?

Краб

Симпсон! Как говорит моя знакомая , всю свою жизнь посвятившая литературе и журналистике, писатель без редактора это собака бродячая . Так вот и я в этом смысле сирота , то есть на передержку меня никто не берет , а я с запятыми не дружу с детства . Каюсь , просто написал и сюда отправил без коррекции , редактуры и вдумчивой вычитки . Так что пинайте ногами, но помните! Я ещё вернусь ....
И спасибо за отзыв :)
#23 / 14.07.2020 20:23:11
Смитти спасибо ! Разбор классный, куда расти понял . Краткость сестра таланта. Папа таланта - замысел, Мама - воплощение. Дедушка это Чехов :) 
#24 / 14.07.2020 20:27:21

Не похож?

Bazilevsm
(Евпсихий)

Рассказ прочитала. Впечатление двоякое. С одной стороны - хорошо написано, уверенно. С другой - сюжет очень на любителя.  Хотя этот конкурс тем и хорош, что в финале представлены разнообразные произведения. Автору успехов!
#25 / 16.07.2020 23:05:37

Не похож?

RaDaria
(Иванко)

Когда идёт описание Павла Николаевича, в голове, почему-то, первым делом возникает Стивен Сигал... И после этого начинается боевичок, да)

Возможно, Стивен меня отвлёк, возможно, дело в специфическом тексте, но я не поняла:

1. Зачем нужна цыганка? Кто она и почему подсунула именно ГГ пирожные?

2. Почему пирожные? Каков принцип действия, кто их испёк и доставил на Землю?

3. Зачем цыганку и ГГ хотели судить? ГГ жертва, вроде как...

И эпилог... Ну заче-е-ем вы так) Только-только появилась прекрасная поющая цивилизация - и вдруг опять людишки...)
#26 / 17.07.2020 05:28:16 / обновлён: 17.07.2020 05:29:47

Не похож?

Пингвин
(Симмонс)

Рассказ мне не понравился, но это, возможно, "вкусовщина" -  многим ведь он "зашёл", и в финал попал не просто так. Комментарии понравились больше, особенно ваши, где вы жалуетесь на неприязнь к запятым (детская травма) и на отсутствие помощника-редактора, который выправлял бы ваши огрехи. Так ведь редактор может "выправить" так, что вам не понравится - вы хотели сказать совсем другое. Принцип старый и простой: если хочешь сделать дело как следует - делай сам. Запятые (и прочие знаки пунктуации) - это великая сила! Они придают вкус и ритм повествованию; вам, как автору "музыкального" рассказа, последнее должно быть близко. А часто они выполняют и важную смысловую функцию. Вот был такой старый, ещё советский фильм "В стране невыученных уроков". Совершенно экстремальный финал, где жизнь мальчика буквально висит на волоске, а всё из-за запятой. "Казнить нельзя помиловать" - где вы её поставите?
#27 / 17.07.2020 12:58:16

Не похож?

Apologet
(Озноб)

Вискикурня, а не винокурня.
12-е главное управление - это что за объяснение в скобках посреди прямой речи?
Да и числительные в прямой речи - плохо.
Описательная часть перегружена. Самого действия мало. И то галлюцинация-пророчество.

Но в целом очень хорошо.

#28 / 17.07.2020 13:41:02

Не похож?

novocrat
(Евпсихий)

Мне показалось у автора форма сильно превалирует над содержанием.

Да, умения составлять красивые предложения у автора не отнимешь. Но такое ощущение, что ради этого умения он жертвует всем. О чем история? Неужели, просто о человеке который бьет панель авто, потому что кризис, потом покупает еду, ему навязывают пирожные, потом он испытывает галлюциногенный полет фантазии (еще не факт, что от пирожного), а потом просыпается? Где герой был, какие испытания прошел и куда в итоге пришел, как он изменился в процессе — это ведь составляющие истории. Есть ли они в вашем рассказе?

В жертву красивости идет и смысл, и суть самих используемых понятий. Ведь не может человек 71-го года рождения в детстве фанатеть от дабстепа (если он без отклонений в развитии) и как можно дабстепом танцевать? Ведь мы говорим всегда (кроме очень ограниченного круга обстоятельств) на выдохе, причем вдохи в речи делаем без всякого точного ритма — какое тут может быть синкопирование? Ведь экспоненциальный процесс плавный — им описывать скачки не совсем уместно.

Придумывание всякий раз для действующего лица (или даже какого-то аксессуара) нового обозначающего его оборота — это тоже, на мой взгляд, жертвование ради формы. Если это делать часто, ритм теряется и чувствуется искусственность. И иногда доходит до абсурда.

Автор, вы поймите меня правильно, я критикую из благих побуждений! :-)
Ваше бы умение и энергию огранить и в дело направить, а пока она бьет по всем направлениям никак не сфокусированная — все в расход.

Я понимаю, это сугубо мой взгляд. Есть много людей, получающих чисто эстетическое удовольствие от таких текстов.
Но ведь если вишенками весь торт украсить — и торта уже не видно, да и вишенки свое значение теряют.

#29 / 17.07.2020 13:43:51 / обновлён: 17.07.2020 13:46:30

Не похож?

Краб

Евпсихий ( прости Господи :)) ) спасибо Вам ! Сюжет формировался под влиянием установки Кэпа! Что такое напрочь ультимативное, потому в эти дебри и увело . Могло и в другие занести. 
#30 / 17.07.2020 15:15:51
Иванко, во первых спасибо за мнение!  Почему цыганка? Ну, а куда без цыган то в России? А если серьёзно, то цыганка как образ предвосхищает проявление дальнейших мистических событий. Почему пирожное ? Просто пирожное своим нежным видос должно было сыграть приманку для ГГ. Судили их двоих видимо толком не разобравшись в сумбурной предапокалиптической ситуации, а сюжет закольцевал я а конце потому, что это мне показалось хорошим финалом . Спасибо Вам и удачи !
#31 / 17.07.2020 16:09:26
Симмонс, согласен насчёт знаков препинания с одной оговоркой. Я реально не точно знаю где их разбросать. И конечно я согласен насчёт: «сделать хорошо самому». По ходу написания пришлось в грамматические правила иногда залезать , но видимо недостаточно глубоко я туда лазил. Именно поэтому редакторская правка мне намечталась эдакой «Волшебной палочкой для ленивых» как там говорят ? На халяву и хлорка - творог. Спасибо за отличный отзыв несмотря на то, что рассказ вам не зашёл . Приятно такие получать неравнодушные комментарии. Удачи Вам!
#32 / 17.07.2020 16:14:06
Озноб, всё упомянутое уже бы переделал если бы не пресловутая «точка невозврата» или «финишная черта»  да и вообще вывод основной по конкурсу: нужно ещё и ещё перепахивать уже написанный рассказ. Отрывать лишнее, латать и приводить в божеский вид. Спасибо Вам и Удачи!
#33 / 17.07.2020 16:17:27
Евпсихий, такая критика не только уместна, но и горячо мной приветствуется . Перечитал два раза ваш отзыв и понял, что и Вы человек неравнодушный и реально старающийся дать дельную обратную связь . За что Вам огромное человеческое спасибо ! Без каких либо сарказмов и ужимок. На самом деле жертвование содержанием ради формы в моём случае думаю этакая «Детская болезнь», когда я в процессе так очаровываюсь  открывающимися возможностями владения словами, что совершенно упускаю суть. Очень надеюсь это в дальнейшем исправить. С дабстепом тоже чистый прокол вышел во временных рамках. Он неуместен здесь как у человека 61 года рождения . Исправил бы но увы .... уже поздно . В общем и целом всё по делу и ещё раз сердечно благодарю за конструктив в критике . Удачи Вам в конкурсе !
#34 / 17.07.2020 16:24:00

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх