Романеева Ольга

Энк

Им не нужна ваша плоть, им нужно нечто другое.

Не похож?

Змеев
(Роман)

Автор, Вы удивляетесь, что нет коментов? Всё дело в первой фразе: "Солнце горячими лучами проникало сквозь рваную одежду и легко входило в изможденное тело, используя его для получения жидкости". Вдумайтесь в написанное! И вторая фраза такая же. Люди просто не хотят терять время на чтение такой прозы все 15 тыс знаков подряд. Успехов!
#1 / 03.07.2016 05:16:37

Не похож?

Дипка

Возможно, начало и корявое немного, у меня были сомнения по этому поводу. Но это не причина, чтобы не прочитать до конца произведение из списка тех, за которые нужно будет голосовать. Изменить пару предложений это не проблема потом будет, у некоторых гораздо больше ошибок. Голосуют еще за идею и за сюжет. А как собрались голосовать, если даже не в курсе, о чем рассказ. Тем более я честно прочитал все выставленные в другой группе рассказы до конца, даже если и не нравились. Поэтому жду от других того же. А прицепиться к паре предложений можно в любом рассказе. Нужно просто поступать честно и дочитывать до конца. Вот и все.
#2 / 03.07.2016 06:21:28

Не похож?

Змеев
(Роман)

Если "не проблема", отчего не изменили? А претензии не ко мне: я голосую в другой группе. И с чего это вы взяли, что "прицепиться к паре предложений можно в любом рассказе"? Даже если речь идёт только о рассказах конкурса, даже вашей группы, это не соответствует действительности.
#3 / 03.07.2016 06:30:55

Не похож?

Дипка

Если голосуете в другой группе, то ваш рассказ в моей группе. Убираете конкурентов? Сначала надо дочитать до конца, прежде чем писать отзыв. Если не хотите читать, то лучше уж ничего и не писать, а то это подленько как-то получается. Прочитали пару предложений, не понравилось, а получилось, что обгадили весь рассказ. Нужно поступать честно.
#4 / 03.07.2016 06:41:20

Не похож?

Змеев
(Роман)

И вся эта ругань вместо благодарности за замечание по делу и за то, хотя бы, что хоть какое-то обсуждение теперь есть. Беда с этими начинающими... 
#5 / 03.07.2016 07:17:37

Не похож?

Дипка

Замечание по делу? Вы, не читая рассказ, сделали вывод, что весь он весьма плох и его не стоит даже читать. По делу было бы, если бы вы сделали свое замечание, а потом высказали бы свое впечатление от всего рассказа целиком. Вот тогда бы это было по делу и честно. Так что не надо лукавить, что хотели помочь. Вы прекрасно знали, зачем все это написали. Чтобы высказывать свое мнение, надо дочитать рассказ до конца.
#6 / 03.07.2016 08:00:16

Не похож?

Кранмер
(Пуйоль)

Роман, вы сами напоминаете начинающего. Опытные вояки на основании двух фраз выводов не делают. А так действительно выглядит так, словно забежали в эту ветку исключительно с целью "поднасрать" конкуренту (сами признались, что голосуете в другой группе). Извольте, сказав А, сказать и Б. В этом я полностью поддерживаю автора

И что-то интересно стало, Роман) 1) Ваш рассказ в каком жанре написан 2) Вы уже выигрывали лит конкурсы? (Квазар включительно) раз с таким опломбом с "салагами" общаетесь?
#7 / 03.07.2016 11:45:32

Не похож?

Змеев
(Роман)

Ну, Пуйоль, вы, видать, кроме Квазара, где именно любители правят бал и с упоением, а также с "опломбом" (вы  подставились с "опломбом" и с "подна...рать"!) судят друг друга, нигде и не подвизались. Именно по двум фразам в данном случае видно качество, прочли бы их сначала. На ваши вопросы: 1) дождитесь дня Орла, чтобы удовлетворить свой интерес, я не хочу нарушать правила; 2) выигрывал, конечно, и премии получал, четыре книги у меня в столицах гонорарные на бумаге, одна довольно популярна, это русское фэнтези. А вы кто? И по какому праву грубите?
#8 / 03.07.2016 12:25:06

Не похож?

Кранмер
(Пуйоль)

Грублю по тому праву, что увидел комментатора, который наезжает на рассказ и автора, даже не прочитав само произведение. 

С удовольствием в День Орла гляну, что там за маститый автор четырех книг, который в литературных конкурсах беспощадно мочит начинающих авторов (со стороны это смотрится именно так). В ответ на ваш вопрос, я – журналист. Все победы были лишь в профессиональных конкурсах. Впрочем, со словом работаю давно и на вполне профессиональном уровне.

Раз такой опытный (говорю без всякой иронии) – помоги начинающему коллеге-писателю. Прочитай рассказ, скажи что удалось, а что нет. Зачем сразу бить по шее? Так всякое желание писать отбить можно.
#9 / 03.07.2016 13:54:46

Не похож?

Змеев
(Роман)

Ага, журналист. Теперь понятно. Ну, и где я писал, что не читал сам рассказ? Читал, увы. Но хотел объяснить автору, почему нету коментов, и только. Но когда он на меня бочку покатил, с какой стати мне ему помогать (ведь в его ситуации, хоть он того и не понимает, кажется, даже отрицательная рецензия - это помощь)? Я не Христос, чтобы вторую щёку подставлять. А хамить у вас никакого права нет и не было, на каком бы уровне со словом вы не работали. 
#10 / 03.07.2016 14:11:03

Не похож?

Дипка

Роман, вы прочитали рассказ и высказали, что вам не понравилось. Но так делать нельзя. Если уж нашли что-то плохое и написали об этом, то тогда и о хорошем тоже надо писать. А вы умолчали. У каждого автора что-то получается хуже, а что-то лучше. А если вам ничего не понравилось, то так и надо было написать, что и сюжет никуда не годится, и история не интересная. А не цепляться к двум предложениям.
#11 / 03.07.2016 14:38:31

Не похож?

Анджи
(Автопилот)

Написано гладко, читать приятно. Пару кривеньких предложений - ерунда, даже не стоит заострять на них внимание (хотя, может, у меня просто нет гонорарных книг). Но есть претензии к самому сюжету. Насколько удалось понять, мальчик вел энков в замок. Тогда зачем, какое он отношение к ним имеет? Сам ведь не энк, вроде как. Почему убили отца, и мальчик уже вскоре воспринимает убийцу как защитника, прячется у него за спиной? Вояки получились какие-то хилые, трусоватые. Следуя канонам темного фэнтези, что зло должно одержать победу, автор не раскрыл, как мне показалось, почему именно оно должно победить, какова, собственно, цель этого зла. Однако читать было интересно, автору успехов на конкурсе!     
#12 / 04.07.2016 09:56:11

Не похож?

Дипка

Автопилот, спасибо за комментарий. Мальчик Энк и это вроде вполне понятно по тексту, если читать внимательно. И зло побеждает, потому что он, энк, идет в замок, к другим детям. Мальчик лжет, что первый убитый был его отцом, это видно, когда он и другого называет в конце отцом. К тому же он лжет, когда одному говорит, что у него были братья, а другому, что сестры. Он постоянно врет. Мне казалось, что если внимательно читать, то все понятно.
#13 / 04.07.2016 10:17:36

Не похож?

Анджи
(Автопилот)

Перечитал. Да, автор, извиняюсь, был невнимателен к деталям. Всё сходится:) 
#14 / 04.07.2016 13:43:15

Не похож?

Кира Эхова
(Кинг)

Рассказ вполне неплох. Во всяком случае, желания бросить чтение у меня не возникло. Но, автор, первое предложение действительно коряво. Тут вы, право слово, дали маху. Первое предложение - это ведь визитная карточка вашего рассказа. Оно должно завлекать, вызывать желание продолжать чтение.Ещё кое-где по тексту встречалось неверное словоупотребление. Например: "Гнумонд громко оскалился". Оскаливаться - скалить зубы, ухмыляться. Это явно не то, что можно было бы сделать громкоПо сюжету: если бы я не глянула ваш, автор, последний комментарий в теме, я скорее всего, тоже не совсем уловила бы, что к чему. Всё-таки стоит как-то более явно расставить акценты, чтобы читатель мог сам догадаться, что мальчик врёт. Там был нюанс - меня при чтении немного смущало, что мальчик так легко и быстро отошёл от смерти отца. Казалось бы, ребенок должен сильнее горевать. Но я, имея в виду ваш комментарий, конечно уже догадывалась, что не всё там гладко. Может как-то стоит в тексте прописать, что Хавкеля и Гнумонда такое необычное поведение мальчика тоже насторожило и озадачило? Тогда и читатель бы задумался и сюжет был бы понятнее без дополнительных комментариев.
#15 / 04.07.2016 15:43:08

Не похож?

Дипка

Кинг, насчет оскалиться, проглядел, каюсь. А Гнумонд насторожился в тот момент, когда удивился, что у убитого мужчины, Проториса, который вроде как был отцом ребенка, были одни дочери. Там есть момент, когда он так и говорит. В рассказе не одна подсказка, что мальчик не тот, за кого себя выдает. Мои знакомые читали очень внимательно и все сразу поняли. А здесь, видать, много рассказов и внимание рассеивается. Некоторые места, боюсь, пролетают, не обращая внимания на детали. А именно они и важны в моем рассказе. Там есть все ответы.
#16 / 04.07.2016 16:05:32

Не похож?

Кира Эхова
(Кинг)

Перечитала тот эпизод (первый разговор Хавкеля, Гнумонда и Дергеля). И вспомнила. Меня в том эпизоде другое удивило: Хавкель говорит: "Сколько шел, не знаю, думал, сгину уже в поле, но тут свезло, друга встретил....Но немного запоздал, завалили его энки. Мальчонку жаль стало, вот с собой и забрал." То есть, Хавкель представляется другом Проториса. А Гнумонд и Дергель тоже хорошо знали Проториса. И вот тут не совсем понятно: они были с Проторисом из одной деревни, раз вместе шли в замок? Если да, тогда их должен был насторожить "друг" Хавкель, о котором они раньше ни сном ни духом. Насколько я поняла из рассказа, речь там велась о небольших деревнях, которые, предположительно, расположены не так далеко друг от друга и которые страдают от расплодившихся энков. Обычно в таких деревнях все друг друг очень хорошо знают. Ну и об окрестных селениях в курсе.
Так что я не то чтобы невнимательная, скорее уж местами дотошная
#17 / 04.07.2016 16:29:40

Не похож?

Дипка

В наше время, да, все знают. Но в то - нет. Пешком больно далеко не находишься, да и дел в деревнях полно, чтобы просто так по соседним шляться. Некоторые всю жизнь дальше своей деревни не выходили, а здесь ведь идет речь о расстоянии в несколько дней пути между деревнями. И у любого человека могут быть знакомые, не знакомые между собой. Вы знаете одного человека, знаете другого, но они друг о друге могут и не подозревать. И к тому же Хавкель их все же насторожил, ведь в рассказе есть, как они шептались между собой, есть слова Гнумонда, обращенные к Хавкелю, где он говорит, что не верит ему. Вспомните, на поляне, перед смертью Гнумонда. Все в тексте есть.
#18 / 04.07.2016 18:17:32

Не похож?

Павел Пауков
(Клеопатр)

Прочитал рассказ одним из первых. Долго думал, что
написать. Честно мне рассказ не понравился, и напишу почему. Но плох ли он?
Думаю, нет. Просто не зашло.  Идея,
безусловно, есть, и что-то подобное я припомнить не могу. Всё заложенное в
текст ясно и понятно, и, самое главное, есть концовка. А ну и еще начало
порадовало. На первом предложении я, как и все, споткнулся, но вот
хладнокровное убийство деревяшкой показалось атмосферным.



Почему не понравилось: наскучило вязкое
повествование, происходящее вплоть до финала в одной локации. Да, там была
ключевая для сюжета информация, но вылавливать её приходилось, как монеты из
бочки с дегтем (никогда такое не делал, но представляю это так). Там
проскакивали моменты, заставляющие проснуться. В основном это те реплики, где
чувствовался накал эмоций.



Не воспринимайте это как совет. Ведь я не ценитель
жанра, а целевую аудиторию всё может устроить. Короче, чуть больше динамики
(пусть даже в  одних диалогах) и больше
психологически напряженных моментов, и, лично для меня, рассказ бы преобразился
в лучшую сторону.



Удачи на конкурсе.
#19 / 05.07.2016 17:07:51

Не похож?

Дипка

Спасибо за комментарий, Клеопатр. Тяжело мне было уложиться в рамки отведенных 40 тыс. знаков. Убрать что-то нельзя, так как у меня в рассказе практически каждое слово имеет смысл. Если убрать, то картинка в конце не сложится. Если можно было бы сделать рассказ чуть подлиннее, то добавил бы пару напряженных моментов. А так, старался, чтобы все уместилось. Но я подумаю над вашим предложением, где там можно понапряженнее написать.
#20 / 05.07.2016 17:40:05

Не похож?

Иван Фёдоров
(Барт)

Пресловутое первое предложение проскочил довольно легко и тут же позабыл о его корявости. Дальше читал на одном дыхании, с интересом следил за сюжетом и отлавливал подсказки для финала. В целом, мне понравилось. Сюжет немного напомнил фильм "Крикуны" и, соответственно, оригинальный рассказ "Вторая модель" Филиппа К. Дика. Но это совсем не минус этого рассказа, а скорее плюс, ибо мне по вкусу подобные истории.Подсказок в тексте и впрямь много, возможно даже слишком. То, что с мальчонкой что-то не так, становится понятно очень быстро.Как бы то ни было, рассказ один из лучших в группе. На мой личный вкус, конечно. Автор, удачи!
#21 / 06.07.2016 13:54:06

Не похож?

Мюнхгаузен
()

Вы слишком увлечены созданием "красивостей": тронули Солнце - так и продолжайте, но выходит: Солнце горячими лучами проникало сквозь рваную одежду и легко входило в изможденное тело, используя его для получения жидкости. Это неверный подход: Солнцу нужна жидкость? Оно светит и греет.
дорожку из сломанных кустов.= так не бывает: можно сломать 1-2, да и то веток несколько. Даже в цветах не будет такого урона. В вас говорит обычный максимализм - выжать из картины все соки.Примеры: поспешил (за ним) следом.(в скобках лишнее)

Хавкель, крадучись, следовал за ними/, явно не страдал упадком сил.= так не годится, это слэнг, не литература.

Выждав момент, когда мужчина был занят.. = сами видите? звучит, как со слов женщины. 

Нарушен ритм: сделал молниеносный бросок вперед. Подбежав к куче дров,..= "оказавшись рядом" - динамичней.

Вот эпизод, лишённый достоверности.Неподалеку тихий голос мальчика напевал грустную песню. Хавкель метнулся к сумкам и достал бутыль. Вытащив пробку, он запрокинул голову и жадно пил из горла, крепко придерживая руками, чтобы не пролить драгоценную жидкость.

Раздался оглушительный визг за спиной и Хавкель, заливая вином грязную рубаху, быстро повернул голову и отступил на пару шагов назад. Но, увидев, что это мальчишка рыдает на груди у трупа, = Он же слышал голос, знает о наличии мальчика. Как он пил, не ища глазом автора песни, как прозевал момент возвращения? И штамп "на пару шагов"/"мы за пару дней" - признак дурного вкуса.

Фраза: Хоть ты и костляст = костляв

Избавляемся от лишнего: – Кажется, ты (меня) не понял. Если быть начинкой для (моей) похлебки тебя не пугает, то (я) могу предложить (тебе) другой вариант. А что, если (я) привяжу (тебя) к (этому) дереву? ( и далее, где только возможно обойтись! Потренируйтесь, редактор сидит внутри, вызволите и задайте работы) 

На этом завершу. Новых поисков и находок!


#22 / 27.07.2016 01:27:38
Сюда же: "А" и "Но" постарайтесь употреблять пореже, где уж совсем нельзя никак.
#23 / 27.07.2016 01:31:00
И совсем напоследок. Описательство тоже хромает, вы стремитесь кому-то подражать. Описывая последовательность движений, выверяя их со своей колокольни, вы утрачиваете динамику. Есть множество вещей, которые объяснять - дурной тон. Лишь тогда, когда ваш приём, изобретение, некий фокус или находка, читателю неведомая, тогда есть смысл, но очень аккуратно. Сильно увлекаясь, сложно уследить, чтобы не было противоречий. В рассказе удачно вышло с подачей информацией от мальчика: он выдавал её постепенно. А его стремления (гусеница, ящерица и т.д) узнавать о природе слишком подчёркнуты - излишне, в одном месте, следом ещё раз. Всё-таки, вернёмся к фразам, как их строить и нанизывать на ось сюжета. В этом случае, как один из вариантов: выбрать для себя кого-нибудь из классиков. читаете его рассказ - потом свой, его и свой. Скорей всего, вам откроется секрет, раз желание писать не пропадает. Удачи!
#24 / 27.07.2016 02:13:23

Не похож?

Дипка

Мюнхгаузен, огромное спасибо за такой понятный комментарий. Я поняла про местоимения, попробую лишние убрать. Про динамику тоже поняла, но за этим следить будет сложнее, поучусь. Созданием красивостей да, увлечена. Просто это мое слабое место, знаю об этом и поэтому стараюсь написать покрасивее, но не выходит. Думаю попробовать в следующем рассказе обойтись без них. И я никому не подражала, а просто фэнтези до этого даже и не читала, не нравится мне этот жанр. Вот и боялась, что будет выглядеть недостоверно, старалась создать атмосферу и отвлеклась, не увидела многие косяки. Про мальчика, это я старалась вызвать у читателя чувство жалости к мальчонке, вот он у меня и интересовался всякими гусеничками. К тому же попыталась дать понять, когда он затоптал цветок, что в мальчике есть и жестокость. Здесь было ее первое проявление. Про чтение кого-то из классиков и сравнение со своим рассказом спасибо за совет, попробую так и сделать. Желание писать не пропадает, иногда возникает страх и отчаяние, что испоганю какую-нибудь хорошую идею. И мне тяжело писать рассказы, не могу уложиться в отведенный объем. Еще раз большое спасибо за отзыв. Увидела новые свои ошибки, исправлю.
#25 / 27.07.2016 05:41:48

Не похож?

Мюнхгаузен
()

Не сочтите за навязчивость, хочу, чтобы вы заглянули на мою страничку на Проза. ру, Александр Эйпур. Там лежат романы "Ученики берендея" и вещи поменьше. Сразу оговорюсь, былинный стиль, язык - не каждому по нраву. Возможно, дойдут руки, буду упрощать и укорачивать, ведь было написано давно.
#26 / 01.08.2016 12:06:24

Не похож?

Дипка

Хорошо, загляну. А мы с вами, похоже, встретимся еще на другом конкурсе. Если что, увидите Дипку, это я. Только что читала, как вы спрашивали, как отправлять рассказ.
#27 / 01.08.2016 20:24:41

Конкурс фантастики "Квазар"
Миссия - Правила - Личный кабинет - Конкурсы - Эфир - Авторы - Издательство "Квазар"

cap@kvazar-fant.ru
https://vk.com/erepen

html
Наверх