Тайна устья Северн


Не похож?

Змеев
(Гаффар Снисходительный)

Скорее заготовка  для полноценного рассказа.  Написано с обидной небрежностью: что прямая речь, что запятые, и не достаёт их, и лишних довольно. Хуже всего, что финал предсказуем.
#1 / 01.07.2019 11:56:03
В истории полно логических ляпов: выставка картин в деревне, серьезно? В обитель Арлину не хотят вести, а потом туда толпы паломников идут— это как? Деньги у них откуда, они ж прячутся? Много пересказа: она пошла, она нашла... Разок по тексту она почему-то Алисой стала. Возродилась? Много лишних деталей: дверь с головой льва, шрамы на роже существа в лабиринте. Всё, что не двигает сюжет, прочь! Диалоги неестественны. Мораль в конце лишняя. 
#2 / 01.07.2019 19:45:58
Благодарю за то, что потратили время на прочтение рассказа. В обитель приходили не паломники, а  люди которым не помогла ни церковь, ни медицина,  шли  тайно. Рассказ  написан о временном промежутке, когда кельтское язычество было изгнано, но остались не многочисленные последователи. Средства  у обителей подобных кельтским, как правило от  того, что они получали за исцеление, а также от того , что продавали выращенное в огороде. Действительно они не выходили на контакт без нужды. Люди агрессивно относились к последователям,   наличие  конфликта с официальной церковью привело к  тому , что  приходилось, как  можно тише выходить на контакт с внешним миром. Извините, если описание показалось слишком горомоздким и за стилистические недочеты. Спасибо за советы.
#3 / 01.07.2019 20:28:20

Не похож?

Death Continuum
(Гаури)

Интересная легенда. Повествование идёт неспешно, в особенном, полумистическом ключе с изрядным налётом депрессивности. Конец рассказа вполне ожидаем, хоть и откровенно несправедлив, намекая, что всё имеет свою цену. Неплохо.
#4 / 01.07.2019 22:20:15
Тема о желании вернуть погибших родных - избитая, но непреходящая. К сожалению, стилистически, грамматически, сюжетно рассказ сырой. Из плюсов - языческие/религиозные отсылки (которые, однако, перпендикулярны общей теме рассказа) и атмосферность. В рассказе есть потенциал, но он далеко не реализован.
#5 / 01.07.2019 23:34:18
Благодарю за отзывы и советы!
#6 / 02.07.2019 00:22:09

Не похож?

Фау
(Краеуголий)

Автор, вы молодец! 
Вам уже дали все советы, дополнить мне нечего - у вас живой ум, продолжайте в том же духе, получайте удовлетворение от своей работы и все будет отлично.
#7 / 02.07.2019 10:25:47
Благодарю за наставление и добрые слова!
#8 / 02.07.2019 10:38:25

Не похож?

MAREKA
(Агни)

Рассказ не лишен налета наивности ,эти кавычки совсем смутили,автор уберите их,если это ваш первый рассказ -неплохое начало, если не первый,нужно работать над собой,творчество всегда находится в развитии,если говорить о тексте,там есть шаблонные диалоги и фразы,грамматические недочеты,но посыл хороший,хотя и задумка не нова и финал был предсказуем 
#9 / 02.07.2019 14:15:06

Не похож?

Д. Перов
(Ваххаб Даритель)

Ещё один наивный поверхностный рассказ с кучей нелепых логических ляпов. Вначале упоминается про выставку живописи (в каком-то селе, ага! Но об этом уже высказались выше), про то, что героиня художница, написавшая какую-то особенную картину, а зачем? Потом автор забывает об этом, забывает и читатель. Эта информация нужная рассказу, как собаке пятая лапа. Художница наша, конечно, же с душевной травмой, здорово повредилась рассудком, злоупотребляет алкоголем и наркотиками (какими-то хитрыми настойками) - полный набор штампов про современного художника. Кстати из-за этого непонятно время действия рассказа, когда происходят события? Есть как приметы современного времени так и седого прошлого. Персонажи картонные, внутренняя драма героини обозначена, но не раскрыта, за душу не берёт, скучно. 
#10 / 02.07.2019 15:56:27

Не похож?

Сергей Резников
(Муаххир Отдаляющий)

Автору на заметку:

       «Росс, сынок(,) садись кушать».


Выставка картин как-то вообще у меня в голове не склеивается с таким диким миром, в котором людей закидывают камнями. 


Между ними нет вражды (,)  темные души, демоны и падшие ангелы заперты в царстве теней вместе с их предводителем Хаосом.

По легенде (,) 

Почему диалоги оформлены то в кавычках, то нет?

Ничего (,)  повезло тебе,  


«Если, вернусь назад, поймают, лучше умру по пути к обители.»    - как –то странно вставлено в авторскую речь.

Прошло, полгода 

Конечно же, счастье, пусть издалека, но я увижу, как мой сын и муж проживут долгую и счастливую жизнь.   – а это кто говорит?

«Принимая во внимания пережитые невзгоды и страдания,  в жертву приму одного, а отдам двоих. Возвращайся, даю пять дней для

поиска жертвы, вечером на пятый день ритуал будет окончен.» - а  это кто говорит?

и привели к руководителю поселения   

В общем, с пунктуацией швах, диалоги ужасные, оформление прямой речи, как придётся. Зато есть сюжет, он неплох, местами даже пробивается какой-то стиль, но в таком исполнении очень трудно читать. Увы, но имхо – рассказ надо переписать заново. Полностью.


#11 / 02.07.2019 16:21:00 / обновлён: 02.07.2019 16:23:15
Благодарю за критику. Спасибо, что уделили внимание рассказу.
#12 / 02.07.2019 16:58:16

Не похож?

Женя Кинер
(Халим Спокойный)

Вряд ли это можно рассматривать как рассказ, выглядит скорее как синопсис. А вот если взять это как план и по нему раскрыть все более объемно, то может получится неплохо. Идея приличная, хоть и предсказуемая. Но в таком виде пока не годится. 
#13 / 02.07.2019 21:06:32
Благодарю за комментарии. В сообщении от Ваххаб есть вопрос о выставке это не совсем выставка для тех времён это ежегодные ярмарки на которых продавали рукоделие и прочие сувениры. Не могу согласиться, что Уэльс это такая уж деревушка происходящее географически происходит в поселении северо-востока, не подмалёвку от устья Северн.
#14 / 02.07.2019 23:12:47

Не похож?

Apologet
(Каххар Господствующий)

"Что ж  из сказанного мне ясна суть, хотя  повествование  оставляет желать лучшего"
Эти слова из рассказа как нельзя лучше передают мою оценку. Интересная легенда, но всё остальное - никуда не годится. Ни технически, ни в плане сюжета. Автор, у меня вопрос: это чем-то глубоко личным навеяно? Будь повествование от первого лица, такой стиль - стиль человека, пребывающего в шоке или жуткой депрессии, с рваными мыслями и бессвязной речью - мог бы стать неплохим художественным приемом. Но тут увы.
#15 / 03.07.2019 21:01:52 / обновлён: 03.07.2019 21:02:10
(Ответ для Каххар)Не совсем понимаю, как отвечать нажимаю на ник и не получается. В первые на сайте не разобралась еще( Благодарю за советы, по поводу приёма рваных мыслей, вы правы пыталась передать состояние главной героини, от первого лица писать не очень люблю, не все понимаю данный приём. Состояние тоски думаю нам всем знакомо, может я слишком сильно передала его, что сложилось впечатление, что со мной что-то не так. Всегда боялась, что по текстам мне диагнозы будут ставить, наверное,с сочинительством надо завязывать, чтобы людей не травмировать. Приношу извинения за потраченное время и благодарю за советы.
#16 / 03.07.2019 21:21:33 / обновлён: 03.07.2019 21:29:22

Не похож?

Apologet
(Каххар Господствующий)

Да не надо завязывать. Надо тренироваться. Не банальность же накалякали, для количества, а вон легендариум такой приплели, атмосферу нагнали. Просто тренируйте владение словом. Год-два поучаствуйте в конкурсах, разные стили попробуйте в малой форме, почитайте, конечно, что-то маститое в том стиле, в котором хотите развиться - и будет вам - и нам, читателям - счастье. Было бы просто плохо и неинтересно - я бы так и написал  "плохо и неинтересно".
#17 / 03.07.2019 21:38:24

Не похож?

Ланет
(Аз-Заахыр Явный)

Идея интересна. Подать по другому и...)))
#18 / 04.07.2019 20:30:07
Ах-Заахыр Благодарю за отзыв!
#19 / 04.07.2019 20:39:54
html
Наверх