Фантомас
(Арес)
Алекс2018
(Варуна)
В целом это не плохо. Сама идея рассказа несколько ускользающая. Да и мелкие
огрехи стоит проверить, типа сперва бык, затем он вдруг стал коровой. Кстати,
корова «божеству» зачем? Пропитание? Ну, и т.п.
coffeecat
(Дурга)
Ойра
(Пастырь)
Сабина
(Гера)
"Он пересёк улицу и скрылся в тени между стенами, одна из которых окружала храм". - это как понимать и как представить себе нужно читателю? Между домами, значит это улица, проулок? Как у улице или проулка одна стена может окружать храм, а параллельная ей нет, что ли?
"Было уже достаточно темно, чтобы
можно было полностью скрыться в тени". - ох уж эти "былки", очень "царапают глаз", от такого надо избавляться.
"Спрыгнув на пол, юный вор проморгался и осмотрелся" - тут меня смутило слово "проморгался", обычно так говорят, когда что-то попало в глаз или глаза были долго закрытые (спал, например), мне думается, что тут логичнее использовать слово "присмотрелся".
"Шапи не верил спящим стражникам – как-то раз один из таких его чуть не убил, пырнув копьём. Клинок тогда не проткнул вора" - у копья есть клинок?!
"Людей рядом тоже не стояло," - а это что такое?))) я поняла бы, если бы это были слова гг, но это слова автора!
"Из тоннеля вышли ещё двое жрецов, ведя за собой быка. Корова попятилась, но щупальца нагнали её и схватили за ноги." - так кого привели то, быка или корову?
"Древний бог слился с потоком энергии и покинул мир, в который его призвали три тысячи лет назад" - вот тут хотелось бы поподробнее: кто призвал и зачем?
Несмотря на досадные огрехи, общее впечатление от рассказа хорошее. Должно быть, я его включу в свой топ.
LemonCello
(Шьяма)
Death Continuum
(Мутакаббир Превосходящий)
JusTsaY
(Муаххир Отдаляющий)