Нас ждут из темноты


Не похож?

Karapapas
(Оруэлл)

Автор, зачем
после прямой речи вы вставляете действие? Это сбивает с толку и не даёт
определение, что именно тот, кто говорит это и сделал. Все действия лучше
писать с новой строки, пусть это будет даже три слова.



Блатная
чернуха – ни вирда, ни фантастики. Простите, автор, я не ваш читатель. 

#1 / 12.04.2019 13:07:53

Не похож?

Аня Тэ
(Сатурн)

деревенский детектив. а где вирд?)))
#2 / 12.04.2019 15:59:52

Не похож?

RKaman
(Лысый)

А ведь неплохо написано!Но не вирд же, не вирд. Где химерность? Упыри?
#3 / 12.04.2019 20:39:48
Лысый, а где упыри в"Убийстве на улице Морг"?
#4 / 12.04.2019 21:16:28
Оруэлл, печально, что вы ничего кроме блатной чернухи не разглядели
#5 / 12.04.2019 21:17:09
Сатурн, уверены, что его там нет?
#6 / 12.04.2019 21:18:13

Не похож?

Аня Тэ
(Сатурн)

Сатурн не уверен, потому и спрашивает)))
#7 / 12.04.2019 21:19:31
Сатурн, я Вас уверяю, это мутнейшей воды вирд...
#8 / 12.04.2019 21:24:40

Не похож?

Аня Тэ
(Сатурн)

поверю на слово)
#9 / 12.04.2019 21:40:59
Автор! Ну Вы хоть указывайте, кто у Вас там молчаливо вздохнул, прошёл, открыл...Теперь конкретика.Во-первых, мотив приезда брата к брату? Просто так?Во-вторых, "Тот, кому ты посылал письма, второй месяц числится погибшим. и зовут меня теперь не Вася". Ничего не понял. Теперь не Вася тоже уголовник?Вирда здесь нет. Детектив есть недоработанный. Добавить бы сквознячков, скрипов, присыпать всё паранойей, да долгими зимними ночами...К сожалению, нет. А такое название секторгазовское эх-ххх.
#10 / 13.04.2019 07:45:38

Не похож?

Viridis19
(Макрон)

Начинали за здравие, а кончили – за упокой. Такая была загадочная
атмосфера, пока доморощенный Пинкертон (ГГ) не раскрыл все карты, в итоге получился
пьяный деревенский детектив, увы.


#11 / 13.04.2019 22:48:52

Не похож?

Ольга Яркова
(Азазель)

Что рассказ написан от первого лица, становится понятно почему-то только в третьем абзаце. Я, конечно, понимаю, что принято местоимения усекать в тексте, но и в обратную крайность не впадайте)) Жесты, которые прерывают реплики, ни к селу ни к городу. Вроде таких:"Брат его, Колька Мэр, там, за болотом живет, – новый взмах руки, – я к нему побежал." Я представила, как братишка ГГ , как фокусник, руками машет в процессе разговора. 
Вот тут я вообще не поняла: "– На чем он мог податься? Восемь километров через лес, по снегу? Единственная кобыла была у Мэра, и та околела на прошлой неделе." - а как же автомобили?  Как в деревне вообще можно жить без машины?
Вот тут засмеялась: "а несчастный дедушка мог бы похвастаться выпущенными кишками и раздробленной скулой. Мэр вертелся по комнате и продолжал размахивать косой над телами." - вы хотели такого эффекта?И вот тут:"Хватит жевать десны!!! – заорал Мэр"
Диалоги путаные, часто непонятно, кто что говорит. Например, при первом упоминании я не поняла, у кого из персонажей две ходки и нельзя идти к мусорам. Или вот тут:
"– Картошка поспела, – разрядил обстановку Миха, вставая и
доставая сковороду. Водрузил на фанерку. – Пойду дровишек принесу, – взял
ружье, оглянулся на меня и вышел за дверь.

– За что ты их?

Его зрачки непроизвольно метнулись на стол, оценивая расположение ножа и сковороды, вернулись на меня, кинулись мне за спину. Если бы я не знал, что в доме никого нет, то вполне мог бы на это купиться."

На что на это? Как зрачки могли кинуться за спину?))) И я машинально решила, что "его зрачки" - это зрачки Михи. А потом Миха вдруг раз и появляется на пороге. 

Главные злодеи какие-то идиоты. Нафига было ГГ тащить к бабке с дедом, чтобы он увидел, что они умерли? Почему брат не мог просто бухнуть с ГГ, а на следующий день отправить домой. Развели какую-то мистику. Зачем ГГ приехал к брату? Просто так в глухую деревню три дня на собаках лишний раз вряд ли кто- то поедет...

Может, действиям персонажей и есть какие-то логические объяснения, но с первого раза до меня не дошло, хотя рассказ вроде прочитала внимательно. Первая часть про упырей и оборотней была даже ничего, была какая-никакая атмосфера, хотя из-за путаницы с тем, кто что сделал и сказал, читать тяжело. Но затем все скатывается в идиотов-злодеев, ну и вирда никакого, естественно.

#12 / 14.04.2019 04:49:51 / обновлён: 14.04.2019 04:52:48
Сатурн "Верить нельзя никому. Мне - можно" (с)
#13 / 14.04.2019 08:41:09
Айзек ну, разумеется, сквознячки и скрипы... а все это было, до ужатия рассказа в три (три, Карл) раза - под конкурсные условия
#14 / 14.04.2019 08:42:11
Макрон все в рамках вирда ;-)
#15 / 14.04.2019 08:42:45
Айзек вернулся. Айзек "ну, разумеется, сквознячки и скрипы... а все это было, до ужатия рассказа в три (три, Карл) раза - под конкурсные условия". Уважаемый Карл (он же автор). А Вы бы лишнее убрали и оставили место для сквознячков и скрипов. Лошадь на фига в рассказе? Близость волков упомянута. Крики заживо сьедаемых на фига? (близость волков упомянута -2) Мростой вой обозначили бы разок ненавязчиво. Недосказанность лишь на пользу пойдёт. Кнопка плэй на фига, если ГГ всё равно всех... На память себе? Вот и думайте. Не всё в лимит знаков упирается.

#16 / 14.04.2019 08:55:07
Айзек а кто сказал, что ГГ кассету забирает? Лошадь имеет важное значение - ибо раньше она связывала с внешним миром, а потом связь оборвалась. к тому же, если Вы внимательно читали - лошадь - это мотив для убийства
#17 / 14.04.2019 09:12:17
ОК, автор, пусть так. Однако саспенса не хватат.
#18 / 14.04.2019 09:20:20
Айзек а по мне, самый саспенс и есть, такие люди страшнее ходячих мертвецов
#19 / 14.04.2019 09:23:08

Не похож?

Натали_Я
(Шелдон)

Вот не люблю задавать подобные вопросы, но всё же: не пойму, что тут вирдовского? Обыкновенный детектив.

«Я теперь боюсь выйти из дома. Квашу и музыку слушаю, чтобы не страшно было.» По сюжету, сам же Мишка и прибил всех. Тогда возникает вопрос: а зачем он это делал (квасил и
громко слушал музыку)? Ведь брат пришёл неожиданно, это понятно из начала
рассказа. Для остальных тоже нет нужды разыгрывать комедию, т.к. они и сами в деле.
Мишка просто на всякий случай сидел дома, квасил и громко слушал музыку? Вдруг
кто завернёт к ним в деревеньку у чёрта на куличиках, а у Мишки-то и отмазка
готова. Типа, боится, упыри кругом.

Текст написан…
небрежно, что ли? Много лишнего, мало нужного. С логикой тоже беда (пример выше.
А на нём-то сюжет завязан!), есть откровенные ляпы.


Зы: никогда не читаю комменты прежде, чем не напишу свой. Так и тут. Но неожиданно оказалось, что озарение о жанре рассказа — детектив — посетило не только меня.

#20 / 17.04.2019 13:38:01 / обновлён: 17.04.2019 13:39:24

Не похож?

Klёn
(Грегори)

Криминалистика какая-то, а не вирд. Написанно странно, не плавно, отрывками какими-то.  Мотивация главного героя непонятная, зачем он вообще приехал. Да и брата убивать... Ну и действия происходят слишком стремительно, не реалистично.
#21 / 19.04.2019 10:09:42
Грегори, а Вам надо на три года растянуть действие? что куча убийств в России происходит спонтанно, по пьяни - это реалистично или нет?
#22 / 19.04.2019 17:48:15

Не похож?

Klёn
(Грегори)

Автор, как говорили ранее, если добавить скрипов и шорохов, нагнать атмосферы, хуже не станет, без этого все происходит через чур стремительно. Убийства по пьяни это реалистично, очень реалистично, я бы даже сказал, что нечто подобное может произойти с каждым из нас, но сами подумайте, стоит ли писать на конкурс вирда рассказ, когда аналогичными событиями и так заполненна наша жизнь.
#23 / 19.04.2019 20:58:54
Грегори шорохов и скрипов там вполне хватает, включите воображение
#24 / 19.04.2019 21:05:41

Не похож?

Klёn
(Грегори)

Как скажите, если бы только я это говорил. Но мне больше нечего добавить.
#25 / 20.04.2019 00:03:59
Грегори печально,  но все-таки мне не стоило так резать объем ради конкурса
#26 / 20.04.2019 11:45:12
я так вижу, многие как пример приводят "Убийство на улице Морг", но это городской детектив. Почему городской детектив вирдом быть может, а деревенский - нет?
#27 / 20.04.2019 20:06:21

Не похож?

Вячеслав Куракин
(Вашингтон)

Гротескный Российский вирд. На самом деле и в этом что-то есть. На предыдущий в списке рассказ нападали за то, что место действия перенесено зарубеж. Теперь - иная ситуация. Ну да - где же тут вирд, это же всё такая обыденность, когда в вымирающих деревнях рубят и кромсают друг-друга по пьяни, а припёршийся нежданно ГГ оказывается наповерку ещё большим садистом.  Милота, да и только! А ведь автор в чём-то прав. Бояться нам нужно живых. На счёт стиля рассказа - действительно несколько рвано из-за странно оформленной прямой речи. Но если это ввиду усечения количества знаков, то дело знакомое. С моим рассказом, собственно, произошло ровно то же самое. Пора, видимо, создавать некую отдельную ветку "полных произведений". Стало очень интересно - как же выглядит не урезанный вариант повествования.  
#28 / 21.04.2019 01:01:05 / обновлён: 21.04.2019 01:02:12
Вашингтон Спасибо за отзыв. Вы совершенно правы - из-за сильной урезки (в три раза) основной посыл многими остался не понят, а бояться надо действительно живых, это гораздо страшнее вымышленных зомбиа полный вариант уже скоро будет доступенс уважениемАвтор
#29 / 21.04.2019 08:20:38
Если урезка повлияла на качество истории, значит творческое задание провалено. Не хочу никого ни в чем винить, но условия конкурса были озвучены заранее. Надо сразу настраиваться на них. Знаки не при делах. 
#30 / 21.04.2019 12:24:31
Айзек вот такая душа у меня широкая, как раскинувшееся море ;-)
#31 / 21.04.2019 20:15:12
Автор, это однозначно плюс! ))
#32 / 21.04.2019 21:12:35
Айзек спасибо. Я помню, что добродетель сама себе награда ;-)
#33 / 21.04.2019 21:18:46
html
Наверх