С юбилеем!

Ну что ж, начнём, пожалуй, комментировать с конца группы, чтобы авторам было не обидно: когда ещё
до них доберутся пытливые читатели!

В представленном конкурсном рассказе автор ярко показал, как можно написать юмористический
рассказ не обладая чувством юмора вообще и имея весьма смутное представление о чёрном юморе, в частности.

Вот пару замечаний по тексту, чтобы сильно не углубляться в содержание:

«Женщина промолчала, и Вера продолжила» 

- внезапно в рассказе появился ещё один герой: какая-то левая женщина.

«подскользнулся»

- даже старикашка Word исходит багровыми полосами, люто возражая против такого написания слова.

«В семь я заболела, не могла встать с кровати, пришедшие одноклассники передрались за столом из-за банана, украденного во время пятиминутного отключения света, а потом все дружно
отправились в больницу» 

- так и хочется добавить: «в доме, который построил Джек». Зачем столько разноплановых событий понапихано в одном предложении?!

«И это ещё самое "милое", что с нами случалось, когда мы отмечали мои дни рождения» 

- а чего так мало местоимений в одном предложении? Всего-то только три…

«Её молодой человек, Антон, занимавший стул рядом, бросил на девушку удивлённый взгляд,
который Вера будто не заметила» 

- вот тебе и на: ещё один персонаж объявился!
На какую-такую девушку так незаметно пялился Антон, что его Вера даже не заметила?!

«Мама использовала последний козырь – изобразила жалобную гримаску, глаза по-кошачьи увлажнились, губы сжались в тонкую полоску» 

- странный, однако, козырь: похоже, у маман краплёная колода.

«Ладно бы один раз такое совпадение, но не несколько лет подряд, а в другие дни всё хорошо» 

- Эм… что-то с математикой не так. Надо бы привести времяисчисление в единую систему SI, а то годы с днями не спецляются никак.

«Вера глубоко вдохнула и, резко выдохнув, махнула рукой» 

- похоже на упражнение на тренировке «мах рукой на выдохе».

«Мама улыбнулась, кивнула и вернулась к недоеденному йогурту. Вера задумчиво закусила губу» 

- предложение построено таким образом, что Вера переживает, потому что ей не достался недоеденный йогурт.

«Ты мне об этом не говорила, – шепнул Антон девушке, но она не ответила» 

- автор с первого абзаца даёт читателю понять, какие высокие у героев отношения.

 «Оставалось только донести мебель и столовые приборы» 

- серьёзную, однако, подготовку затеяли герои: почти всё готово – только мебель не донесли.

«Быстрее надо, на день рождения к Верке опаздываем! – она достала телефон, чтобы уточнить время, и угрюмо отвернулась к окну» 

- в этом предложении автор замечательно дал пример женской логики: женщина знает, что опаздывает, однако решает уточнить время и тут же забывает про это, «угрюмо отвернувшись к окну». 

Или... может она просто не в себе?

«мужчина, ведущий машину», «капризная дама», «водитель», «мужчина», «спутница» 

- как вы думаете, сколько человек ехало в автомобиле?

«Вера, не медля, кинулась туда»  

- в Вашем случае, уважаемый автор, «немедля» - это наречие, употреблённое в смысле «немедленно»,

в этаком старорусском варианте, поэтому пишется вместе.

«Упал один из настенных шкафчиков, укрыв разбившимся содержимым бедную женщину» 

- глагол «укрыв» использован ни к месту, так как разбитое содержимое не может укрыть - это не
одеяло, т.е. не что-то цельное, а разрозненные осколки.

«Оказалось, упал один из настенных шкафчиков, укрыв разбившимся содержимым бедную женщину. С

колотящимся сердцем проверив пульс и убедившись, что мама жива, но в обмороке,
Вера принялась разгребать завал.

– Надо шкаф поднять, – сказала она Антону. – Я в скорую позвоню.

Девушка вышла из кухни, но почти сразу же вернулась обратно.

– Связи нет. Давай перенесём маму на кровать и до травмпункта сходим, тут недалеко» 

- в этом отрывке логика у героев отсутствует напрочь: это видно по хаотичности и непоследовательности их
действий. Я бы, например, сначала приподнял шкаф и вытащил бедную маму, потом отнес её на диван и после этого позвонил бы в скорую, а не начал внезапно разгребать завал.

«Вера тянула за собой Антона» 

- отличное решение с точки зрения формальной логики и заботливой дочери в целом: пусть себя мама одна в обмороке валяется – что с ней станется?!

«Почти пополам разошёлся дом, возле которого остановилась Вера, чьё беспокойство всё
усиливалось» 

- экая смелая девица! Мать в обмороке, дома расходятся пополам, а её беспокойство лишь «усиливалось». 

У меня бы давно уже были полные штаны пессимизма.

«Те, кто пытался увязаться за ними, запинались на ровном месте, натыкались на падающие фонари и оставались позади» 

- вот, наконец, и до юмора добрались, правда, не до того, на который, видимо, рассчитывал автор. 

Скажите мне на милость, уважаемый автор, почему герои бежали ровно и гордо, а все остальные – увязавшиеся! - запинались на ровном месте?! Так и вижу героев, гарцующих на ходулях, с лёгкостью
перепрыгивающих «падающие фонари».

Вот, как-то так,если в двух словах))

Успехов автору!